Aveces la oscuridad no nos mira del mismo modo a todos, hablo de oscuridad vacía, de falta de luz vital, la oscuridad del bajón de esa ralla de cocaína, la oscuridad de cuando te corres encima de ella pero sabes que quiere a otro, o de cuando encajas el quinto golpe de derechas y sabes que te vienen encima cinco más. He conocido oscuridad en mujeres, en droga y en calles, pero ninguna oscuridad es tan profunda como la de mi mente.
He intentado creer que todo fue debido a un problema que empezó hará cosa de dos años, que cuando se solucionase todo volvería a la normalidad, pero se ha solucionado y mi estado anímico no cambia, remonto y vuelvo a caer. Siento odio hacia las demás personas, rabia, no los entiendo, no entiendo la falsedad de la gente y como pueden sonreírle a alguien a quien están engañando, me canso de todo el mundo, me apetece aislarme, escribir, drogarme y aveces ni eso.
Hay días en los que creo que el sexo me ayudará a distraerme, realmente tengo habilidades sociales aunque deteste utilizarlas, tengo una mente bastante original y eso gusta a algunas chicas, pero otra vez me canso, cuando veo una mínima actitud que no me gusta paso a aborrecer a esa persona, , y creo que yo también aborrezco a los demás, siento que solo me entiendo yo, que prefiero quedarme viendo como me hundo antes que tener que relacionarme con personas que se que no pondrían la mano en el fuego por mí.
Tengo transtorno obsesivo compulsivo y he tenido depresión, quizás la vuelvo a tener, a mis 18 años no bromeo si os digo que podrían hacer un film con mi prematura vida. Ya no se que hacer. Un saludo.
