Perdón por aburrirlos con mi patética vida , pero tenia que sacarlo , aunque sea de forma anónima o a travez de este foro
El problema es que he entrado en un momento caótico de mi vida y no se para donde seguir y tampoco se si tenga la fuerza suficiente para continuar.
Sobre mi vida , puedo decir que tuve una niñez normal (sin demasiados amigos) pero no la pase mal.
Todo comenzó a partir de los 12 o 13 años , que se supone que es una edad en donde empiezas a interesarte por el sexo opuesto.Pero a mi se me hizo todo muy dificil.
Las razones?? Un "amigo" de esa epoca que aprovechando su mayor "experiencia" en el tema , comenzó a burlarse y a a comentar casi siempre que pudiera sobre ello.Yo nunca fui de prestarle atención , pero interiormente y sin darme cuenta me
fui haciendo cabeza sobre esto.
Y a esto se le sumo q al tiempo mi hermana influenciada por mi "amigo" comenzaría hacer lo mismo , lo que volvió todo mas tormentoso.
Lo de mi hermana tiene una simple explicación y es que por esa epoca era común que ella hablara mal de mi , sobre todo a sus amigas , no se si lo hacia por celos o que , pero era una total mierda esto.Porque había amigas suyas que realmente me interesaban y empezar con puntos en contra no era nada sencillo.
El tema es que pasaban los años y NADA todo seguia igual , siempre que estaba a punto de algo con una chica salia corriendo o directamente la rechazaba , aunque me muriera de ganas de estar con ella.
Si ya lo se , UNA GRAN ESTUPIDEZ! , pero que me quito parte de mi vida.
El miedo a dar un misero beso (!Si un misero beso!) , al pasar los años se hacia mas y mas grande, a pesar de todo seguía teniendo chances con chicas pero siempre terminaba en eso , una chance , porque siempre me alejaba de esas situaciones.
Y esto quieras o no , cambia la vida de uno y lo vuelve mas vulnerable ante la sociedad , lo hace sentir diferente , aunque sepa que no lo es.
A los 16 termine abandonando los estudios y entraría en mi etapa de vagabundo y sin sentido de la vida , de la que recien estoy saliendo.Pasaron los años y siempre al empezar uno nuevo intentaba de vuelta con el estudio , pero el resultado era siempre el mismo , el abandono a los 2 o 3 meses.
También a los 16 empezaría a concurrir a las famosas discotecas (convencido por amigos) ¿Para que ? cuanto dinero gastado y desperdiciado.Obviamente mi miedo era grande y seguiría con el mismo miedo estupido de siempre , esto sumado a un primer beso fallido , que lo único que hizo fue crear definitivamente una especie de trauma sobre esto.
Los años pasaron , yo seguía concurriendo a las discotecas (no se para que realmente) aunque claro que de vez en cuando tenia que mentirles a mis amigos , aunque ellos no me vieran con nadie en toda la noche.Era muy deprimente decir que hasta el momento de tantos bailes , no había ligado ni una sola vez!
A los 18 entraría en el negocio de mi padre y seria mi primer trabajo serio (aunque sea con mi padre).Igual al poco tiempo me entro una depresión importante y terminaría abandonando el trabajo , debido en parte a ver como mis amigos disfrutaban de la vida y tenían sus novias y yo cada vez estaba mas solo y hundido en la oscuridad.
Después de esto , todo se volvió mas confuso en mi vida.Con el tiempo me iría alejando de mis amigos , de la sociedad y sin darme (o dándome cuenta) encerradome en las cuatro paredes de mi habitación.
No quería salir , no había razones para poner un pie afuera. Y así paso un año exactamente , saliendo en contadas ocasiones con algún amigo o a jugar algún partidillo por ahí pero nada mas.
Si hay alguien a quien no puedo reprocharle nada , son a mis amigos sinceramente.A pesar de haberme encerrado y de casi rechazarlos siempre , ellos seguían llamando y pasando por casa (obviamente que también hubo de los otros que se cansaron y los termine perdiendo) pero no los culpo por esto , están en toda su razón.
Pero claro que ya no era lo mismo nuestra relación que antes , era todo muy diferente.Hasta alguno ya era padre.
Sentía que aunque no lo digieran seriamente, ellos se preguntaban ¿este sera gay? o algo parecido.Me sentía como un niño en ese sentido y eso me apartaba cada vez mas.
Y me seguía apartando hasta que volví a encerrarme nuevamente en mis cuatro paredes , y ya aquí parecía imposible levantarse.No tenia ganas de nada y comencé a pensar en la posibilidad de un suicidio (pero rápidamente me di cuenta que no valdría la pena) sobre todo por mi familia.
Asi paso otro año y algunos meses , teniendo una vida de ermitaño y saliendo pocas veces de casa para ver luz.
Hoy en día con 20 años y a poco de cumplir los 21 , todavía estoy dentro de esa vida de ermitaño , aunque de ves en cuando salgo con amigos.
Lo bueno es que estoy trabajando , pero no se , no encuentro una motivación.Con decirles que no se que hacer con el salario que cobro lo digo todo ¿no?
Lo peor es que los años pasan volando y cuando quiera acordar estare en la misma situación con 30 o 40 años , eso seria muy lamentable (ahí si que prefiero suicidarme)
No se que hacer , estoy muy triste y no quiero terminar dejando el trabajo , porque se que eso me va a terminar de matar.Pero es que no puedo seguir aguantando mas esto , no puedo ir al trabajo y fingir que nada me pasa.Este no soy yo , no se si me entienden?
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Bueno al final termino siendo un poco largo , pero quería ser lo mas claro posible.
Si lo leyeron todo , gracias , y si no también
Saludos!!
