Mi primer hilo, mi primer verdadero desahogo el cual escribo entre lágrimas y miedo, miedo a ser criticada o juzgada por lo que pienso, siento, miedo a que me hagan daño o a hacer daño, miedo a vivir y, a dejar de hacerlo; en fin miedo a todo.
Siento que cada segundo que pasa a mi patética vida le están robando la oportunidad de ser significativa (ya por ahí alguien me dijo: "28 años... Hmm, ya le quedan solo 2 años para 'hacer desastre' ¡vaya esperanza!), de simplemente poder disfrutarla; no vivo, existo y no se como liberarme de esta sensación tan frustrante, aplastante y triste, demasiado triste.
Simplemente quisiera vomitar todas las palabras que gritan dentro de mi cabeza y liberarme, pero al final no lo logro, ni se como he llegado hasta este punto....
Tengo demasiado tiempo esperando a que esto mejore, pero no lo hace. Solía ser muy ingenua (positiva) pero ya desde hace 5-6 años no puedo, porque nunca mejora, siempre empeora. No poder ser como quiero, en donde quiero, hacer lo que quiero, estar con quien quiero (bueno, "solía" querer), etc..... La vida, el universo o no se qué, siempre me pone trabas, claro de alguna manera yo tampoco ayudo, pero ¡coño ¿por qué otros sí y yo no?! Aunque ponga de mi parte, lo que verdaderamente deseo nunca puedo lograrlo y debo conformarme con lo que la vida me tira, tal como perro hambriento desesperado por comer lo que sea.
Dormir, dormir, dormir y no despertar mas es lo que a veces deseo pero no me quiero ir así porque se que uno es prácticamente irrelevante para el mundo, pero al menos para mi familia y para mi misma lo soy además, seria muy injusto; lo siento así.
Mi familia, casi es nada lo malo que puedo decir de ella, aunque si de alguna manera es culpable de no poderme sentir libre; muchas advertencias sin malicia y solo para "protegerme" me han causado miedos, los cuales no puedo superar, porque siempre de vez en cuando la frase "tendrás que asumir tus consecuencias" (con ese tono de lo que posiblemente deseo, me traerá nefastos resultados), se repite una y otra vez en mi mente dicha con uno de los peores tonos de voz de mi mamá me paraliza.
Tanto malestar mental y sentimental están arruinándome físicamente, cada día estoy mas débil, cansada, adolorida y con extraños nuevos síntomas, donde siento que de repente voy a desmayarme si rápidamente no como algo. Que por cierto, como odié el día que una profesora me dijo: "no hay mal que por bien no venga", refiriéndose a mi muy pesado problema de alergias que, de un día a otro apareció y estoy extremadamente limitada a comer muchas cosas y eso me ha hecho perder muchísimo peso... Pero " ay si, rebajastes un montón y, ¡que bella estás!" aja y... ¿qué logré con eso? Sigo igual que antes, mismos complejos, timidez, horrorosa autoestima.... En fin, nada.
Y por ultimo, la soledad, ¡te odio!. Odio que seas mi perenne sombra, que quieras siempre asfixiarme entre tus tentáculos y jalarme a lo profundo de un pozo de aguas depresivas, oscuras y frías.
PD:
A ti:
Caí como una tonta ante tu capricho y, mio también. No te culpo, me culpo a mi por ser tan tonta que aun te pienso, te tengo tanto cariño y no te puedo superar porque no te puedo dejar de ver de otra manera, sino como ese con él que sentí un aire de esperanza en que podía alejar a la soledad de mi contigo. Lo poquito que fue, para mi fue ¡mucho! Lástima que no fue ni será mas de eso poco que fue. Ojalá encuentres tu felicidad pero, habiéndote leído tanto, dudo que lo hagas porque sabes menos lo que quieres de lo que piensas saber. Así como, mientras no veas más allá de tu "envoltura" y la de los demás (chicas), no podrás encontrar a esa que te haga sentir bien, tranquilo y "amado".
Y existe otro ser, a ti gracias por ser tan comprensivo y siempre quererme escuchar. Te lo he dicho y no dejaré de decírtelo: debes de salir de ese estado de aislamiento y pseudo-comodidad, te hace daño... Camina por ahí aunque sea. Se que existe la inseguridad, pero oye no siempre se puede vivir encerrado. En fin, gracias.
