Se bien que leer largas historias personales de completos desconocidos es aburrido a morir, así que intentare resumir el asunto lo más que pueda.
Soy por mucho el menor de cuatro hijos (tres hombres, una mujer), con una diferencia de edad con mis hermanos partiendo desde 11 años con el menor hasta 20 años con el mayor.
Mis padres son bastante mayores (mi padre tiene 70 años, yo 22), imperfectos como todo el mundo, pero siempre fueron muy dedicados a la familia y a sus hijos.
Mi padre ha sido un hombre muy abstemio, trabajador y familiar. Me dicen que en su juventud se enfrento a cantidad de problemas y situaciones difíciles pero las enfrento y supero todas.
Sin embargo en ese sentido el padre que yo he conocido ha sido muy diferente; un hombre terriblemente ansioso, obsesivo y sobre protector, que siempre deseaba tener control sobre sus hijos ya que desarrollo un miedo profundamente irracional por nuestra seguridad desde hace alrededor de unos 10 o 15 años.
Esto causo serios problemas de extrema sobreprotección con los tres hijos menores que sinceramente creo afectaron nuestras vidas para mal.
Mi relación con el es... no se la verdad. Inicialmente no existió ninguna animadversión verdadera, yo lo reconozco como un padre responsable, decente y cariñoso (cariño que sinceramente nunca me ha nacido retribuir). Pero dentro de mi siempre ha existido un profundo anhelo de independencia, limitado desde temprana edad por la FS y que el reprimió aun mas con tal de mantenerme "seguro" y así no tener que lidiar con la ansiedad que le hubiese producido mayor independencia de mi parte. Sometido por mi miedo y ansiedad hacia el mundo hice parte de ese juego por gran parte de mi vida.
Agobiado, frustrado y atascado termine desarrollando un cierto desdén hacia él; no realmente porque sienta que me haya causado un gran daño (el daño me lo cause yo mismo al seguir su "juego") sino porque no veo reflejado en el lo que siento que debería ser un padre... una figura a seguir, a emular. Solo veo a una persona totalmente dominada por sus miedos y ansiedades y eso me repugna... no tanto por él como tal, sino porque veo reflejado en el los aspectos de mi mismo que tanto odio y que tanto han afectado mi vida.
Me aterra la idea de terminar siendo como él; y su influencia, su cercanía desafortunadamente sentí que me empujaban mas a eso. Estar cerca de él era como estar expuesto a un aura de ansiedad y estrés que era verdaderamente toxico para alguien con FS. Así que hace seis meses les dije a mis padres que deseaba mudarme a otra ciudad solo y continuar mis estudios allí y aquí estoy.
El verdadero problema de todo esto es que me siento desgarrado entre dos caminos... uno que me dice que tengo que alejarme todo lo que pueda de la influencia tan nociva de mi padre que solo me limita en mi intento de progresar, y otra que se siente terriblemente culpable por sentirse así respecto de un padre que pese a sus muchos defectos siempre ha demostrado las mejores intenciones.
No se... sonara horrible, pero una parte de mi solo piensa en que a ellos no les queda demasiado tiempo de vida y en que sinceramente no me prepararon en lo absoluto para enfrentarme al mundo real, y que por eso ahora mi prioridad debe ser de alguna manera aprender a ser totalmente independiente (lo que implica alejarme de su influencia lo más posible) para cuando llegue el día en que ya no pueda contar con ellos para mi subsistencia.
¿Eso me hace un horrible ser humano?, no lo sé, a veces ciertamente eso pienso. Pero supongo que lo primero siempre debe ser la supervivencia... tal vez en muchos años, después de que él se haya ido, me sentiré muy mal por no haber sido un mejor hijo. Pero para sentirte mal, o de cualquier manera, tienes que primero haber logrado sobrevivir.
Gracias por leer.
