Hellboy

En parte me siento identificado.

Hace casi 3 años conocí por Internet a una chica con la que congenié mucho, ella lo mismo conmigo porque estabamos en una situación parecida. Mira que he conocido gente por Internet, pero con ningun@ fue igual que con aquella chica. Esa sensación de que parece que os conoceis de toda la vida.
Meses más tarde ella empezó a salir más con antiguas amigas y cada vez estaba más distante, incluso estoy seguro que conoció a "alguien", pero no me lo dijo. El caso es que al ver que yo ya no era su prioridad como meses atras corté por lo sano y desaparecí de su vida. Me dolió ese desplazamiento.

Y en cuanto a la actualidad, por ejemplo, si te vas a meter en un grupo de colegas me deprime mucho el hecho de que todos se conocen de hace años y tienen mucha confianza. A estas alturas creo que es imposible conseguir a un "mejor amigo". En fin es una **** mierda esto.

Guripa

Tu caso es parecido a mi ultima amistad, pero con una gran diferencia, mi amigo no estaba distante conmigo, realmente yo tenia mas contacto y afinidad con el, que el otro chico que según mi mente quería usurpar nuestra amistad.

Íbamos a la misma clase y el otro tipo no, solo estaba con nosotros en el recreo y cuando salíamos por la localidad, pero aquí seguía siendo un secundario de nuestro grupo, lo que despertó en mi todos esos celos irracionales y el miedo al abandono, por ridículo que parezca, fue que se sentaban juntos en el autobús.

suerte28

Hombre está claro que tienes problemas de coco. Pero si a eso le unimos que hoy en día lo que está de moda son las relaciones superficiales y de recambio (cosa que tampoco me parece normal) pues tampoco ayuda mucho.

Yo detesto las relaciones superficiales, no me interesan. Prefiero tener pocos amigos pero buenos. Pero hay que tener claro que esos son muy pocos a veces 1 o 2 o ninguno. Y si esas personas en un momento dado hacen su vida porque fundan una familia etc... pues se acabó también.
En cuanto a parejas pues mira, hoy en día resulta que está muy mal visto también ser celoso y hasta ser fiel. No, no por lo visto es mucho mejor que cada uno haga su vida y cuernos consentidos. A ver con los celos patológicos y eso no estoy de acuerdo. Pero estas parejas modernas que van cada uno por su lado y a lo mejor las vacaciones las pasan por separado y pasan semanas sin verse y cosas así etc... pues tampoco me cuadra mucho.

Yo no soy tan celoso como tu en el sentido de atacar o llegara las manos. Pero si alguien me falla pues dejo de hablarle, le ignoro y me olvido de por vida. Creo que todos tenemos derecho a protegernos y a sentirnos indignados. Y por que no decirlo, en el fondo de alguna manera le detesto. Si yo alguna vez también fallo a alguien no me importa y entiendo que hagan la mismo. Pero eso sí, yo renuncio a la violencia verbal y física. Ignorar y olvidar es mejor.

Guripa

No me ha echo ni puto caso.

Menudo sinvergüenza, llega media hora tarde y encima me hace tener una consulta de mierda de 15 minutos, iba con prisa parece, bueno no, es siempre así de **********, su gran solución ha sido, mas dosis de sertralina y pedirme una cita con una trabajadora social, a la cual va ir su **** madre.

Salgo desquiciado de la cita y el circo aumenta, veinte minutos para que las viejas del mostrador me den una cita, veinte minutos, se ve que desgravan o algo, no se puede ser mas jodidamente inútil, mientras tanto un niño en salud mental infantil, donde iba antes, amenizaba mi gran día con sus gritos y lloros, por favor, una inyección letal para ese crió y para mi.


Llego a mi casa, buscando algo de comprensión y amparo y la respuesta que tengo de mi madre, es que mis pensamientos son "paparruchas" y que se me pasaran con la medicación, ya lo veo, desde el 2010 tomando la mierda de sertralina, se nota a la legua que han arreglado mis chorradas.

¿Enserio nadie es capaz, de entender lo que me pasa? ¿Estoy loco? ¿No me explico bien? ¿Soy un exagerado? ¿Son gili-pollas?

No veo la luz al final de túnel, sinceramente, me siento totalmente incomprendido y desamparado, encima, tengo unas ganas terribles de relacionarme con alguien y buscar su ayuda, pero nada habrá que confiar en la sertralina, seguro que arregla mis problemas..

Guripa

Uno de mis mayores problemas para relacionarme, también, es mi nula capacidad para tomar la iniciativa y empezar una relación, siempre que la inicio yo, es por que veo que la otra persona es débil y puedo manipularla a mi antojo o para buscar una persona que me apoye y me de estabilidad emocional.

Puedo tener muchas ganas de relacionarme con una persona, pero soy incapaz de dar el paso para hacerlo, salvo en las situaciones que describo anteriormente, por alguna extraña razón, tomar la iniciativa para mi supone, rebajarme, es como una muestra de indignidad, de debilidad emocional, las pocas veces que doy el paso y empiezo una relación, al instante después de hacerlo, siento una vergüenza terrible y me siento culpable de haberlo echo, la mayoría de veces, son relaciones propiciadas por situaciones limite y tomadas impulsivamente.

A día de hoy, tengo unas ganas tremendas de relacionarme físicamente con otras personas, he pensado en algunas personas que puedan tener predisposición a tener una amistad conmigo y solo he encontrado a tres, uno de ellos fue amigo muy especial en otra época y mi ultimo amigo, no hablo con el desde hace un par de años, me gustaría volver a retomar nuestra amistad, pero el simple echo de mandarle un mensaje, para iniciar un contacto de nuevo, me es imposible, mi pensamiento en este tipo de situaciones es básicamente: "Yo te necesito pero tu a mi no" y yo no puedo consentir este acto de indignidad y de debilidad hacia terceras.

Las otras dos personas, son un amigo intimo de la infancia, que no veo desde hace seis o siete años, pero conozco que es bastante introvertido y no tiene amigos en la localidad, como yo, la otra es una chica(Esto es una paja mental de las buenas....) que creo que le gusto, durante mis años de apogeo social, siempre note que la gustaba y hace unos meses, después de muchísimos años, coincidimos en una acto, una boda para mas inri y me saludo y dio un beso en la mejilla, me sorprendió mucho esto, luego coincidimos a solas en un salón vació y cuando la miraba, bajaba la cabeza, quizás me monte una buena película, pero es obvio que le gusto, ademas esta chica, es bastante popular y empezar un noviazgo con ella, seria un gran empujón a mi estatus social y por lo tanto a mi autoestima, en este caso, lo que me cuesta iniciar conversación con ella, es ver que tiene una relación con otros chicos y mas atractivos que yo, esto no quiero decir, nada obviamente, puedes tener amigos guapos o guapas y no querer nada mas que una simple amistad, pero soy incapaz de tener una relación con una persona, que se relaciona con otras personas mas atractivas o inteligentes que yo, los celos y el complejo de inferioridad entran en modo paroxismo y empieza a fantasear con agresiones y venganzas.....Y si por ejemplo, la persona que deseo tiene una relación con una persona mas débil que yo, mi mente directamente es incapaz de asimilar esto y su gran solución es matarlos a todos.

Ya lo pongo yo:

suerte28

En el fondo todo ese maremágnum de comidas de cabeza respecto a las relaciones creo que lo tenemos todos y lo pensamos todos y se nos pasan esas mismas cosas por la cabeza. Claro supongo que en tu caso multiplicado por 1000.
A mi también me cuesta iniciar relaciones y eso de dar el primer paso, en eso estamos igual.
Seguramente muchas de esas cosas son imaginaciones nuestras y otras damos en el clavo. Pero es que no sé, no se puede vivir tratando de adivinar que pensarán los demás. ¿Y acaso importa? no te van a denunciar por meter la pata.
Y si detectan en ti una imagen de paranoia y ansiedad estás perdido, eso seguro

celta1982

Yo no tengo amigos, lo intento pero no puedo, yo creo que no le caigo bien a la gente.

eldesgraciado

Te entiendo tío

boladecristal

A mi me pasa igual, los amigos que me duran no me llwnan y los q me llenan no me duran

Guripa

He echo algún amigo en el tiempo que llevo socializando por Internet y con alguno en particular he llegado al punto de intentar organizar alguna quedada para conocernos personalmente, pero me he descontrolado..

Ayer tuve un ataque de ansiedad enorme, precedido de una semana de mierda con una angustia y ansiedad generalizadas terribles, a lorazepam por día y un par de cortes nuevos, para mi alegría.
Me resulta, extremadamente dificil, expresar mis sentimientos y todavía mas en Internet, digamos, que tengo cierto complejo de inferioridad por mi manera de expresarme escribiendo.

Desde niño, tenia unos nervios incontrolables y nada apropiados cuando quedaba con algún amigo, era incapaz de relajarme hasta su llegada y las llamadas para enterarme sobre su paradero o situacion eran constantes, razón, mas que suficiente para que muchos me pusiesen la etiqueta de agobiante y cansino.

Llevo sin salir con nadie desde 2009 o 2010 y mi visión sobre la quedada y la persona en si, es totalmente inestable y cambiante, ayer por ejemplo, tuve un ataque de ansiedad, basado en la idea paranoica de que me hiciese algo, radicalmente, me convierto en un cordero degollado sin capacidad de defensa o respuesta a su merced, mientras otras soy un Jeffrey Dahmer, que no titubearía durante un crimen...Este es uno de mis mayores problemas, mi inestabilidad y confusión crónica, respecto a mi forma de ser, mis gustos, mi identidad básicamente.

Volviendo al tema de la quedada, anoche, durante el ataque de ansiedad comentado, tuve la idea de "huir"(Suelo hacerlo constantemente al socializar), borrarle y no hablar nunca mas con el, también de aislarme de las redes sociales y de Internet en general y no lo hice, porque no tenia ningún aparato electrónico a mano, en ese momento.
Luego me hubiese arrepentido, como siempre después de los arrebatos impulsivos.

El lunes que viene, tengo de nuevo, cita con el psiquiátrica y mi manera de afrontarla es igual, que la de hace unos meses, algunas veces apatía, responder las tres o preguntas chorras que me haga y volverme para casa, o "explotar" como intente en la ultima cita y esperar un cambio, una ayuda, que nunca llega.

Intento no pensar mucho en esta situacion, entro en estados de desesperación con mucha facilidad, pero aun así, es irrefutable el echo, que cuando estoy solo, estoy mas o menos estable emocionalmente, sin embargo al contrario...
Lo mejor de todo esto, !es que la solución a todos mis problemas es relacionarme!(Según ciertos, especialistas con la mirada puesta en la pensión de jubilación)