Guripa

Esto viene de hace mucho tiempo, cuando era "normal" y no tenia ningún problema mental, ya tenia dificultades para tener una relación normal con mis amigos, en mi primer año de instituto era junto a un amigo el líder de mi clase, eramos uña y carne, todavía iba bien, hasta que otra persona empezó a entrar en mi amistad con el, hasta el punto de que empece a notar que tenia mas confianza y afinidad con el que conmigo, esto me deprimió muchísimo y mi reacción ante esto, fue romper mi amistad con el.

Una de las razones por las que me empece a aislarme, ademas del acoso escolar, fue esta, ya no era el echo de perder a un amigo intimo, sino que mi escalafón social en el grupo de mi clase bajo muchísimo, de un año para otro, pase de ser un cabecilla a ser uno mas, tampoco lo pude aguantar y volví a tomar una medida extrema, romper mi relación con ellos y aislar totalmente, perdiendo toda relación con ellos.

Con mi ultimo amigo, mis pensamientos entraron en una especie de paroxismo y así hasta ahora, por entonces, ya estaba muy mal y conocer a alguien que tenia los mismos problemas que yo, fue todo un alivio, el problema, como antes, es que un tercero empezó a debilitar esa "amistad de solo para mi", que necesito para relacionarme con normalidad, con esta persona, pase al insulto verbal, durante nuestra pequeña relación de enemistad, no pare de insultarle y menospreciarlo, con la idea de que no lo soportaría y se iría del grupo, no funciono y directamente pase a planear una agresión física, traicionera y por la espalda, no la realice porque nunca volví al instituto..


Con las personas que conozco en Internet, lo mismo, puedo tener muy buena relación con ellos, pero un simple echo, como por ejemplo, ver que tiene afinidad con otro usuario o que comparten gustos, me deprime y empiezo a fantasear con agresiones físicas..

Resumido para los vagos, solo puedo tener una especifica relación de amistad, donde mi amigo únicamente se relacione conmigo y se aislé totalmente de terceros.

MinatoMatoi

Entiendo eso perfectamente tanto en internet como fuera. Si consigo hacer una amistad y luego veo como habla muchísimo mas con otras personas y queda con ellas y conmigo no. me deprimo... bueno, me deprimía porque ya me di cuenta de que eso es una tontería y estoy cambiando ese aspecto. Pero si, en el fondo entiendo como te sientes aunque yo nunca he tomado medidas tan extremas ni las he pensado.

Tienes que ir cambiando de mentalidad y ser mas abierto. No eres el centro de nada ni nadie. Al igual que los demás tienen mas amigos y compañías, piensa que tu también deberías de hacerlo y que en cualquier momento encontrarás otra gente, aunque de momento no ocurra. A mi me funciona un poco pensar así y ya no me deprimo tanto al ver como hablan y quedan mas con otra gente que conmigo.

Guripa

Soy el primero que veo que mi mentalidad es errónea y perjudicial, sufro muchísimo por esto, este tipo de pensamientos condicionan mucho mi vida diaria, puedo pasarme días enteros irritado o deprimido, por el simple echo, de ver que una persona que aprecio tiene mas afinidad con otra persona.

Creo que el problema esta, en el proceso mental por el cual paso, cuando me relaciono con alguien nuevo, es siempre lo mismo: idealización, obsesión y finalmente decepción o odio...Por ejemplo, hace una semanas, deje de hablar con una persona que idealizaba mucho en otro foro, porque veía que tenia una relación especial con otro usuario, no solo deje la relación, sino que le empece a odiar y siempre que condicionamos en un tema, le lanzaba pullitas para provocarle, cual novio despechado..

Intento, quitarle importancia como tu dices, pero soy incapaz, estos pensamientos están muy dentro de mi, es como si ya formasen parte de mi personalidad y no pudiera cambiarlos.

Dogan

Yo también soy así de cierta manera. Debido a uno de los traumas de mi niñez cuando estaba en el instituto no podía evitar pensar que algún día los pocos amigos que tenía me harían a un lado. Ahora me pasa pero de forma menos habitual e intensa. En internet también me ha sucedido todo esto. Siempre acabo pensando que no valgo nada y soy una mierda de persona. Supongo que es complejo de inferioridad.

¿Cómo vamos a solucionar esto si es algo ya natural en nosotros? Es como una persona que tiene miedo de un león. El miedo es instintivo. Pues todo estos pensamientos irracionales que tenemos también son instintivos en nosotros. Se disparan. No lo podemos evitar. Pero también sé que todos podemos domar a un león cuando estamos al límite de nuestra vida. Aunque "poder" no es sinónimo de que lo lograremos. Y más vale morir intentándolo que no hacer nada y morir .

Vincedor

Un profesional os podría ayudar, creo.

V.

Pikmin

Hay que intentar ver las cosas desde un punto de vista más alejado, menos personal. Colocarte ahí y decir "este soy yo, tengo estos pros y estos contras" y "esta es la otra persona, en ella busco esto, esto y esto, y lo que me puede ofrecer es esto". Una vez que tengas identificados todos esos puntos lo más objetivamente posible, es cuestión de tenerlos siempre presentes. Por un lado, para no infravalorarte, y, al ser consciente de que tienes cosas que otras personas buscan en ti, jugar las cartas correctas. Por el otro, para no idealizar a la gente que conoces, y no esperar cosas imposibles.

Y, siempre, siempre, es muy importante recordar que, si realmente valoramos una relación, es preferible conformarse con menos que quedarse sin nada.

Hablo por experiencia, a mí antes me pasaba como a vosotros (si no me ando con ojo, todavía puede pasarme), y por eso me he tirado 15 años con un círculo social prácticamente inexistente. Disfruto de la soledad, vale, pero no hasta tal punto, así que era cuestión de cambiar si quería conseguir algo. No hay otra.

Un saludo y ánimo.

dadodebaja32816

Buenas,

Entiendo cómo te sientes, aunque quizás nuestros motivos sean distintos.

También me ha ocurrido, aunque no tengo deseos de destrucción sobre la otra persona y, en el fondo, me alegro por ella. Aun así me duele, es como que me destruyeran un poco más, algunos pensamientos que me han pasado han sido ¿por qué yo no puedo lograr tal afinidad con nadie? ¿Acaso nunca tendré con quien ser yo? Si yo me fuera, ¿a quién le importaría? No me aprecian, no les importo lo más mínimo, ¿qué tengo mal? los cuales terminan extendiéndose a otros pensamientos autodestructivos de otras áreas de mi vida, aunque quizás, la mayor diferencia es que yo no deseo la infelicidad de la otra persona, sólo me duele no sentir lo mismo. Es como un recordatorio constante, y más cuando te utilizan para contarte todos sus rollos amorosos.

Yo no deseo exclusividad con la persona con la que estoy tratando, sin embargo, quizás porque la diferencia sea que, para mí, el problema es más el recordatorio de mi soledad. Mi problema claramente radica en una nula autoestima y en muchos abandonos, supongo que, como menciona Pikmin tiendo a idealizar los lazos que formo con la gente, y, al ver que realmente es una amistad superficial, me hiero. Lo suyo claramente sería mejorar tus puntos flacos, pero claro una cosa es decirlo y otra hacerlo.

Creo que, este proceso de desidealizar las relaciones es algo normal, pero quizás, nosotros, por nuestro aislamiento, no lo hemos vivido. La tendencia natural que observo en la gente es que para evitar esto suelen crear muchas relaciones muy superficiales, y si alguien se va no pasa nada porque tienen un millón de amigos más. Pero ¿realmente son deseadas este tipo de amistades? Cada persona dará su propia respuesta.

A mí, con los años, si bien sólo son parches para salir del paso, lo que me ha servido es evadir la realidad, quizás dadas a mis peculiaridades lo tenga bastante sencillo, simplemente engancharme a una serie ya puede hacerme olvidar los malos tragos, aunque claro, usualmente vuelven y trato de volver a evadirlos. Soy consciente de que no es la solución, la solución, a mi ver, es simplemente aprender a quererte y, cuando te quieras, no necesitarás que los demás te den cariño, no necesitarás llenar un... ¿vacío tal vez?

Pero... ¿cómo aprender a querernos? Supongo que cada persona tiene su propia respuesta y cada cual ha de buscar su camino, quizás la idea de Pikmin analizar racionalmente la situación ayude para tratar de evitar en lo máximo posible idealizar la otra parte y denostarte a ti. Pero, por ejemplo, en mí no funcionaría, demasiado racional. Por eso creo que no hay una respuesta clara, sino que cada persona tiene su camino, para bien o para mal.

Sinceramente no creo que forme parte de tu personalidad (en el sentido de que creo que se puede remover, no es algo definitorio ya que, todos los factores, por nimios que sean, hacen que seas y actúes de una manera y que las personas cambien constantemente, sin tener una personalidad totalmente estática). Pero, lamentablemente, no tengo ni respuesta para ti, porque, como dije, lo que me sirve seguramente no te sirva.

También te recomiendo que busques tener más amistades, sé que puede ser complicado y agotador ya que parece ser que el deseo es "sumergirse" en una persona y no tener cientos de relaciones incompletas, pero quizás eso de sumergirse sea algo insano, no puedes vivir dependiendo de otra persona siempre. Tienes que tener tu vida, a parte, eso es importante, tener tu identidad y tu autonomía. O vamos, esa es mi forma de verlo.

Si no recuerdo mal tengo entendido que eres joven, como te dice Pikmin lo peor que puedes hacer es aislarte totalmente, eso lejos de mejorar el problema lo agravará.

Un saludo.

Silencer

Me ha ocurria lo mismo hace tiempo, ahora menos.

En mi caso solia ser con chicas, y por el tema de que mi madre me abandono y baja autoestima. Ese vacio de cariño lo intentaba quitar con el cariño de algunas amigas (error), y al "exigirlas" y pedirlas tanto , pasando por las fases que he dicho, logicamente se cansaban y dejabamos de ser amigos.

Ese liston de querer ser el centro de una persona es completamente erroneo y perjudicial, para uno mismo y para la otra. Si la otra persona se entera de que tu "sientes" eso por ella seguramente "salga corriendo".

Y idealizar a las personas tambien es un error... Nadie es perfecto, intenta ver los fallos que cometen para intentar quitarte eso.

Creo que te podria venir bien ir a un especialista, y sobretodo intentar cambiar de mentalidad poco a poco. Piensa que si tu tuvieras un par de amigos no se cabrearia contigo uno porque le hables al otro.

Guripa

Me es imposible, ser tan racional, el proceso de mi "obsesión-idealización" es totalmente impulsivo, puedo pensar fríamente en mis pros y contras a la hora de empezar una relación, pero a la hora de la verdad, no serviría de nada, seguiría pasando por el mismo proceso una y otra vez.

Si, es preferible mantener una amistad aunque no sea de una afinidad especial a abandonarla, lo entiendo, es lo normal, pero yo no puedo tener ese tipo de amistad, mi pensamiento es totalmente polarizado, o tengo esa máxima afinidad que necesito o no puedo seguir manteniendo la relación.

Pikmin

Lo entiendo perfectamente. Ya sabes lo que te queda, entonces: seguir buscando una y otra vez hasta encontrar lo que buscas (que será difícil, pero dudo que imposible) o rendirte y estar solo. De todos modos, ten en cuenta que algunas cosas no es cuestión de que formen parte de nosotros, sino de aprenderlas. Como decía, yo este proceso lo tengo que llevar a cabo de una forma consciente y meditada, no es algo que me salga automáticamente, al menos, no aún. En fin, suerte.