Tengo 27 años y estuve con él desde los 18, llevabamos dos años viviendo juntos. Ambos profesionales y nos iba bien en nuestro trabajo, aunque el estaba bastante estresado a lo último. Era médico y tenia demasiadas guardias, en su última semana de vida había tenido 3 (de 24 hs). Yo estaba de viaje y realmente no sé qué lo llevó a tomar la decisíón que tomo, no me dio advertencias, ni dejó nada para despedirse. Hizo la tontería de inyectarse drogas... y a mi me tocó encontrarlo 3 días después, ya desesperada por no saber de él, en estado de descomposicion, en la misma cama en donde ambos dormíamos.
Desde entonces han pasado casi dos meses y siento cada día que voy un paso atrás. No tengo voluntad de hacer nada, lloro a todas horas, no he podido volver al trabajo. Estoy haciendo terapia y veo a un psiquiatra, estoy medicada, pero no creo que esto me ayude. La medicacióm me hace dormir todo el día y la terapia no me está haciendo efecto. No soy capaz de describir la amgustia que tengo, la ira, la impotencia. Me siento tremendamente culpable. Si yo no me hubiese ido de viaje estoy segura de que él no habría hecho semejante idiotez que hizo. Si no hubiera sido tan ciega, a lo mejor hubiese descubierto que su estres podía llevarlo a ese punto.
Lo extraño, pero a la vez siento un gran rencor hacia él ¿por qué me hizo esto? ¿por qué no pidió ayuda antes? . El me decía que me amaba, que yo era su alegría de vivir, pero igual así me causó el peor dolor. Destruyó mi vida, destruyó la familia que estabamos formando, me destruyó a mi y está destruyendo a mi carrera y a mi familia. Mi mama se vio obligada a renunciar a su trabajo para cuidar de mi, mi hermano menor tuvo que mudarse conmigo para que no esté sola y no hago mas que angustiar a todo el mundo cuando soy incapaz hasta de levantarme de la cama por dias.
Me siento una mierda, creo que soy lo peor... a veces hasta quiero hacerme daño a mi misma por el odio que siento. me siento tan inútil y egoista. Pensaba que era una mujer fuerte, pero esto me demostró que no.
Ya ni sé lo que sentir, ni a quien más recurrir. Hasta he recurrido a la iglesia y la religión, pero ni eso me ayuda a salir adelante.
Ya acá lo dejo, ya ni siquiera puedo seguir escribiendo. Solo quería desahogarme.
Saludos y si alguno piensa que el suicidio es la solución para algo, deje de ser egoísta. Eso no logra hacer mas que destruir a las personas a las que quiere. Ojala mi novio hubiese pensado en mi antes de hacer lo que hizo.
