mikiruki

Hola a todos. Como pueden ver soy nuevo en el foro así que toca presentarse y contar mi historia. Soy un chico de 31 años que lleva ya luchando muchísimo tiempo por alcanzar la felicidad, a la que se ve negado por culpa del problema que supongo que ya conocéis bien los que por aquí pululáis.

Para empezar con mi historia creo que lo mejor es comentar como fue mi primer año de instituto. Yo, particularmente, guardo un buenísimo recuerdo de aquel año. En realidad los mejores amigos que tenía en el colegio también entraron en el mismo instituto que yo, por lo que no estaba solo, aunque ninguno cayó en mi misma clase. He de reconocer que como gran tímido que soy y, por supuesto, era, al principio se me hizo un poco difícil arrancar, pero estaba convencido de que todo era cuestión de romper el hielo con la primera conversación para terminar haciendo nuevos amigos. De hecho, situaciones parecidas ya las tuve que vivir en el colegio. Por ejemplo, en 6º curso de EGB creo que mis profesores decidieron separarme de mis amigos, del grupo con el que estuve desde que entré en el colegio, porque el año anterior había sido un desmadre. De haber sido siempre un niño que no daba problemas hasta entonces pasé a estar todos los días de cachondeo en clase, pasándolo en grande y riéndome, pasando totalmente de las broncas de los profesores, y como yo era de sobresaliente en todo supongo que no querrían correr el riesgo de que me "desviara". Pero no les sirvió de nada, porque yo seguía a lo mio, intentado siempre estar de cachondeo. No me costó hacer nuevos amigos con los que conseguirlo en la nueva clase y a los de antes los seguía viendo en el recreo y por las tardes.

Así pues, el tema de adaptarse al instituto no me daba ningún miedo y la verdad es que al segundo o tercer día ya me sentía bastante integrado. A lo largo del curso, como suele pasar, por encima del resto hice especial amistad con una persona en concreto. Era un chaval un tanto especial. Por aquello de ser huerfano de padre, su madre ser un poco débil y juntarse en su barrio con gente mayor que él iba un poco adelantado a su edad y me arrastró un poco, pero por lo demás era muy normal y congeniamos muy bien. Era con quien a veces me "tangaba" las clases, con quien quedaba por las tardes para ir de compras, al cine o incluso a alguna discoteca algún fin de semana, o simplemente dar una vuelta por el barrio. Y aunque no siempre salíamos solos, muchas veces sí que lo hacíamos, no necesitábamos a nadie más para pasárnoslo bien juntos. No solamente lo pasábamos bien, sino que compartimos muchas cosas, sobre todo él conmigo por aquello de haber tenido una vida bastante más complicada que la mía hasta ese momento.

Aun recuerdo perfectamente el día en que me dijo que seguramente terminaríamos perdiendo el contacto el curso siguiente y, por tanto, la amistad... Si llego a saber como cambiaría mi vida a partir de ese curso hubiese aprovechado cada minuto de aquel año muchísimo más de lo que lo hice. Mi vida a partir de ese año 93 ya nunca fue la misma y aun no entiendo muy bien por qué. El tenía razón, terminó el curso, yo pasé a 2º y el repitió y desde entonces nunca he vuelto a tener una relación de amistad así con nadie, ni con personas nuevas ni con los viejos conocidos... Con nadie. ¿Por qué?. Simplemente cambié. Aquel verano estuve un poco aislado de todo y cuando volví de las vacaciones ya no era el mismo, era mucho más callado. Quería hablar pero no podía, no me llegaba a la mente qué decir, me quedaba en blanco con todo el mundo, con desconocidos y con los amigos de siempre.

La vida desde entonces ha sido un poco dura para mi, porque a esa edad pasar de un año para otro de tener a un amigo con el que poder estar completamente a gusto, sin necesidad de nadie más, a ver como tu compañero de clase se va de tu lado cada vez que tiene oportunidad porque se aburre contigo, ver como tus amigos de toda la vida empiezan a burlarse de ti y darte de lado, es difícil de asimilar. Desde entonces llevo luchando con esta pu** mierda. Desde el principio intenté por todos los medios no quedarme aislado, porque sabía que eso solo haría empeorar las cosas, y que si quería de nuevo abrirme tenía que mantener el contacto con la gente. Luché y luché, pero para chocarme contra una pared una y otra vez, y solo conseguí que la gente fuera poco a poco comiéndome mi autoestima a base de burlas y de desprecios.

Aun así conseguí sobrevivir al instituto sin quedarme solo. Y llegó la Universidad. El primero año conseguí también no quedar aislado a base de pegarme al único conocido del instituto que tenía allí y "aprovecharme" de ello para hacerme "amigo" de la gente que él iba conociendo. Sabía que era la única manera de conseguir no estar completamente solo pero la sensación de sentirse un paquete era horrible y denigrante. Nunca tuve la sensación de que le caí bien a ninguno, de hecho llegaban incluso a decírmelo o insinuarmelo en la misma cara. Pero seguía sobreviviendo...

El momento más duro de todo este tiempo fue el segundo año de Universidad, dado que fue el primero en el que no pude impedir quedarme completamente aislado. Fueron 2 años de depresión, de llegar a casa y solo tumbarme en la cama con la puerta de la habitación cerrada para intentar hacer ver como que estaba estudiando. Me quería morir, no quería seguir viviendo, no podía más, no tenía más fuerzas, me sentía completamente solo, totalmente impotente para salir de esa situación y, lo que es peor, sin entender el por qué, cual era el motivo de pasar de ser una persona "normal" a ser alguien que solo se ganaba el desprecio y los malos gestos de los demás aunque no le hiciera daño a nadie, simplemente porque le resultaba complicado sacar temas de qué hablar y mantener una conversación fluida durante un tiempo razonable. No lo entendía y en realidad sigo sin entenderlo, solo sé que es así y ya está.

Poco a poco fui saliendo de la depresión, yo solo, sin ayuda de nadie, a base de aprender a pasar absolutamente de la gente, de lo que pensaran de mi, de sus miradas, de sus comentarios, de sus desprecios. Todo comenzó a resbalarme porque empecé a basar mi autoestima en el conocimiento de que yo era una buena persona, con buenos sentimientos, noble e inteligente aunque no tuviera habilidad social, de reconocer e intentar aceptar mis limitaciones y de pensar que solo era víctima de los prejuicios de los demás que nisiquiera se molestaban en conocerme antes para juzgarme. Sin quererlo ni buscarlo, con el tiempo empecé a mantener relaciones con gente, aunque solo fuera de compañeros de facultad, aunque no pasarán del 'te dejo estar porque no me molestas', aparte de volver a llevarme bien con mis amigos de toda la vida del colegio y volver a salir con ellos.

Salí de esa depresión tras 2 años pero se llevo de mi una parte que echo mucho de menos. Mi forma de sentir cambió radicalmente a partir de ese momento, pasando de ser alguien tremendamente enamoradizo y apasionado a perder toda capacidad de enamorarme o de sentir alguna atracción especial por otra persona, cosa que me ha llevado a incluso dudar si no me habré convertido en asexual cuando me enteré que había gente que lo era. Si no fuera porque estar así me provoca tal sensación de vacío y de frío en mi que a veces me siento como mutilado sentimentalmente, o por lo que a veces echo de menos sentir que hay una persona especial a la que cuando miras o piensas en ella no puedes evitar el deseo intenso abrazarla y besarla como si fuera la única persona en el mundo, no lo dudaría. Pero miro en mi interior y no me quedan fuerzas para sentir algo así por nadie. No, no puedo, me es completamente imposible.

De hecho, no he sentido realmente siquiera verdadero cariño por nadie en estos larguísimos 16 años y medio. Bueno, por nadie no, lo he llegado a sentir por una persona que conozco desde hace relativamente poco. Es una compañera de trabajo que se sienta al lado mía y que cuando llegó nueva yo fui su "profesor", su mayor apoyo, el compañero con el que siempre podía contar si necesitaba ayuda y que se la daba sin pedir nada a cambio. Ella es una persona sensible, delicada, que siempre intenta dar lo mejor de si misma y con la única persona en todo este tiempo con la que yo he visto que podía superar la linea del 'te dejo estar a mi lado porque no molestas' a la zona del 'quiero que estés conmigo'. Llegó a decirme que yo era la persona con la que mejor se llevaba de todos los compañeros, que me echaba de menos cuando faltaba algún día o me iba de vacaciones, incluso llegó a ofrecerse para presentarme a sus amigas solteras porque le parecía un buen chico para ellas!!!....

Me di cuenta de todo el cariño que le había cogido de la forma más cruel... Cuando empezó a darse cuenta de que yo era más bien calladito y empezó a llevarse mejor con otros compañeros más extrovertidos, empecé a notar que me quería dar de lado y lo único que la frenó fue que me hundí delante de sus narices, que vio como me rompió el corazón aunque no me hubiera enamorado, simplemente del inmenso cariño que le había cogido, como si todo lo que no había sentido por nadie en 16 años lo hubiese concentrado en ella. Fue así como me di cuenta de lo que la quería, por el inmenso dolor que me hizo sentir el que, una vez más, alguien se alejara de mi por el problema de siempre, con la diferencia de que esta vez estaban todos mis sentimientos en medio.

En realidad esto último es lo que me ha llevado a entrar en este foro a contar mi historia (siento que sea tan larga). Porque lo que me ha sucedido me ha removido todo. Estos últimos 6 meses han sido muy duros, casi tanto como los 2 años de depresión. Tener que pasar 8 horas al día a menos de 2 metros de distancia de la persona que te ha reventado el corazón de tal manera, que te ha hecho recordar todo tu pasado y que encima se tomaba a mal el hecho de que yo intentara reducir el contacto al máximo (dentro de lo posible) para llevar a cabo el proceso de "desencariñamiento", es la leche. Necesitaba desahogarme, porque es hoy día y a veces me cuesta tener que seguir a su lado y fingir que estoy bien.

Todo est, además, me ha hecho recordar lo mucho que hecho de menos el tener a alguien con quien estar a gusto sin necesitar a nadie más. Porque quizás he conseguido mejorar lo necesario en este tiempo como para poder defenderme cuando estoy en un grupo de gente durante un relativo corto espacio de tiempo, o para que mis amigos de toda la vida me acepten como soy siempre que seamos al menos 3 los presentes, pero no lo suficiente como para mantener a mi lado a nadie como lo hacía con aquel amigo de mi primer año de instituto, cosa que me hace sentir igual de solo aun cuando estoy acompañado y que, por supuesto, me hace estar convencido de que nunca tendré pareja, cosa que realmente me pide el cuerpo y que nunca he tenido...

En fin, lo dicho, que siento el tocho, espero que alguien se digne en leerlo.

Gracias y un saludo.

Soria75

Bienvenido Mikiruki. Llevo muy poco en este foro, pero sé lo jodido que es que la gente te rechace o no se digne ni siquiera a darte una oportunidad. Pero he descubierto que no todo el mundo es igual y que hay gente que sí merece la pena.

Te costará olvidarla, pero con el tiempo lo harás. Y aunque ahora pienses que no, algún día aparecerá esa persona que andas buscando. tarde o temprano.

Mucha suerte y ánimos.

The Sexy Beast

a mi exactamente me ocurrio lo que a ti.. en primaria era de los mas populares y siempre iba con gente pero cuando me pasaron a secundaria me separaron de mis amigos de toda la vida y me converti en el marginado de la clase .. en segundo de eso volvieron a juntarme con mis amigos pero saque malas notas asi que repeti y vuelvo a estar solo T_T

1978

hola mikiruki, comprendo muy bien todo lo que has escrito ya que me han pasado cosas muy parecidas.

Del insti no tengo muy buenos recuerdos ya desde el inicio aunque allí conocí al que creo que es mi mejor amigo aunque no nos veamos mucho últimamente, él tiene novia y yo no quiero molestarle. Los amigos que llevaba del ebg me dieron la espalda y cambiaron de amistades ... que siempre solían ser amistades peligrosas, yo más bien era un estilo de recuerdo a arrinconar. Empecé a ir al recreo sólo con ese amigo pero en 2º de bup él repitió y pasaba casi todos los descansos sólo, incluso los 5 minutos de entre clase y clase los pasaba sentado en mi pupitre cuando todo el mundo salía como loco a hablar con los demás. Era todo muy impersonal y materialista.

Luego entré en la uni, veía a veces a un amigo de mi hermano mayor con el que hice amistad pero le veía muy pocas veces a la semana, al segundo año entró mi amigo del bup pero tampoco lo podía ver. Del resto de gente sólo tenía conocidos, no eran amigos ... fue una situación muy agobiante estar siempre sólo y sentir que no le importas a nadie del centenar de personas que puedas ver en un sólo día. La monotonía del metro en la que todo el mundo tiene un careto depresivo ... la facultad es un recuerdo que no me hace ningún bien, por mucha rabia que le dé a mi hermano que se lo diga. Él iba de viaje con los de aiesec, se apuntaba a grupos de estudio ... pero yo sentía que estaba siempre fuera de lugar, que la gente tenía sus historias y que era mejor marcharme a mi casa ... no me esforcé mucho por darle la vuelta a la tortilla, la verdad. Llegaba a casa y no estudiaba nunca, sólo estudiaba el día anterior, me acostumbré a apuntarme de pocas asignaturas y dejarlas para septiembre ... todo me producía desidia, la misma desidia que conocer gente nueva o incluso interesarme por alguna chica. Las cosas sucedían o no pero a mí no me importaban, yo vivía como en un universo paralelo en el que no hay motivaciones, sólo acciones mecánicas. Es una sensación asquerosa. Lloré por esa maldita soledad, quería dejar la universidad pero al final la acabé pq tuve el apoyo de mi familia, no por otra cosa.

Entré a trabajar por enchufe en una gestoría. El primer día fue mal ya que como no tenía ninguna ilusión por nada ni por nadie no podía mostrarme cordial con la gente sin resultar forzado o incluso me temblaban las piernas y la cara de la pura tensión. Fue un día malo, la verdad. Yo estaba bastante estresado pq la mayoría de gente eran mujeres y no andaba muy suelto tratando con ellas, hubiera preferido trabajar más tranquilo con hombres pero intenté verlo como una oportunidad y dar un paso de madurez. A la semana de entrar me dijeron que entraría una chica. Yo pensaba que ojalá hubiera sido un chaval pero me obligué a dejar de pensar así pq no era algo muy positivo. La pusieron a trabajar justo delante de mí y de golpe me volqué totalmente en ella, era buena persona, sensible y notaba que también tenía miedo por empezar a trabajar allí así que me olvidaba de mis propios miedos enseñándole todo lo que iba aprendiendo del puesto de trabajo. Creo que me pasó lo mismo, ella me trataba bien y nadie me trataba así desde hacía muchos años así que sin darme cuenta empecé tenerle un cariño desmedido. Siempre hacía las cosas pensando en enseñarle y en darle confianza, y ella llegó un punto en que también me ayudaba a mí, era una sensación súper bonita. Un par de veces me quiso presentar a una amiga suya pq era buen chico y me dijo que estaba soltera pero yo no quería estar con otra persona (ella tenía novio así que imposible total pero aunque no lo hubiera tenido tampoco hubiera sido posible, son cosas que se ven claramente). Al final me pasó muy parecido a lo que cuentas, ella cada vez más empezaba a hablar con la gente de la oficina más abierta y a mí me daba más de lado, yo era como una fase de adecuación. Fue un momento muy malo pq ella se había convertido en mi único apoyo fuera de la familia pero yo era sólo un compi de curro cualquiera. Con esto de la crisis la echaron y al poco me fui yo pq el trabajo era una completa mierda y sólo seguía allí por verla cada día y hablar con ella. Era chunguísimo apreciar tanto a una semidesconocida y trabajar cara a cara 9 horas al día, a veces me sentía bien y otras veces totalmente hundido. Fue justo en ese momento cuando entré a escribir en este foro, creo que cuando más hundido he estado nunca.

De ahí en adelante ha pasado un año más o menos. Ya no me escribe ni por mail si quiera y yo tampoco quiero molestarla. Te vas olvidando poco a poco, vuelves de golpe a estar sólo, a no interesarte por nadie, a vivir por inercia ... lo más positivo que puedo contarte es que la experiencia realmente ayuda cuando tienes que tratar con personas desconocidas o cuando conoces a alguien que llega partiendo la pana ... pero a mí me hubiera gustado no volverme así sino como siempre fui, sin embargo no hay más opciones que ponerte la coraza.

Suerte mikiruki

Espero k sirva d algo

Pues si tio, me he leido tu tocho. Al fin y al cabo...

Es duro por lo que has pasado y estas pasando. Yo ya llevo mas de 15 años con Fs y te he comprendido perfectamente.

Te aconsejo que de ahora en adelante pienses que el mundo esta lleno de personas como la ultima que has contado, pues no hay nadie perfecto, es decir, algunos somos mejores y otros peores. Pero todo es muy relativo, porque la otra persona puede, desde su postura ,decir lo mismo. Osea, en dos palabras : Dios nos cria y luego nos junta...

Estate alerta, y si vuelven a hacerte daño, piensa que la gente es asi porque si, y no porque tu tengas la culpa. Ya sabes : hay gente para todo.

mikiruki

Hola, gracias a todos por responder y por los consejos.

La verdad es que, '1978', lo que me ha pasado con la compañera de trabajo es casi un calco a lo que te pasó a ti, jajaja, con la diferencia de que yo sigo viéndola. He de decir que en mi caso, cuando vio que me hundí, ella incluso intentó ayudarme, haciendo que siempre bajara a tomar cafe con los compañeros, que quedara con todos los del trabajo alguna vez para salir de fiesta a la salida, intentando acercarse más a mi y demás. Pero en realidad lo que conseguía era que reforzara el cariño que yo sentía por ella, por lo tanto empeorar las cosas, porque veo claro que la base de la relación que tengo con ella es que paso 8 horas al lado suya, y que en cuanto que dejemos de ser compañeros me pasará igual que a ti, que perderé el contacto con ella y se acabo, con el agravante de que no va a llegar, al menos en mucho tiempo, nadie que tape su hueco.

Aunque, '1978', cuando dices que no escribes a tu antigua compañera porque no quieres molestarla, yo por probar lo haría, le contaría un poco como te ha ido en este tiempo y que esperas que a ella le vaya bien, aunque sea sin intentar forzar a que te responda o quedar ni nada. Piensa que igual ella está pensando lo mismo que tu, que no te escribe porque no quiere molestarte o porque ya te has olvidado de ella, e igual le das una alegría. No sé, por probar no pierdes nada.

Saludos.

1978

yo creo que se dio cuenta de que se había convertido en alguien muy importante para mí, a veces me tenía una respuesta bonita pero no me decía demasiadas cosas pq creo que no quería jugar mucho conmigo y hacerme daño ya que ella tenía su vida. Y yo se lo agradezco pq así me voy olvidando más fácil. No veas lo chungo que es currar tantísimas horas seguidas con alguien y confundir las cosas. Si pasaba algo guapo un día me volvía ********** ... ya sabes, falta de atención y centras toda tu ilusión en una persona ... pero si pasaba algo malo me hundía en el barro. Casi te voy a decir que ha sido mejor que dejáramos de currar en la empresa pq había días que hasta tenía taquicardias. Bueno por esto y pq era un trabajo muy estresante también.

A veces le escribo algún mail pero cada 3 ó 4 meses ... antes me escribía pero lleva medio año que no me escribe y así es más fácil olvidarme un poco. Casi que prefiero las cosas así pq cuando me escribe me vuelvo otra vez tonto perdío y no es plan.

más o menos hace un año andaba parecido a como cuentas las cosas ... hoy en día, sin embargo, prefiero olvidarme de muchas cosas, me siento un fracasado pq intento cosas pero no funcionan nunca y no quiero intentar mejorar. Con el tiempo volveré a salir a flote supongo y no me fastidiará tanto salir a conocer gente.

Bueno, espero que vaya bien la cosa. Lo chungo es eso, que es la persona que vemos más al cabo del día y te pasa algo así como el síndrome de estocolmo. Y tampoco puedes dejar de encariñarte pq sino pasas diréctamente a dejarla de lado y no mola.

Luego también fastidia mucho que te digan que eres muy buen chico y que a ver si salieras con sus amigas, como diciendo "pa mí no" ... en mi último curro una señora mayor me dijo "ay, si yo tuviera hija tú ibas a ser mi yerno" y luego otra de la misma edad me dijo "ay si tuviera 30 años menos no te me escapabas" ... dios, y yo pensando "vale, voy a hacer una máquina del tiempo para quitarte 30 años y verás como sales escopeteada a por el no-buen-chico de turno" jaja qué cruz.

mikiruki

En mi caso no es que se haya dado cuenta de que es alguien importante para mi, si no que le tuve que decir lo que me pasaba, que le había cogido demasiado cariño y que cuando intentaba alejarme de ella era porque lo necesitaba para "desencariñarme" un poco, porque se lo tomaba a mal, no tuve más remedio porque eso hacía que incrementara aun más el dolor, el verla picada conmigo. Un tiempo después tuve que decirle que me sentía incapaz de enamorarme de nadie, porque empecé a tener la sensación de que ella pensaba que me podía gustar, y no, no era eso, era algo incluso más profundo, bonito, era un cariño puramente fraternal. Ella tiene pareja estable, se va a casar este año, si yo quisiera algo más con ella me estaría subiendo por las paredes de los celos.

A mi a veces también me entran ganas incluso de buscarme otro trabajo para así tener más fácil olvidarme de todo. Pero aparte de que la cosa esta muy mala, jeje, en el fondo es que no quiero dejar de quererla mientras no me haga algo imperdonable, porque me ha hecho descubrir que aun soy capaz de querer, ha despertado en mi algo que pensaba que ya no tenía, y porque cuando uno se siente tan incapaz de sentirse unido a nadie se siente muerto en vida, es una sensación realmente horrible, tanto que pienso que es mejor el dolor si de esa manera consigues sentir que aun queda algo de vida en ti...



Bueno, a veces es positivo tomarse un tiempo, un descanso para evadirse un poco del tema y dejar de pensar. No te sientas un fracasado por ello.



La eterna historia de la chica que dice buscar un chico bueno pero al final la que le pone es el malo, jajaja. En fin, una cosa es la que dicen y otra la que sienten y hacen, jajaja.

Gracias por escucharme.

1978

A mí me gustaba (de una forma un poco particular) y esto me hacía sentir mal. Eran 9 horas pensando una cosa y luego lo contrario por sentirme culpable, algo inhumano. Pero celos nunca tuve pq era su vida y el que estaba haciendo las cosas mal era yo.

sip, yo incluso me apunté a ofertas de trabajo para dejar de verla pero me llamaban y no fui a ninguna, prefería quedarme allí. Y tenía esa misma sensación, yo creía que era como un robot sin sentimientos, incapaz de querer a nadie y que no se dejaba querer jamás pero cuando trabajaba allí con ella sentía que algo bueno me pasaba y que me subía al tren, tenía ilusiones ... Ahora creo que hay algo bueno en mí que está dormido pero que podría salir, antes no se me pasaría por la cabeza esta serie de cosas. Supongo que es lo mejor que puedo decir de esta historia.