Hola a todos y a todas:
La verdad es que no sé muy bien por dónde empezar, creo que primero me presentaré. Me llamo Jesús, tengo 34 años y vengo padeciendo Fobia social desde que tenía alrededor de 18 años. Todo esto comenzó cuando iba al instituto, estaba cursando 2º de Bachillerato y recuerdo que mi primera sensación extraña, vamos a llamarla así, fue en clase de historia leyendo un comentario de texto. Todo iba perfecto pero hubo un momento en el que paré porque me sentía sin aire, yo sabía que algo raro pasaba porque era como si me hubieran dado al pause y no pudiera hablar, la profesora me dijo algo así como: "uy ahí te has liado un poquillo.." y ya continuó ella. Desde ese momento yo ya empecé a ir como a tirones. Yo que siempre había leído sin ningún tipo de problema delante de muchísima gente ahora me daba reparo leer en clase por si me pasaba lo mismo.
Llegó un punto, pasado ya más tiempo, que todo se volvió horroroso, como una pesadilla, en matemáticas me daba algo cada vez que preveía que me iba a tocar salir a la pizarra, cuando salía estaba literalmente temblando y tan bloqueado que a las preguntas del profesor no sabía ni lo que decía, en inglés no sabía ni lo que leía, de los nervios se me iba la pronunciación y sonaba más a japonés. Claro yo en ese momento no sabía lo que me pasaba. Mi madre a la cual yo estaba muy unido había fallecido ese mismo año, yo estaba en shock, no lo asimilaba para mí era imposible que eso hubiera podido pasar. Yo me encontraba muy mal pero retomé las clases pensando que era lo que a ella le hubiera gustado, que siguiera adelante. Ahora con el tiempo creo que yo no asimilé esa situación, no hubo periodo de duelo y de aceptación. Volviendo a mi vida en el instituto , yo seguía yendo aunque cada vez menos, gracias a una amiga con la que fui al médico de cabecera y posteriormente al psiquiatra descubrí el orfidal, sumial, lexatín, escitalopram... así que un día en mi casa que estaba fatal no lo siguiente pues me tomé un par de orfidales y me empecé a encontrar mejor así que me tomé otro y otro y luego otro y otro así hasta que me encontré en un estado que definiría como borracho y anestesiado, esa tarde mi amiga me llamó y me encontró raro hablando por teléfono así que decidió venir a verme con su novio, ellos llegaron yo a día de hoy sé que su novio al que no había visto nunca estuvo allí pero yo veía unas piernas, algo sentado en el sofá pero iba tan empastillado que a día de hoy cada vez que lo recuerdo no consigo ver su cara aunque le estaba mirando de frente. Mi amiga me llevó a su casa, yo ahora con el tiempo creo que debería haberme llevado a un hospital, pero yo recuerdo vagamente que fuimos a su casa como el amigo que va a quedarse a dormir, recuerdo que me acosté me dormí obvio con todo lo que tenía encima...y mi sensación fue cuando ya amaneció y me estaban despertando que habían pasado 5 minutos y había pasado toda la noche. El padre de mi amiga nos llevó al instituto yo iba en coma claro, es que ahora que lo recuerdo yo no entiendo porque no nos quedamos en la cafetería o me dejaron seguir durmiendo en la casa, pues no, a clase que fui, solo diré que fue surrealista. Afortunadamente cuando mi padre me recogió para llevarme al pueblo ya que yo estaba en la ciudad estudiando, viviendo solo y los fines de semana me iba al pueblo, no se enteró de nana..eso sí fue llegar a mi casa pillar la cama y no despertarme hasta el día siguiente. Sé que pude haber acabado muy mal aquellos días pero yo sólo quería dejar de sufrir, de sentir ese dolor. Este episodio que os he contado es para que veáis como iba estando yo. Acabé bachillerato pero para ese entonces mi F.S ya lo controlaba todo, me dijo lo que tenía que estudiar, una carrera en la misma ciudad, claro! porque así no tendría que enfrentarme a ir a una nueva ciudad además en la universidad, cuando yo estudiaba, no era necesario ir a clase así que evitar hablar en público, exposiciones orales, sería más fácil. Y el ocio salió también perjudicado, estar en sitios con mucha gente a la que conocer, tener que saludar. Después de terminar la carrera me volví al pueblo, tengo grandes amigos contados con los dedos de una mano que dejé allí y que actualmente forman mi grupo y voy fines de semana y vacaciones a verlos, también aquí tengo amigos de toda la vida que aunque ellos ahora hacen su vida en Madrid u otras ciudades siempre que vienen al pueblo nos vemos. Llevo aquí 12 años, desde el 2004 que terminé la carrera que nunca ejercí hasta este verano que será cuando se cumplan. La F.S se aferra a todo, da igual que quieras aislarte en un pequeño pueblo, casi aldea, del suroeste peninsular en el que parece que no puede pasar nada ni ser el centro de atención de nada, ella encontrará algo en tu mente para hacerte creer que no puedes, que vas a temblar y todos lo van a notar etc. va a distorsionar nuestra realidad la muy hija de #@$& para que creamos que no valemos nada y que no podemos hacer nada, pero no os creáis a esa maldita z###a.
Durante estos años fueron muchas cosas las que no he podido hacer por la F.S he ido recuperando terreno en algunos aspectos pero creo que en otros es más complicado. A cada uno/a nos afecta de una manera o de otra, con más o menos intensidad pero siempre nos paraliza y no nos deja avanzar. Yo después de todo este tiempo viéndome he pensado muchas cosas, creo que aunque de pequeño era un niño tímido en mi relación con mis iguales no tenía ningún problema en plantarme delante de un montón de gente y de leer o recitar, cantar ( en obras del cole) pero a medida que fui creciendo y viviendo en un pueblo tan pequeño hubo la necesidad de estudiar fuera, en los colegios a los que iba estaba muy bien pero yo comía y dormía en internados y un niño demasiado sensible allí era carne de cañón y vino el acoso, bullyng, como lo queráis llamar.
Hace tiempo que ya no busco un porqué a lo que me pasa y a lo que ha marcado mi vida para siempre, a esta mierda de enfermedad que además es lo más desagradecida que hay porque luego nadie la entiende, pero muchas veces pienso, que en mi caso, el cúmulo de cosas que he vivido me han llevado hasta donde estoy, padecer esta psicopatología. No quiero parecer una víctima aunque sí que es verdad que por mi carácter muchas veces me dejo arrastrar por la corriente y me da igual todo. En algunas ocasiones he pensado que porqué el día que me tomé tantos orfidales no me quedé allí, no me hubiera enterado de nada otras digo que mejor no y que lo que hay que hacer es luchar y plantar cara al miedo que ese es el mejor tratamiento, pero claro qué bonito queda decirlo porque hacerlo es muy complicado o por lo menos eso es lo que nos hacen pensar.
Bueno y esta es mi historia, lo primero de todo y para los que hayan podido llegar hasta el final, perdón por el tocho que os acabo de meter y encima me ha costado dejarlo así porque podría contar muchas cosas más.
En fin que espero que estemos en contacto por aquí que mucho ánimo para todos y todas y que aquí me tenéis para lo que queráis.
Un saludo enorme!!!!
