Bien,creo que para empezar,les voy a contar que les cuento esto porque obviamente estoy sin nada que hacer y tengo la mente muy desocupada,no voy a decir que tuve la vida más facil del mundo,tampoco la más dificil,de todos modos,dudo mucho que alguien le importe y a mi tampoco me importa nada que a alguien le importe,ya que misteriosamente escribo sólo para leerlo yo,pero tampoco me importa que lo lea alguien más,porque aunque es mi vida,obviamente aca caigo de forma anónima.
Nací por alla,a final del 90,cuando el pais era un puto quilombo,ya sé que siempre fue un quilombo,creo que no lo necesitan ni decir,pero naci en diciembre,nosé porque pero siempre de alguna manera paso que en mi cumpleaños algo en el pais pasaba para cagarmelo,vamos,no era que me importe,pero tampoco le gusta a uno ver que en su cumpleaños para el resto no hay nada que festejar,por ejemplo, recuerdo fue más o menos en mi cumpleaños numero 10,en ese mismo dia el ex Presidente Fernando de la Rúa volaba en helicoptero,en medio de una crisis economonica y saqueos por todos lados,aunque sea algo que directamente no te perjudica,creo que lo termina haciendo.
Mi mamá es una mujer sufrida,antes de estar con mi papa,estubo casada con otro hombre con el cual tuvo dos hijas,mis hermanas,al hombre lo mataron de un tiro en la cabeza en una plaza publica,nunca se supo quien fue,o nunca se quiso saber,el tema es que el hombre murio y al poco tiempo conocio a mi papa,no era el mejor partido,eso hay que decirlo,aunque tuvo tres hijos en el cual yo fui el primero,luego vino mi hermano y al final,la mas chica,mi hermana.Aunque mis viejos se separaron por violencia de genero de parte de mi viejo,claro,no es nada original un caso de estos,el rencor por eso lo sigo acarreando hasta hoy en dia,digo,mi viejo cambio y todo,pero hay cosas en los sentimientos de uno que no puede cambiar ni aunque quiera,que bueno seria poder hacer borron y cuenta nueva,pero en lo que es el perdon soy alguien bastante raro,creo que más bien porque a mi nunca me pidieron perdon de nada,asi que tampoco me enseñaron a perdonar,aunque prefiero mil veces hacerlo que perder a alguien importante en mi vida,creo que más terrible que no perdonar,es no tener a nadie a quien hacerlo.El tema es que mi papa nunca fue importante para mi.
Volviendo a lo que estaba,mis papas se separaron cuando era chico,tenia más o menos cinco años,no fue algo que me importe y creo,tampoco,fue algo que me haya importado en el momento,ya que en ese mismo año mi hermana fallecería,con quince años,iba en la moto con el novio,él sobrevivió,un tipo se mandó como vino con el auto y se llevo puesta la moto,estabamos solos con mi mama en mi casa cuando se enteró,desesperada me llevó a mi tambien y supuestamente ella,yo vi a mi hermana muerta en esa escena,aunque no recuerdo nada por suerte,lo que si,obviamente,la recuerdo a ella y es hasta el dia de hoy que mi mamá sigue en juicio por su muerte,pero,ya saben pasaron como 20 años y estamos curados de espanto en lo que es la lentitud de la justicia.Ese mismo año,mi otra hermana se fue,a vivir a la casa de su abuela y mi casa estaba devastada,en serio,a veces ibamos al colegio sin comer porque mi madre lógicamente no tenía ganas de nada,lo que si, siempre estubo para nosotros, siempre,no por nada es la persona más importante de mi vida,pero en cuanto a dialogo, se la llevo a marzo,por eso en parte,vivir en mi casa era como vivir solo,ya que si te pasaba algo no podias hablar con nadie y eso que yo en el colegio sufria de bullying,pienso que no debe haber peor soledad que esa,porque si uno esta solo,bien,creo que es soportable,pero cuando estas con gente y no tengas a nadie con quien desahogarte o nadie con quien contar,ni quien te de un abrazo,creo que esa es la peor soledad de todas,es mejor estar solo completamente, que solo a medias.
Si es que tuve alguna figura paterna,ese fue mi abuelo,era un hombre sabio,era un buen hombre,lamentablemente lo perdí cuando tenía recien 13 años,como me hubiese gustado que viviera por lo menos hasta mi adolescencia,en la casa de el recuerdo vivia yendo,escuchaba a Los Beatles todo el tiempo,era una persona excelente,por lo menos conmigo,mucha gente no pensaba lo mismo,es que el viejo no tenia pelos en la lengua,de verdad,no tenia problema en decirte cualquier cosa,pero por lo menos era alguien sincero.Despues de eso me cambie de colegio,porque repeti un par de años y ahi fue cuando comenze a juntarme con los que no debia y a caer en el mundo de las drogas,empece como empieza todo el mundo,a los 13 años fumando porro una tarde en una plaza con un amigo,en ese tiempo un baguyo valian solo $5 y los papelillos no eran tan facil de conseguir,como ahora que se consiguen en cualquier quiosco,asi que lo fumamos en una hojas de esas de biblias de bolsillo evangelicas que encontramos en la calle,para mi en ese momento no fue nada del otro mundo,pero claro,a medida que pasaba el tiempo fue cada vez más,con la cocaina,hasta en el poxiran cai,más bajo imposible,de hecho fue ese el motivo por el que pare todo,una noche como todas,con un amigo y una amiga estabamos en un techo de un colegio,jale y jale, y de repente a mi amiga no se le ocurre mejor idea que tomar una cerveza,asi que agarro la moto de mi amigo y fue,quien iba a saber,se cayo y se rompio la cabeza,estubo internada como un mes,tuvo mejoría y de repente,de un momento para otro dejó de respirar,se murio y solamente tenia 16 años,hablaban de la mejoria de la muerte,esa misma noche que murio los vi a mis amigos y fue la ultima vez que los vi,porque deje de juntarme con ellos y lo deje todo,asi que de ahi en adelante tuve bastantes pozos depresivos,nosé si por las abstinencias con las drogas,o por que me sentia completamente solo o porque tenia una crisis existencial,o porque mi optimismo frente a todo era 0,el tema es que frente a todo eso tuve la suerte de sobrevivir.
Mi vida era un desastre,no trabajaba,no estudiaba,no hacia nada,en ese transcurso conoci a una chica con la que estube un tiempo,la cual quedo embarazada y quiso abortarlo,cosa que hizo,yo no queria,tampoco queria ser padre,pero no podia hacerme el tonto,que cayera en manos de cualquiera y le pudiese pasar cualquier cosa,asi que vendi algunas cosas que tenia y lo hicimos y fue un asco de situacion,despues logicamente la relacion no sobrevivio, y estube con muchas otras,aunque no fue lo mismo,cai en las drogas otra vez y termine internado en un neuropsiquiatrico,ahi si que habia tocado suelo,ni se imaginan lo que es estar ahi,muchos podran creer que significa estar contenido y como se equivocan,la gente que conoci ahi,es tal el sufrimiento de algunos,por ejemplo el de un chico de 16 años,era mi compañero de habitacion,tenia psicosis porque el padre lo habia violado con una botella,a veces habia discusiones con otros internos,una vez,estabamos en el patio y de repente una de las chicas internadas de ahi empezo a discutir con uno y de repente fue a su habitacion y quiso ahorcarse con una bufanda,de esas situaciones habia a montones,no se podia ni fumar sin pedir permiso ya que no se podia salir al patio cuando quisieras,te vivian drogando,asi que vivias perdido todo el tiempo,habia horarios para todo,era el infierno y tambien fue un infierno salir de ahi,porque el trato con todos lo que me conocian cambio,debe ser por la estupidez humana,pero ya saben,cuando se enteran que estubiste en un neuropsiquiatrico te tratan como si fueses un idiota o condescendientemente,pero si quieren que les sea sinceros,yo termine ahi por gente asi,yo nunca trataria a alguien condencendientemente,es insultante,ademas cuando dejas de tomar las drogas que te daban ahi dentro el cuerpo no lo podes ni manejar,en serio,te tiembla todo,no podes ni hablar bien,te cuesta dormir,en definitiva,se estaba mal adentro y afuera,porque cuando sali me senti mas solo que cuando entre, y ya la relacion con los demas no fue la misma nunca mas,el estar internado ahi,queda como si fuese en un historial manchado de tu vida,el estar preso no,pero estar en un neuropsiquiatrico si,¿ se puede ser tan imbecil? se ve que si.
Despues de eso hice un viaje en solitario al sur,estube un mes ahi vageando y conociendo gente,hasta que volvi y creo que vivo padeciendolo todo,incluso hoy en dia,no me siento conforme con lo que fui ni con lo que soy, estoy anclado,esa es la palabra,anclado frente a la vida,ya que todos los que conocia antes cambiaron su actitud frente a mi, y no me queda nadie,me queda mi mama,pero el hecho es que tengo que hacer mi vida, y realmente me cuesta ya salir,no soy de hablar con nadie y llegue al punto de sentirme extraño lejos de mi casa,como si urgentemente tuviese que volver a mi soledad,a estar y sentirme protegido frente a un mundo que tengo que estar, pero no me siento preparado.Comprenderan cuando uno se siente observado o juzgado o simplemente el pensamiento de que los demas saben que no perteneces ahi,que vivis en desventaja frente al otro,aunque nose porque en la comunicación como que con todos se queda nula,superficial,sin poder tener conexión con nadie y solo una charla falsa como para disimular el ser un poco más normal,no tengo dudas que con el tiempo fui empeorando mi situación hasta llegar a enamorarme,de alguna manera,de mi soledad,como si dependiera de ella y no la pudiese compartir con nadie,aunque claro,soy infeliz con esto,creo que extendí un poco,pero es que de alguna manera quería que se entendiera mi situación,sin estudios,sin trabajo,sin ganas y lo peor,sin esperanza,es sabido,es facil caer en esto,pero no tengo idea de como salir,nunca me ayudaron los psicologos,el tema es que nunca pude transmitir mis desgracias a nadie,tuve psicologos,pero para mi era lo mismo contarle mi vida a un extraño que me cobre que uno que no,y nunca me ayudó a sentirme mejor,obviamente,estoy hablando de mi,no criticando a los psicologos.
Aunque me viva boicoteando y parezca que viva autodestruyendome,les juro que no es asi,lo que pasa es que no es facil estar en el 0 mientras todo el mundo en su vida hace tiempo que arranco y ahora soy como alguien a quien tener lastima y eso me angustia más,ya que como habrán notado,mi autoestima esta en el decimo subsuelo...
