Silencer

Buenas noches... soy nuevo en el foro. Les contare mi historia

Tengo casi 20 años, actualmente me encuentro en una profunda depresión ademas de tener síntomas de ansiedad... He comenzado a ir al psicólogo y próximamente al psiquiatra, aunque realmente dudo que me sirva.

Toda mi vida he estado así prácticamente, disimulándolo muy bien, aparentando estar bien , hasta que ha llegado el momento en el que no he podido aguantar mas.

No recuerdo apenas nada de mi infancia, solo recuerdo los terrores nocturnos que se repetían una y otra vez y sucesos aislados. Por mis síntomas actuales , e información familiar estoy completamente seguro de que sufrí abusos, tanto sexuales como maltratos por parte de mi abuelo. Contra toda lógica y naturaleza mi madre no me defendió, mas bien apoyó al maltratador inexplicablemente - era su padre -. Mi padre por su parte no tuvo las agallas de cortar de raíz aquella situación. A pesar de esto "la familia" siguió unida.

Pasados unos años diagnosticaron a mi madre un cáncer con un pronostico bastante negativo. Tras años de lucha consiguió "vencer" (nunca se vence un cáncer definitivamente). En esta época tenia yo aproximadamente 8 años. Aún con la victoria que obtuvo contra el cáncer su comportamiento empeoró . nos maltrataba patológicamente hasta que finalmente culminó en un polémico divorcio - yo tenia 12 años -. Rechacé el régimen de visitas materno , y viví y vivo con mi padre. Paralelamente al divorcio sufrí maltrato escolar en el instituto lo cual oculte.

A pesar de que ha pasado muchos años , siento como todo mi pasado condiciona mi presente y mi futuro. Lo único que me hizo soportar fue aferrarme a la filosofía y a la música, no había , ni hay nada mas. No tengo ninguna ilusión, solo deseo desaparecer , y aun así se que no es posible, debido a que dejaría solo a mi padre. Mantengo una inevitable barrera con la mayoría de las personas... tengo amigos , si , pero mantengo unas distancias y con quien no acaba defraudandome y hundiéndome. No puedo estudiar, ni concentrarme apenas en nada.
El día a día se convierte en una tarea muy difícil de soportar... y las típicas frases de "salir adelante" , "no pienses en el pasado" y demás , no funcionan.

Aun asi... aun me intento seguir manteniendo aferrado a lo que me ha hecho aguantar , filosofía y música, pero cada vez me aferro menos...

Sora

El psicólogo y el psiquiatra no te servirán de nada si no pones de tu parte. En cambio, si le hechas ganas, sí que te servirán. Puede que poco o puede que mucho, no se sabe hasta que no se prueba.

Yo también he estado muy jodida. Durante el divorcio de mis padres lo pasé mal y no precisamente por el simple hecho de que se divorciaran (de hecho, yo llevaba años deseándolo), sino porque mi padre no quería irse de casa y el ambiente se volvió irrespirable. Tampoco podía escaquearme mucho, ya que no tenía con quien salir. Por aquel entonces ya llevaba un año con la ansiedad.
Después de que mi padre se marchara por fin, a los 17 años, después de haber pasado tres meses con una bulimia yo sola (nadie lo supo hasta mucho después), intenté suicidarme. Pero pensé en mi familia y me arrepentí, así que al final solo lo hice a medias. Estuve 12 horas ingresada en el hospital. Desde allí llamaron al psiquiátrico para decidir si debían ingresarme allí de inmediato o no; finalmente, como me había dejado ayudar y mi arrepentimiento era sincero, me ingresaron en un hospital de día para menores. Me ayudó bastante.

Al cumplir los 18, me derivaron a un hospital de día para adultos. Allí me pude integrar más que en el anterior. Y allí empecé con los cortes... Por suerte, pude parar. Estar allí me ayudó, mejoré bastante. Había tenido días en los que solo podía estar en la cama y hacer cualquier cosa era un gran esfuerzo, incluso me costaba ir al baño. Pero de eso ya hace tiempo.
Finalmente me dieron el alta. Durante mi estancia en el hospital, decidí dejar de ver a mi padre, porque no le aguanto. Una vez fue a vernos a mí y a mis hermanas. Mi hermana pequeña tiene un retraso mental y nunca podrá valerse por sí misma. Pues bien, mi padre, aún sabiendo esto, vino borracho. Nunca le perdonaré eso, ni que haya estado meses sin pasarnos la pensión, sabiendo, también, que estamos muy mal económicamente. Este mes tampoco la ha pasado y mi madre ha decidido ir a los juzgados, pero van muy lentos... Y pensar que cuando sea viejo quizás tenga que mantenerlo, me entran arcadas con solo pensarlo. Que tengo baja autoestima, pero todavía tengo algo de amor propio.

Por mi parte, he vuelto a estudiar. Estoy con un grado medio. A veces me siento mal por no trabajar o por haber estado mal y haber sido como una especie de carga... Sólo hago lo que puedo, como puedo.
Aunque últimamente estoy peor, en general he mejorado bastante. ^^

En fin, esta es mi historia... Con esto quiero decirte que la depresión y la ansiedad pueden, si no curarse, paliarse y cuanto antes mejor. Aprovecha esta oportunidad que se te presenta, es muy importante que no la dejes escapar porque quizás nunca vuelvas a tenerla. Sobretodo, no dejes nunca de lado tus aficiones.

Ánimo y mucha fuerza. ^^

Silencer

Es admirable tu progreso y comprendo bastante bien lo del divorcio y demas. Yo tambien me corté hace bastante y paré por mi mismo ( mas que nada porque me pasa tanto que manche el colchon de sangre), y en ese aspecto de autolesionarme ahora no hago nada.

Lo mas dificil de todo es que yo siempre he sido asi , desde que recuerdo. Y aparento mas bien al reves, siempre sonriendo y contento y en el fondo parece que estoy tendido en un abismo xD.

Realmente en el psicologo si que estoy intentando "progresar" , aunque es bastante dificil, el otro dia le lleve una lista de "sintomas" que me ocurren - en total mas de 25 - y él mismo se quedo flipado , y me pregunto que por donde empezabamos xDDDD... en fin

Es todo tan complicado, sentirte completamente vacio por dentro desde siempre. Es como si estuviera en el lugar equivocado, y no deberia estar aqui.

Sora

Yo lo exteriorizo bastante... xD Muchas veces me pongo irritable por estar deprimida o ansiosa... Luego me arrepiento, pero lo hecho, hecho está.

Reptiliano

Ánimo Silencer mucho animo se que es dificil por lo que estas pasando,pero debes encontar una inspiración y un objetivo en esta **** vida sino viviremos hundidos el resto de nuestras vidas y se que es complicado porque no hay ganas de nada pero ahi que ponerle ganas,mata el tiempo de alguna forma por ejemplo haz cursillos de algo y te vas sacando cosillas es justo lo que yo hago tengo pensado hacerme un módulo una vez termine de sacarme el graduado,ademas de que en ellos conoces a gente y tal y quien sabe si hacer buenos amigos...es una forma de ir abriendose al mundo aunque cuesta siempre ahi inpedimentos jeje pero hay que luchar contra ellos,lo dicho tio mucha suerte y al toro con un par ;)

Silencer

Bueno, asique vas mas bien por "etapas" no? Yo es constantemente... solo me alivio "evadiendome" (viendo series, intentando dormir , porque tengo insomnio tambien XD) o pensando en que morire en un tiempo...

Sujeto

El psicologo ayuda mucho, pero hay que buscar la raiz del problema y cortarla. Yo soy incapaz de hacerlo, estoy demasiado enganchado a mi "raiz" y ella lo esta de mi.. todo seria perfecto si no fuera por un pequeño detalle...

A mi no se porque, cortarme me relaja, pero no puedo seguir haciendolo, estoy demasiado marcado y pronto se daran cuenta.

En mi caso, la persona que me ayudo a salir de la depresion queriendome, es la que me esta sumiendo en otra.

Vena

¿Es justo pensar eso? Porque yo lo he pensado alguna vez. Cómo con lo que me ayudó sin intentarlo puede desayudarme tanto ahora. Pero no se puede culpar a los demás de estas cosas, ¿o sí? ¿No hacen ellos por sí mismos lo que nosotros no hacemos por nosotros mismos? ¿Podemos culparles por no compartir nuestro "método de vivir" y que nos afecte tanto?

Silencer

Ya.. pero cuando la raiz del problema es casi toda tu vida, y ademas sin culpa tuya esta dificil "cortarla" ... A mi me ha pasado algo parecido, una amiga me ayudó muchisimo y por x tema discutimos y dejamos de hablar y me hundi de nuevo... Y respecto a los cortes es mejor que lo dejes... solo sirve de alivio momentaneo , prueba a romper cosas u otra cosa que te desahogue

jesuscv

A pesar de que ha pasado muchos años , siento como todo mi pasado condiciona mi presente y mi futuro. Lo único que me hizo soportar fue aferrarme a la filosofía y a la música, no había , ni hay nada mas. No tengo ninguna ilusión, solo deseo desaparecer , y aun así se que no es posible, debido a que dejaría solo a mi padre. Mantengo una inevitable barrera con la mayoría de las personas... tengo amigos , si , pero mantengo unas distancias y con quien no acaba defraudandome y hundiéndome. No puedo estudiar, ni concentrarme apenas en nada.
El día a día se convierte en una tarea muy difícil de soportar... y las típicas frases de "salir adelante" , "no pienses en el pasado" y demás , no funcionan.

Aun asi... aun me intento seguir manteniendo aferrado a lo que me ha hecho aguantar , filosofía y música, pero cada vez me aferro menos...[/QUOTE]




hola brother, tmr, te entiendo, yo amo la musica y la filosfia, especialmente el rock, soy punk y rockeo para destruir al estado y el sistema, pero ese amor para rockear proviene de un rechazo a todo. Tambien he sido maltratado psicologicamente y fisicamente.. te entiendo un monton y tenemos esas 2 cosas en comun , tengo 17 años, te doy mi facebook [email protected],igual que en el msn, para charlar y desahogarnos. Actualmente estoy totalmente aislado de la sociedad , no fue asi nomás, fue una larga historia que tengo q encararla para vivir, joder , q puttada ehh? espero tus respuestas,! bebe alcohol esporadicamente, es un remedio infalible