Bah por donde empezar....
Mi vida esta cernida en la depresión, y desde que la conocí me ha acompañado hasta hoy.
Vivo deprimido y siento que nadie ya me puede salvar. Pero bueno, ahí va la historia de mi vida, a ver si a alguien se le ocurre algo.
Nací en una familia cariñosa, allá por 1993, y mi infancia hasta los 4 o 5 años fue muy feliz, muy llena y colorida, siempre fui muy caprichoso y mi madre me daba absolutamente de todo.
Mis padres siguen juntos hasta el día de hoy por suerte. Mi relación con ellos? Normal... en realidad no les cuento mucho.
He tenido 2 hermanos de los cuales uno ya se fue de casa, nunca me lleve con ellos, me llevan 10 años los dos.
Todo inicio cuando entre a Jardín.
Jardín ( Pre-escolar) ( 5 a 7 años):
En el Jardín no era un niño muy social. Era muy mimado en casa y nunca llegue a relacionarme bien. Desde el inicio ya me sentía menos que todos. Solo tenia 2 amigos de los cuales ellos no me querían a mi, yo era solo Patiño del Patiño. Entre ellos dos siempre jugaban y yo siempre era el tercero excluido. Pero me acostumbre , y con el tiempo de a poquito intente conocer a un par mas de personas. Pero las bases y los roles de la escuela se asentaron rápido y empecé a quedar catalogado como el niño callado e insocial por querer entrar solamente en ese grupo.
Ya que , de niño ni te das cuenta. Pero ahí arranco. Pasaron los años y el curso se fue formando, y yo siempre en una esquina intentando adentrarme. Este colegio promovía el futbol y yo nunca jugué bien por lo que las clases de deporte siempre fueron mi punto débil, el último elegido, el que juega mal.
Primaria ( 7 a 12 años ):
También en el mismo colegio, fui a la primaria. Seguíamos el mismo grupo de gente y mi posición social se acentuaba mas, cada vez mas como el excluido, el ninguno. Era malo en deportes y jugaba mucho con juguetes de mi propio agrado. Nunca podía establecer relaciones y muy muy lentamente me empecé a dar cuenta que me iba a quedar solo si seguía así. Pero no fue si no hasta los 11 o 12 que realmente lo entendí.
Ya estaba muy por debajo de la línea de amistad normal, y empecé a sentirme mal pero no era depresión. En el colegio me empecé a distraer, y empecé a ponerme rudo y a conocer estos sentimientos asquerosos de ignorancia, indiferencia y tristeza.
Secundaria ( 12 a 15 años ):
Aquí si que se fue todo al demonio. Se acentuaron aun MAS las bases de los roles, y el grado seguía siendo el mismo, pues seguía estando en el mismo colegio. Me empecé a hundir y empecé a trazar un plan de amistad, tratando de encajar.
Tenia 4 amigos en ese entonces, y yo era el usado, el que estaba de mas, el que si no esta da igual, y el que les hacia las tarea a todos. Ya no podía cambiar mi imagen, ya había fijado mi posición, yo estaba destinado a ser la sombra de todos y por mas que lo intentara no lo pude revertir.
Me fui de viaje a Mendoza, la pase bien... pero la podría haber pasado mejor. Me dejaron con el "grupo de excluidos" y me trataron mal. Ya comenzaba a deprimirme en serio.
Terciaria ( 15 a 18 años ):
Fue cuando entre a la terciaria, en el mismo colegio, que entro esta niña, María. Yo ya por ese entonces había entrado en esa "etapa EMO" que le dicen, aunque no era así pues yo no creo que en esas modas, simplemente fui como quería ser.
Ese año fue un rejunte de gente ya que tenia que elegir una especialidad del poli modal y elegí Cs. Naturales.
Allí , se fue armando un "grupo provisional", del cual en realidad eran 6 personas con las que ya había convivido, y mi imagen fue nuevamente imposible de cambiar. A lo mejor por ser un curso diferente y más cerrado pude darme cuenta más altivamente del problema e intentar solucionarlo, pero no podía cambiar una imagen que ya tenía hace 15 años. Era el mismo idiota, la sombra de siempre, el usado, el último y el ninguno.
Frustración social. Deje de creer en la confianza, en los amigos, ya no tenia amigos, si no mas bien que estaba encerrado en un grupo en el cual no quería estar pero tenia que estar porque si no , me quedaba solo y la jungla de la adolescencia me carcomería.
En este momento desarrollé muchos sentimientos, me volví extremadamente sensible y romántico, amoroso, caballeroso. Comencé a conocer al sexo opuesto y entendí que a una mujer se la debía tratar con dulzura, con amor y con respeto, al contrario de la idiotez adolescente que veía a diario.
María:
Mi primer amor. Fue un amor que se dio solo y perfecto. Entre mis no-amigos, salio ella y nos enamoramos en cuestión de días. Nos vimos en el colegio, y salimos 1 mes. Por una idiotez, por una confusión, le corte y a los 3 días quise volver porque me di cuenta que había cometido un error.
Al demonio, la niña se volvió completamente insensible, insensata y dura. Me hizo sufrir. Llore en clases, (La veía todos los días, estaba en mi curso), y lo mas curioso es que se hizo muy amiga de mi grupo. Entonces me obligaba a estar lejos de mi grupo, e incluso el líder de mi maldito grupo se enamoro de ella e hicieron una especie de matrimonio Antic-yo.
Que me quedaba, no me quería nadie y vivía sufriendo por esta niña que no podía sacar de mi cabeza por verla constantemente. No me quedaba el amor de mis compañeros que nunca estuvo, si no que mi salvación, la mujer, también me odiaba.
Hice cartas, me le declare en el recreo, intente recuperarla. En vano, 2 años completamente en vano. Nunca me lo perdone... 2 años de depresión, de estar solo y de amigos que no querían ni podían entenderme porque nunca fueron amigos...
Luego, ya asumiendo mi vida como una depresión, ya entrando en la aceptación de la misma, conocí a Rocío.
Rocío:
La conocí 2 años después de María. Yo tenía 16 y ella 14. Nos enamoramos en una paz y me sentí mejor cuando estuve con ella. Duramos 3 meses, y yo empecé a proyectar planes. Quería estar toda la vida con ella, me llenaba, me hacia feliz. Ella me dejaba que yo le cante canciones y le escriba poemas, componía canciones para ella y hasta le compraba ramos de flores.
La adoraba. Pero el día de san Valentín, me dijo que ya no estaba interesada en mis (3 meses de relación) y me dejo a las 5pm. A las 8pm de ese mismo día ya se había apretado con 3 hombres más. Y ese mismo día fue el que yo le cante mi última canción, antes de que me dejara, una que había compuesto justamente para conmemorar nuestros 3 meses de relación.
Todo al demonio, canción, cartas, otra vez el dolor del abandono. 3 meses estuve así...
Quedaba 1 año de colegio, con gente que ya no quería ver más, con el corazón roto, con la depresión constante y mi familia nunca supo nada. Nunca se los conté, nunca me inspiraron confianza si no que siempre sentí que se reirían o nunca me tomarían en serio.
Comencé a flagelarme, a intentar pedir ayuda a otros amigos, pero todos los que acudían tarde o temprano se cansaban de mí y de mi irritante historia reiterativa. Pero no podían entender que yo vivía así porque mis amigos me rechazaban completamente, ya nadie me quería más que mis padres que no me demostraban amor y que ya había perdido la integridad de mí ser.
Ya no me quería más.
Llego, a fin de ese último año, Julia.
Julia:
Una chica que conocí, y me enganche a las 2 semanas. Fui feliz, de apoco, aunque seguía estando deprimidísimo, ya quería que se acabara la escuela pero ya no sabia por donde escapar. Mi vida era una monotonía aburrida y sin sentido, y lo único que le daba sentido eran mis canciones, y mis notas, y mi sensibilidad, todo lo que podía expresar, y amar.
Trate a esta última niña con todo el amor del mundo. Fui gentil, caballeroso. La escuche, la comprendí y nunca me apresure a nada. Le di flores, cartas, muñecos, la lleve a un recital, al cine. Le di todo para que fuera feliz y a mi solo me bastaba con verla sonreír. Con verla feliz, era todo lo que quería, eso me llenaba el alma. Disfrutaba estar con ella en cualquier lugar, no me importaba cuando ni donde, solo estando con ella mi mundo era perfecto nuevamente.
Pero paso el tiempo y debido a que vivíamos muy lejos, ella decidió terminar la relación...
Intente recuperara, fui a la casa a cantarle una especie de serenata. Nada.
Otra vez mis canciones al tacho, mi amor arruinado y mi arte de amar, incinerado.
Lo único bueno es que termine el colegio y ya no tenia que ver más a esa gente odiosa.
Universidad (18-presente):
Escape a la universidad. Ya solo, comente a meterme a las patadas para conseguir a alguien. Ahí nadie me conocía por ende podía realzar mi imagen nuevamente. Pero me di cuenta que yo ya no era yo. Ya había perdido todo mi ser, me detestaba y estaba desesperado por encontrar alguien a quien pudiera apreciar mis canciones.
Todo lo que tenia era mi guitarra y mi miedo a la muerte.
Devastado, empecé a estudiar psicología. Pero ya no me motiva nada, no estoy motivado para hacer nada, todos me dicen que soy una persona muy linda, un hombre de 10, un caballero, un donjuán, que toco la guitarra excepcional mente, que mis letras, mis poemas y mis canciones son hermosos, que me merezco la mejor mujer del mundo.
Pero no pasa nada, sigo siendo rechazado, pateado, tirado, y dejado de lado. Y siempre me pregunto que hago mal?
Tu no haces nada mal - me dicen - es que simplemente las otras personas son unas idiotas que no saben apreciarte.
Hoy en día tengo pocos amigos, creo que de verdad. Pero en el amor sigo siendo un completo desastre, porque nadie me quiere y porque tengo la inspiración de escribir cosas románticas cada día y dárselas solo a esa mujer para verla únicamente feliz y alegre, eso me llena de vida. Pero no hay mujer ya. Es una frustración completa sin sentido, jamás le he intentado hacer daño a nadie y me la paso escuchando a gente que esta mal y cuando yo estoy mal, nadie me escucha en absoluto, todos se hartan de mi, el amor de una mujer se va de mi vida. Y mi familia no existe.
He accedido a ir a un psicólogo pero sinceramente me veo demasiado atrapado en estas telarañas. Todos los días vivir dependiendo de una canción que me haga bien, de algo q me anime, sobrellevando ese telón de fondo triste todo el santo día.
Me siento rechazado por todo el mundo, Y que por mas cosas buenas y lindas que tenga, nadie las aprecia. Como si fuera un diamante en bruto cuyo único propósito es volver a la tumba.
He pensado en suicidarme. No lo he hecho porque me han parado. Pero la gente me sigue abandonando, o se pelea conmigo, y como soy tan frágil siempre termino accediendo yo o rogando yo que no me dejen, es que estoy tan solo...
¿Tan difícil es que una mujer me pueda querer? ¿Encontrar amigos de hierro que me sepan amar? ...
Ya no creo en nada. No tengo ni tuve mejores amigos, y puedo ser el mejor hombre del mundo pero mi destino será siempre vivir solo y sin nadie que me ame. Complejo de inferioridad, auto-desprecio, pesimismo, polaridad, llamen lo como quieran. Se que estoy enfermo, y que desgraciadamente puedo ser una persona excelente, porque tengo valores increíblemente fuertes y duros, puedo hacer del amor todo un arte, puedo ser una persona muy solidaria y amadora, puedo hacer feliz a una mujer mas de lo que cualquier mujer cree, me han dicho que fui el novio perfecto, me han dicho que soy una persona excepcional, pero todo el mundo me ha abandonado y esto no es mas que un grito de auxilio a alguien allí fuera que realmente le interese alguna vez yo.
Un cordial saludo, y gracias, si es que has leído hasta este punto de la carta.
