Siempre supe que era una chica más tímida de lo normal... Más introvertida. Desde la infancia, aunque se hizo mucho más notorio en la adolescencia. Prefería (y prefiero) estar en mi casa, sola y segura, antes que ir a alguna fiesta o algún lugar en el que pueda sentirme incómoda con la gente. Hasta hace poco pensaba que era una etapa por la que estaba pasando, que con el tiempo iba a cambiar. Pero justamente hace dos semanas empecé a ir a la facultad; y me dí cuenta que es prácticamente imposible para mi hablar o expresarme, o tomar la iniciativa para conocer gente y así integrarme en algún grupo. Voy a contar una pequeña anécdota que me pasó hace un par de días, en la facultad:
Estaba en una clase, sentada al fondo; observando todo (me gusta tener una buena visión de lo que pasa alrededor mío, sino puedo llegar a ponerme nerviosa; además observo mucho a cada persona, y pienso con cual podría llevarme mejor y con cual no). La cuestión es que la profesora, en un momento dijo ESA frase tan temida por mi ( y seguramente por la mayoría de los que entran acá). "Formen grupos." Y no solo había que formar grupos, sino que tambien, despues, había que pasar al frente y hablar. Imaginensé como mis pensamientos llenos de pánico invadían mi cabeza. Pero eso no fue lo peor. Lo peor es que veía como TODOS formaban sus grupos, y yo estaba ahí, como si fuese invisible, sin saber que hacer, con verguenza, desesperación. Después de unos 10 minutos de no saber que hacer; tome todo mi coraje, y me levanté para acercarme a algun grupo (quiero dejar en claro que hice un esfuerzo ENORME para tomar al fin esta desición, pero no quiero hacer muuy largo el texto :S además de que eran miles los pensamientos que se me cruzaban por la cabeza y seguramente muchos ya sabrán que pensamientos son.) Bueno, me acerqué, y con una voz amable les pregunté si podía estar en su grupo. Me dijeron que sí, y me quedé ahí a un lado de ellos. Me preguntaron mi nombre para anotarlo en la hoja, cruzamos dos palabras con respecto al trabajo que habia que realizar; y después de unos 5 minutos yo me encontraba totalmente excluída del grupo. Estaba en una punta, ninguno me hablaba o me notaba siquiera. Eso obviamente hizo que aumente mi timidez y esos miles de pensamientos negativos volvieron a mi cabeza. Trataba de mostrarme interesada en el trabajo, como para poder acotar algo, o que me preguntaran algo; pero nada, no existía. Al final me fui, caminé un par de cuadras y me encontraba con un nudo en la garganta que no podía contener. Parecía que había vuelto a la secundaria, a todo lo que ya había sufrido antes y pensaba que no podía ser peor. Pero estaba equivocada. SI, podía ser peor. Ese día fue peor y me sentí horriblemente mal, como otros miles de momentos que pasé en la adolescencia y que me hicieron sufrir un montón.
Lo peor de todo es que no sé que hacer. Empecé la facultad hace dos semanas y veo que no logro adaptarme, ni socializar con nadie. Y la verdad que no quiero sufrir más. No quiero levantarme todos los días deprimida por tener que ir a un lugar en el que no me siento cómoda, en el que me siento invisible y dolorosamente SOLA. Porque pienso que hay varios tipos de soledad. Casi siempre estuve sola por una cuestión mía y de mi personalidad con los demás. Entonces era como una soledad que yo elegía. Pero esta vez, soy absolutamente invisible para el resto; además de tímida, insegura, con bajísima autoestima, y miles de cosas más.
Y como leí por acá, si, es muy feo ver como para el resto es TAN facil integrarse y conocerse estar acompañado; mientras que para uno es casi imposible.
No creo que alguien lea todo esto, pero necesitaba expresarlo y acá la verdad que leí cosas que me identificaron MUCHISMO, de una manera increible, leí cosas que parecía que habían salido de mis propios pensamientos y sentimientos; pero no, lo escriben otras personas, y eso me hace dar cuenta de que no soy la única que pasa por esto, y si bien no es un motivo de alegría ni nada parecido, es algo que te hace sentir... no sé, no tan sola.
