pandemonio

Hace cuatro días comencé mi tratamiento farmacológico contra la fobia social. Cuando inicie mi tratamiento hace ya cinco meses le dije a mi psicóloga que no quería saber nada con ningún medicamento y menos que me viera un psiquiatra. Sin embargo el tiempo me hizo cambiar de opinión, al final todo eran malos entendidos, información toxica de tonteras y cadenas virales que se difunden por Internet de esas teorías conspirativas que tanto fascinan a los tontitos. Mi psicóloga me recomendó que me viese un psiquiatra y acepté, se que ella ha puesto mucho de su parte para conmigo, me siento un paciente especial para ella, así que tuve que tomar una hora con uno que me recomendó. La atención del psiquiatra fue expedita, asistí sin ningún temor pensando que era una buena decisión. Le explique algo de mi vida y me recomendó al final dos medicamentos, uno de ellos era la paroxetina. Me dio la dosis, que la primera semana debía empezar con media capsula para a la semana subirla a una completa.

Como sabía yo de los efectos placebo de los medicamentos en algunas personas lo tomé sin ningún convencimiento. Yo lo tome como me dijo el psiquiatra o sea media capsula, noté algo raro, menos de diez minutos me acordé de una situación y comencé a reír, esto es muy extraño ya que vivo solo y eso no me pasa frecuentemente. Ya pasado los minutos me asomo al balcón de mi departamento con una sensación que es no tener miedo, es decir, no tener miedo a lo que pueda pensar la gente de mí si es que me viese desde afuera, hay veces que esto no me dejaba salir al balcón. Me quede harto rato ahí pensando que podía haber pasado, si era efecto placebo o no, hasta que me entre ya que el día estaba frío. Yo salí a la calle y rara vez hablo con el conserje, ahí lo hice sin ningún problema pese a que me jure no hacerlo por lo del efecto placebo sin embargo me vino como una especie de impulso natural, lo hice sin problemas. Después fui a tomar el metro y la gran sorpresa que tuve era que estaba mirando a las personas a los ojos, es algo que jamás me había sucedido, encontré muy extraño lo que me estaba pasando pero a su vez era maravilloso, justo le había dicho a mi psiquiatra que ese era mi gran problema y ese medicamento al parecer estaba permitiendo lo que yo siempre evitaba. Al mirar tanto a las personas noté que un tipo se me quedo mirando más que de costumbre, el tipo después se empezó a pasar los dedos sobre la boca, no me gusto eso y sabía que era un tipo de insinuación por lo que mire a otro lado, ahí comprendí que es eso del gaydar que tanto hablan, de porque los homosexuales se reconocen entre sí, yo antes salvo que la persona fuese muy amanerada o lo confesara no podía darme cuenta si era homosexual y todo era por un asunto de miradas, como yo no miraba a los ojos a las personas jamás me iba a dar cuenta de ello. Yo en todo caso aparte la mirada porque a mi no me gustan los hombres.

Pese a ello iba feliz, miraba las caras de las personas porque en el metro subterráneo no hay mucho donde mirar, iba sin miedo. Sin embargo me comenzó a dar un ataque de bostezos, esto iba en incremento y yo pensaba que era el efecto secundario de la somnolencia que tanto comentaban, fijo que era eso ya que esa noche dormí normalmente. Pero pasado unos minutos se pasó y volvió la normalidad. Cuando baje me di cuenta que se me había quedado el pañuelo en casa así que quería comprar unos desechables, en un kiosco le pregunte al vendedor, fue algo automático, instantáneo, como sin pensarlo. Luego le pregunte a las personas de transporte que si tal bus pasaba por ahí, me dijo que no y me dijo que la combinación era en otro lado y que tal bus la hacía, eso igual, fue como instantáneo, sin pensarlo. Tome el bus y llegue al centro comercial, iba por los pasillos, sin miedo, sin preocuparme de nada, era como la normalidad de la vida. Eso de sentir normalidad me pasaba cuando tomaba alcohol eso si mi campo de visión se reducía y tendía a mirar al centro, con la paroxetina en cambio conservo todo mi campo visual, no tiendo a mirar solo al centro y a su vez dejo de estar alerta a diferencia de mi vida sin tomar nada en donde estoy como alerta ante todo, aquí no ocurre eso. Ese mismo día había una reunión de propietarios del edificio donde vivo, aquí me paso que me vino cierto nerviosismo y comencé a comerme las uñas unas horas antes, no comprendía porque tantos nervios aunque lo atribuí al primer día de mi tratamiento y que no había pasado el tiempo que el medicamento realmente hace efecto.

Mi psiquiatra me recomendó otro medicamento para ocasiones especiales o sea no de tomar todos los días, que da un efecto rápido, así que tome ese en una dosis más alta pero no me hizo nada, yo sabía que era la paroxetina la que hizo todo el trabajo y así lo veía yo, a diferencia de la ultima reunión que había asistido por lo mismo donde entre esa vez al salón con muchísima ansiedad aquí no paso eso, así que miraba a las personas a los ojos. Aquí me paso que mire de repente a una muchacha y ella me miro también pero yo aparte la mirada y me di cuenta que ella se rió. Lo que si no pude hacer es hablar, siendo que es una junta no pude hacerlo, salvo un poco al final donde si pude conversar con algunos vecinos que no conocía y al tomar el ascensor se hizo una pequeña junta post-reunión, ahí algo pude decir y dándome cuenta que no tenía una sola gota de temor, era como algo natural, esto no me pasaría si no hubiese tomado paroxetina, en la reunión anterior a esa los vecinos después de la reunión se quedaron conversando y yo me fui rápidamente ya que tenía miedo y yo maldiciendo el haberme ido. Hoy volví a tomar paroxetina y la misma dosis, fui al supermercado y estaba con un estado de tranquilad espiritual único, sin apuros, sin una gota de nervios, como no importándome absolutamente nada, es un estado puro, ni comparado a cuando no se toma medicamento. Yo no tengo problemas para comprar en el supermercado pero ahora era como algo mágico, bonito, es difícil de describir, como si una situación es hecha para específicamente para ti. Miras a las personas a sus ojos, no sientes miedo, no anticipas absolutamente nada. Me tocó hacer una fila porque había bastante gente pero me sentía bien, quede en el anaquel de los productos extranjeros y los iba viendo uno por uno tomando el que más me interesaba. Antes si hubiese hecho esto dudo que lo habría hecho con tanta naturalidad, es más, hasta seguro muchos de ellos no los hubiese tomado esperando como la autorización de alguien, ahora no, era tomarlos y nada más. Adelante mío había un tipo que encontré algo intimidatorio, el típico tío que no se queda quieto y se mueve de un lado para otro pero aún así yo tomaba los productos y no me importaba el tipo, sin la paroxetina habría estado intimidado todo el rato, en estado de alerta permanente hasta que el tipo se hubiese ido, sin embargo no paso nada y yo hice todo lo que quería hacer, algo tan básico para el resto de las personas pero que a los fóbicos sociales nos cuesta un mundo. Cuando me devolví al departamento lo mismo, sensación de tranquilidad única, a mi me carga ver a las parejas jóvenes tomadas de la mano pero ahora no, me daba lo mismo.

En el departamento me sentía demasiado bien, muy relajado, no se si han visto películas o series donde para representar una escena de un sueño o un recuerdo pasado nublan un poco la imagen, así lo sentía yo, no estaba con una visión 100% real, estaba como nuboso como un 6% al menos eso es lo que sentía yo, además tenía la sensación que mi campo de visión de la mitad hacía arriba tenía algo más de percepción que de la mitad hacía abajo, me sentía único, ahí me puse a ver mi computador y como tengo esas sillas giratorias mire hacia arriba y cerré los ojos, era demasiado bonito lo que sentía, una especie de relajamiento sublime, como si nada te importara, como si te dejaras llevar por la rotación de la tierra y me mecía un poco en la silla, era la vida sin preocupaciones. Me dieron ganas de tenderme en mi cama, solamente para pensar y así lo hice y me quede dormido aunque no quería quedarme dormido. Hasta que desperté, pensé que pasaría el efecto pero no, me duché pero ahí estaba, siento una gran relajación y si bien noto menos esa especie de niebla se siente excelente. Yo no se si es el medicamento o es la imaginación mía pero dudo que lo sea. Algo parecido aunque no igual me paso una vez que fume marihuana, por eso no creo que sea algo simplemente como efecto placebo, es que dicen que la paroxetina demora tres semanas mínimo en notarse sus efectos. Me hace pensar si este era el medicamento que estaba hecho para mí.

Yo en el 2007 me automedique escitalopram y les digo que no sentí nada igual a lo que me hace sentir la paroxetina. Yo llevo cuatro días tomándola, quiero ver como estaré en unas semanas más y como me sentara el aumento de la dosis, no siento miedo pero si me falta sacar más el habla, si pudiese sacar el habla sería todo perfecto pero tal vez sea la paroxetina cuando se active completamente la que lo haga, no lo sé, le comentare al psiquiatra, tal vez me recete algo otro medicamento complementario para eso, a mi lo que me hace sacar el habla es el alcohol lo que demuestra que es algo químico que necesito en mí pero claro el alcohol no lo puedo usar cuando estoy medicado. El otro medicamento que me recetó el especialista, ese de acción express, no me sirvió de nada, el me dijo que era uno medio antiguo y cuando me dijo esto yo supe que sería ahí nada más y parece que así fue, no me dan confianza los medicamentos antiguos, es como si ahora te recetaran fluoxetina siendo que ya existe la paroxetina o citalopram cuando ya existe el escitalopram. Espero que lo cambie y me recete otro, he leído comentarios muy buenos acerca de la sertralina, a mi psiquiatra lo tengo que ver en tres semanas más. Se que recién estoy comenzando, no llevo ni una semana pero estoy bastante optimista, luego viene el hacer uso de la terapia cognitivo-conductual, pienso que llevo un paso adelante. El uso de la paroxetina es como si en una parte de mi hubiese tenido un switch que tenía dos opciones, normal y anormal, nací con el switch puesto en normal pero a los cinco años alguien cambio el switch a anormal hasta el momento en que tome la paroxetina y alguien volvió a cambiarlo a normal, 30 años con la perilla puesta en estado anormal, 30 años perdidos de mi vida, con miedo, con temores, en los que infames se aprovecharon de esto para humillarme y hundirme. Hoy en cambio siento por las calles la tranquilidad que tanto necesite, el fin de esa estupida manía de estar 100% alerta ante todo, esas alertas que no te sirven de nada, no dejan vivir y que te hacen temer, siento una especie de confianza conmigo mismo que nunca había sentido, es lo que me pasó el primer día que la tome.

No es algo completo, no es cosa de hacer el tony en la calle y no tener miedo al ridículo como si nada pero te lleva a un estado que te hace la vida más llevadera. Lo único es que a veces me vienen unos ataques de bostezos que me duran algo así como 10 minutos pero después se me pasan y sigue mi vida normal, además me doy cuenta que no tengo impotencia sexual como me la causaba el escitalopram, creo que si tuviese vida sexual este medicamento me viene de perillas ya que retrasa el orgasmo porque yo siempre sentía que me iba demasiado rapido. Según he leído todo eso que estoy sintiendo es porque mi organismo se esta acostumbrando a la captación de serotonina, espero que esto diga ya que estoy absolutamente fascinado con la paroxetina, desde hoy todo el que este en contra de la farmacología pasa a ser mi enemigo.

tenientekif

4 dias? wtf espera un mes para ver que mismo sientes

boingxd

mañana si esooo..lo leoo

estosesupera

Me alegro mucho. Un excelente post, muy bien redactado.
Ya nos dirás como te sientes en los próximos días con la paroxetina.

princesa88

Me alegre muchisimo, ya nos contarás como te a ido cuando subas la dosis saludos!

pandemonio

Muchas gracias por sus comentarios. He sufrido mucho en mi vida por esta enfermedad, al punto de fracasar en todo ámbito: académico, laboral, social y sentimental por lo que cualquier progreso que tenga es como una bendición para mi persona. Hoy volví a tomar la misma dosis recetada por el psiquiatra, he saludado al conserje de mi edificio con un informal hola en vez del tradicional "buenos días" con que siempre lo hago. Camine por las calles sin problemas, con normalidad absoluta, sin pensar acerca de la gente que va delante de mi que es algo que me pasa cuando no tomaba medicación. Y al subir al autobus detecto un asiento vacío pero que hay que pedirle permiso a alguien, bueno, yo ni corto ni nada tuve que pedirle permiso a un tipo en el pasillo que estaba obstaculizando y lo raro es que le toque la espalda como haciéndome espacio, yo NUNCA tocó a una persona físicamente, para pedir permiso sino lo hago pensándolo mucho y sólo verbalmente, ahora fue todo automático y además después pedirle permiso a la persona del asiento, la semana pasada me paso la misma situación, un asiento vacío y yo pensando si pedirle permiso o no a la persona y en el intertanto viene una joven que estaba más lejos que yo y ya, lo hace y ella se queda sentada mientras yo me tuve que quedar de pie. Es que ya no creo otra cosa que es la medicación, además al llegar a un supermercado mi padre que andaba comprando no me reconoció y otro vecino igualmente, no sé, estaré tan cambiado, será que camino diferente, claro que he cambiado físicamente pero lo encontré muy extraño. Otra cosa que me di cuenta es que mi padre no mira a los ojos mientras conversa, es la primera vez en 35 años que me doy cuenta de eso, ahí comprendí el porqué yo seguramente tampoco lo hacía ya que si ese fue mi modelo a seguir me acostumbre a ello. Ahí noté lo que es la timidez y el porque se dan cuenta de que eres tímido y yo siempre preguntándome como se dan cuenta aún cuando trataba de que no lo hicieran. Este medicamento te hace percibir cosas que antes no te dabas cuenta, es como esos FPS que vas recogiendo armas de los enemigos, alimentos o botiquines que los matas para tu beneficio, no sé que otro mejor ejemplo dar a lo que me ocurre. Lo ultimo es que ahora si casi saque el habla, a la persona de la fiambreria casi le comento que me parecía muy barato lo que cobraban aquí por el jamón comparado con el supermercado donde compro todos los días. O sea fue un pequeño avance pese a que no dije nada pero me vino como un impulso extraño por hablar, si no tomo paroxetina no habría pensado nada y trataría de haberme alejado rápidamente de ahí.

BcnGuy

Bueno, a ver como funciona de forma prolongada...

Sigue contando tu evolución!

pandemonio

La noche de ayer volví a mi departamento. Me pareció curioso el hecho que al salir de casa mirara los hogares de mis antiguos vecinos. Cuando salía de la casa de donde viví toda mi vida apenas miraba esas casas, me iba rápidamente para que nadie me viera, ahora en cambio me detuve a ver esos hogares que tanto me causaban temor. Ahí unos metros más adelante aparecen cuatro personas jovenes doblando la calle, esta situación que sin la medicación me hubiese intimidado muchísimo, en cambio ahora lo vi como algo normal, me imagino hubiese ocurrido unas semanas atrás habría cambiado de dirección e imaginando que es lo que habrían pensando de mi pero no fue así. Yo iba feliz, muy tranquilo, nada me importaba más que yo, era como otra persona y sin las preocupaciones habituales cuando iba por la calle. Iba a tomar el autobús y como estaba lloviznando me refugié en el paradero, había una persona pero no la tomé en cuenta, seguro que si esto me pasaba antes habría estado demasiado incomodo por esa persona.

En el bus me fui en la parte de atrás y en el el lado de pasillo, ni siquiera en la ventana como un intento por esconderme. Hice todo una previa para sentarme ya que llevaba una mochila, antes lo hacía todo tan rápido para que nadie me viera y ahora, era tan extraño, en la normalidad absoluta. El viaje sin problemas, a las personas que subían las miraba a los ojos, a veces miraba hacía atrás, yo normalmente no hacía eso. Después al rato subió un grupo de gente que se sentó en última fila. Aquí vino lo extraño, en una oportunidad largaron a reír, mucho, tanto que mucha gente se dio vuelta a ver. Lo que pasa es que cuando eso ocurre yo siempre pensaba que se ríen de mí pero ahora no pasó eso, nunca me sentí como que el sujeto de las risas hubiese sido yo a diferencia como me ocurría antes y lo cual me cohibía muchísimo dejándome prácticamente estático, como una estatua. Y claro, nadie se reía de mí, sin paroxetina te ves como el objeto de las risas y te sientes mal y te haces preguntas ¿será que se ríen de mí? ¿qué es lo que tendré?. Aquí a tanto que casi me largue a reír yo porque la risa me parecía contagiosa. Pero en ningún momento me vi intimidado.

Al bajarme como iba tan cargado pase a llevar el cable del audífono del mp3 así que se escuchó la música que iba tocando, a mi me pasó algo similar hace como 5 años atrás y me dio muchísima vergüenza tanto que hasta el día de hoy me acuerdo pero ahora con esta misma situación no me sucedió aquello, algo que se podría considerar como anécdota, una persona con fobia social generalizada lo ve como lo más trágico que le podría pasar. Debería creer que la paroxetina ayudó para que eso no ocurriera. Al bajar al metro sentí otra vez esa sensación autentica de que era yo mismo, las personas no me importaban, eran como algo ajeno a mí, esa misma escena me pasó varias veces que sentía que en el andén me miraban y yo me iba donde había menos gente, ahora me coloqué en el lugar que yo quería estar total no sentía nada. Yo después pase a comprar, como estaban a punto de cerrar estaba lleno el local, aquí tampoco tuve inconvenientes. Hasta tuve que hacerme paso en las filas porque las personas no permitían tomar cómodamente los productos.

Llegue a mi departamento, estaba el conserje y una señora de edad, vecina, hablando con él, yo mire a los ojos a la señora y la salude pero no me contestó, era como si me hubiese ignorado, pero no me iba a detener yo a pensar y malgastar minutos en una vieja maleducada que siempre hace lo mismo así que seguí mi camino y esta vez decidí subir a la azotea del edificio, yo casi nunca hago esto y menos de noche pensando que podría haber gente arriba pero ahora no me importó. Estaba solo y veía las luces de la ciudad, me sentía único y privilegiado de ver algo así. Recorrí toda la azotea, fui al sector de la piscina, ese que mi psicóloga me obligó una vez a ir, me acordaba de ella y de todos los progresos que he tenido en el tratamiento de esta enfermedad. Al final decidí entrarme, cocine algo rápido y propuse tener un momento para mí. Me puse a escuchar música sin audífonos como rara vez lo hago. Como sentía que la ocasión era especial apague la luz y coloqué la banda sonora de la película "la naranja mecánica" que mezcla música clásica con electrónica. No repare en el volumen, antes siempre me preocupaba de que casi no se escuchara, que no molestara a nadie pero ahora no ocurrió eso. Como ocupo el programa Aimp3 y uso una visualización llamada Rabbit Hole 1.1 lo que veía en esta ocasión era psicodélico, yo nunca había visto con mucha detención esas visualizaciones salvo esta vez, era como ver un espectáculo de fuegos artificiales, podría jurar que veía la tridimensionalidad, era mucho mejor que un videojuego, algo extraño pasaba, ¿qué será? me preguntaba yo, no sentía miedo sino muchísima curiosidad, me imaginaba cosas extrañas, como que ciertas figuras como un punto con una especie de estela fuesen los espermatozoides que iban a fecundar el ovulo que me dio la vida como teniendo yo la posibilidad de apartar y destrozar el espermatozoide que venía con el gen de la fobia social, como si yo pudiese hacer la elección, me veía como dentro de mi, que cosa más extraña pensaba. Yo me decía ¿es el medicamento? , ¿estaré volviéndome loco?, ¿le tendré mucha fe? Ahí caí que la paroxetina te permite captar sensaciones que difícilmente tienes en tu vida sin tomarla, es como si vivieras algo alucinógeno al menos eso me sucedió a mi.

Después de esta sesión de música y de introspección forzada me fui al balcón de mi departamento, ahí noté algo muy curioso y es que veía demasiado nítida las cosas, a tanto que pensé que era algo climático, que el viento había despejado el ambiente pero no, era como algunas cosas las estuviese viendo con binoculares ¿tan buena vista tengo? me decía a mi mismo, carteles que están muy lejos los leía y bien, la nitidez era maravillosa y me decía ¿pero no que antes veía con cierta nubosidad? ¿Cómo es que ahora no me pasa eso y veo mejor? no se que cosa sucedió, es otra cualidad de la paroxetina o que, eso no me ha pasado nunca pero se sentía tan bien. Luego ya no me sentí tan bien, supongo que el efecto de la paroxetina estaba pasando, volvía a ser "normal", no sentía eso tan rico que viví en las horas anteriores. Llevo menos de una semana de tratamiento y con la dosis de 10 mg, han sido muchos los progresos y los principales beneficios son el no tener miedo de cosas que antes si me lo causaban y el bajar el estado de alerta general. Sin paroxetina ando con los estados de alerta encendidos al mismo tiempo y no me dejan vivir tranquilo. Estoy más que agradecido de la paroxetina, sufriré mucho el día que no tenga que depender de ella.

mrsanisette

Me he acordado de esas dos primeras semanas que tomé la paroxetina. Cuando terminaba el trabajo siempre iba directo a casa y no hablaba con nadie ni si quiera por foros o chat. Pero cuando tome paroxetina no sé qué me dio que necesitaba salir a tomar el sol, me iba a parques transitados, miraba a la gente a los ojos, empece a hablar con toda el mundo que podía y no he sido más feliz en mi vida.

Por desgracia eso pasó, pero bueno no me puedo quejar para nada. Aunque ya no me produzca felicidad por el simple hecho de tomarla todos los problemas como que me latiera el corazon a mil por hora cada vez que hablara con alguien, sudara, me pusiera rojisimo y en especial todo lo que me torturaba por pensar que todo lo que decía o hacía era una idiotez o sentir que era una persona inferior a los demás entre otras mil cosas sí que han desaparecido. Ha cambiado mi vida como de la noche al día.

A día de hoy tengo aún mucho que resolver,pero me siento muy integrado. Siento que tengo problemas normales como todo el mundo y no sentirme el tipo más raro del mundo. Te deseo mucho ánimo, pareces una persona de lo más especial y seguro que lo superarás todo.

pandemonio

Estoy contento con mi avance por el medicamento. Es algo como mágico que todos los miedos, ansiedades e incomodidades que uno tuvo se hayan como ido, como que se desaparecieron. Ahora soy un tanto descarado para mirar a los ojos, la sensación de no tener miedo y de que nadie te va a hacer daño es impagable. Antes para salir de mi casa me costaba muchísimo, miraba por la ventana que no hubiera nadie, una vez estuve como una hora sin salir esperando que una gente se entrara a su casa, ahora eso no me aproblema, salgo sin mirar y si hubiese alguien me da lo mismo, sencillamente hago lo que tengo que hacer. Antes para abrir la reja trataba de hacerlo rapidísimo y sin mirar las casas de los demás y a veces dejaba la puerta de reja junta y no la cerraba pensando que así yéndome más rápido nadie se daría cuenta de mí. Lo mismo pasa en el ascensor del edificio donde vivo, la espera que llegara el ascensor era un suplicio, ahora no, no sientes nada y ya no me quedo paralizado rezando para que no llegue nadie a subirse más que yo.

Otra cosa es que tuve mi primer juego de miradas con una muchacha, iba en el autobús y estaba un poco lleno, iba de pie y ella estaba en otro extremo entonces empecé a mirarla y ella también y miraba yo para otro lado pero me di cuenta que ella seguía mirándome, y yo volví a mirarla y fueron varias miradas así de que como que si de que como que no, como que ella me buscaba que la mirase hasta que en una nos sostuvimos la mirada largo tiempo, ahí sentí algo especial hasta que ella bajo la mirada como con sentimiento de culpa, se notaba como algo tímida, bueno, no era precisamente el tipo de chica que me gustaba pero me gustó ese juego, es la primera vez que hago algo así, no creo que este mal para llevar como una semana de tratamiento y lo hice como una especie de prueba, como un ensayo. La paroxetina me hace sentir más bonito, antes como que tenía que estar perfecto para poder salir y ahora no, me basta arreglarme un poco, te ves al espejo y te encuentras estupendo o algo parecido. Ya no asumía que debía andar puliéndome cualquier imperfección que me veía, seguro que es eso que llaman la seguridad en ti mismo que tanto cuesta tener a los fóbicos sociales. Lo cierto es que yo antes pensaba que nunca iba a tener una novia, que me moriría sin tener una y ahora siento que es nada más cuestión de tiempo el tenerla.



Hola, gracias por lo que has dicho. Es cierto lo que dijiste, quiero al menos tener los problemas que tiene todo el mundo y no acarrear aparte de los problemas que tiene todo el mundo también tener los problemas nefastos de la ansiedad, el miedo anticipátorio, la sensación de que están pendientes de tí, al menos todo eso se ha ido por ahora, es fabuloso. Y yo pensaba que el mundo era similar a como lo sentía o algo menos, la verdad lo que sienten las personas normales es completamente diferente. Que alivio es ver una salida a esto.