Hola a todos, bueno ya que he entrado en este foro voy a exponer mi experiencia. Tengo 29 años y vivo con mis padres de siempre.
Desde pequeña siempre fui una persona muy introvertida, pero segun dicen muy especial (creo que es el mote cariñoso que nos ponen). Nunca tuve muchas amigas pero me considero una persona bastante agradable y cariñosa.
Siempre me sido una perfeccionista pero relamente no tengo la capacidad mental para serlo, aunque sí tengo mucha voluntad. Me gustaba ser la primera en clase y me daba rabia que me ganaran. La profe de primaria nos ponía sentado segun las notas de los examenes con lo que nos creaba una cierta competitividad. Recuerdo que había una asignatura que era música y que cada viernes, teníamos que aprender una canción con la flauta y tocarla delante de todos los compañeros. Ya entonces comprendí que no se me daba bien exponer publicamente; cuando llegaba el momento me ponía a temblar y era horroroso, odiaba los viernes.
Cuando pasé al instituto no tuve que hacer muchas exposiciones orales, pero alguna vez que he tenido que leer (un parrafo) delante de todos, no me salía nada, me temblaba todo, hasta la voz. Lo pasaba fatal por lo que pudiera aparentar a los demás, pensarían que estoy loca y lo peor es que yo creo que todo el mundo se pone nervioso, pero las personas como nosotras lo aprecian menos porque sólo pensamos en el ridículo que haremos nosotras.
Lo peor recuerdo que fue cuando llegué a mi carrera de derecho, mis padres estaba orgullosos, pero yo me quise morir cuando nos dijeron que el 75% de los examenes eran orales. Fueron los peores 5 años de mi vida. Vivia en casa de mis abuelos, mis padres me dijeron que no podian pagarme un piso compartido (excusas). Cuando llegaban las exposiciones orales o los examenes
Era superior, no dormia, no comia, le chillaba a la gente, en fin...
Cuando pude terminar mi carrera, no sé cómo, terminé tan mal que tuve que visitar a varios psicologos y psiquiatras para que me curaran de mi depresión. Creia que era la peor mierda que hay sobre el universo.
Despues de dos años de terapias, medicaciones y un intento de suicidio (con ingreso psiquiátrico durante 10 días incluido), un día me planté y en un acto de fe juré que iba a salir de aquello y empecé a quererme a mi misma. En mi afán de curarme conocí a gente del chat que frecuentaba por internet y quedaba con ellos, con gente nueva cada fin de semana. Eso hace dos años. En estos dos últimos años he salido de mi casa tres sábados contados, siempre con escusas baratas que me impongo yo misma. Ahora mentalmente estoy bien, pero necesito relacionarme. Lo curioso de todo esto es que cuando yo cojo confianza soy bastante habladora, pero si tengo que decir algo ante un grupo de gente conocida o desconocida, me da mucho temor de que valoren hasta el último gesto.
Todos sabemos que es una tontería porque la gente no suele valorar esas cosas, tiene demasiadas preocupaciones en la cabeza
En los últimos trabajos en los que he estado trabajando para ayuntamientos, he tenido que hablar en público y me ha salido bien pero es curioso porque a veces creo que lo tengo controlado y cuando voy a empezar a hablar, me sudan las manos y las piernas, me tiembla la voz y me pongo blanca incluso con mareos y en ese momento me gustaría desaparecer, morirme.
Siempre dan soluciones a este tipo de situaciones y cada uno se acoge a la que más le ayude, pero lo cierto es que nunca sabes cómo va a ser la próxima vez y crees que por lo general va a salir mal.
Bueno ya os he dado la vara bastante, ya dejaré más mensajes en el foro, gracias y ánimo a todos!!
