Hola mi nombre es Álvaro y soy Chileno, tengo 17 años y sufro del trastorno. Como ustedes ya sabran esto implica una gran variedad de cosas, de ideas y de cosas talves minimas pero que tambien estan dentro del trastorno. Desde chico (5 o 6 años) siempre sentia ruidos en mi casa y siempre pensaba que era un ladrón, siempre. Me aseguraba de que la puerta estuviera bien cerrada antes de ir a acostarme y esperaba a mi Madre que llegará del trabajo, siempre me decia ¿por qué mi hermano no se preocupa tanto como yo?, despues de varios años encontre esa respuesta.
Siempre viví en la idea de que yo era algo mas que una persona normal, pensando que era mas suspicaz y mas inteligente que el resto, habia algo en mi que me decia que podia lograr cosas que otras personas no pueden lograr. Poco a poco sin darme cuenta, bueno, en realidad lo que llevaba de vida, siempre tenia esas "obsesiones" , de que tengo algo raro en el cuello, la gente me mira de otra forma, ¿será realmente mi amigo? ¿me ocultará algo? ¿hablara de mi a mis espaldas? y una infinidad de preguntas que tenia, sobre la vida, sobre Dios, sobre la familia, sobre el Universo, sobre las cosas cotidianas, sobre como me trataban, sobre mi existencia, en fin... sobre todo. Siempre habia una duda en todo, hasta hoy me cuestiono todo y creo talves que no es tan malo en un cierto sentido... alguna vez, una profesora me dijo que un Filosofo decia que hay que cuestionar todo... Vivo en Psicologia haciendo preguntas al profesor sobre las cosas que él explica y tratando de contradecir lo que para muchos es real y verdadero, lo logro casi siempre, no se si gano el debate, solo sé que lo dejo sin respuestas.
A los 16 años, comenze a tener visiones sexuales con la gente mas cercanas con las que uno no quiere verse involucrado JAMAS! fue muy doloroso... Luego a los meses despues comenze a creer que yo era el demonio, esa idea me absorbia que hasta incluso empezaba a actuar como él, a mirarme en el espejo y reirme de mi mismo y de todos, a entrar a la iglesia pidiendo un consejo a un sacerdote y llorando sobre sus hombres, me reia y era todo contraproducente, detras de esa risa se escondia mi mas pura desesperación, de miedo, de cuestionamiento de quien era yo. El terremoto en Chile fue devastador y en un momento crei que yo lo habia provocado, por diversas ideas que tuve. Luego empeze a creer que mi Madre era el demonio y todo era relacionado con la Iglesia, yo soy muy devoto del Cristianismo y esto me afecto muchisimo... hasta el dia de hoy no logro sentir la bondad que tuve, no me siento malo, pero tampoco soy el mismo de antes... Pasaron los meses, y empeze a conocer mas gente de lo normal. Obviamente iba al Psiquiatra y a un Psicologo para apoyarme... Ustedes sabran que lo que ustedes mismos sientes no se puede describir con simples palabras y ni con largas frases, todos sabemos que esto es muy dificil y que ni nosotros mismo podremos comprender la magnitud del trastorno en otra persona, es por eso que me gustaria decirles, que luchen siempre y que confien, porque para eso estamos aqui, para luchar y vivir...
saludos
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Adios
