Después de mucho merodear por aquí, me he decidido a contar mi caso. Creo que he llegado a ese punto de inflexión en el que necesito buscar ayuda para intentar solucionar un poco todo.
Sin darme cuenta me he pasado más de 10 años en una situación de la que ahora me resulta muy difícil salir.
Creo que todo empezó a ir mal sobre los 11 años, mis padres se habían divorciado hacía poco, con ciertos historiales previos de peleas que habían llegado a más y mi abuela paterna había muerto de cáncer así que empecé a ser consciente de lo cruel que era mi realidad.
El problema no se quedó ahí, mi hermano (6 años mayor que yo) por esa época empezó a comportarse de forma violenta en casa y empezó el machaque continuo. Mi madre era incapaz de controlarlo y aunque denunció el caso al tribunal de menores (luego la retiró) e incluso le llevaron a un psicólogo, la situación lejos de mejorar, empeoró y se fue perpetuando en el tiempo.
El psicólogo solo dijo que era una persona egoísta y manipuladora, y que si se le permitía era la clase de persona que te comía por el pies (un poco psicópata-cabrón).
La situación en casa era la siguiente: Mi hermano era el mandamás y mi madre tenía que atender a todos sus caprichos pues en cuanto algo no iba como el quería (incluso alguna frustración fuera de casa) lo pagaba con la familia dedicándose basicamente a insultar, menospreciar, hacer burla, tirar cosas, escupirnos, romper platos, muebles, puertas, incluso alguna vez llegó a las manos...
Aun ahora tengo problemas para respirar por tener el tabique desviado e hipertrofia de cornetes, por una vez que me partió la cara con una barra metálica de un sofá cama (el sólo quería echarme de la tele, vaya chiste).
La cuestión era imponer su voluntad a toda costa, llevándose mal con toda la familia, echando a mi abuela de casa. Cualquier excusa era buena para montar un cristo (la cena, agua fría en la nevera...). Y era el método para conseguir todo lo que quería sin excepción.
Poco a poco me fui cerrando mas en mí misma hasta que a los 14 años me vi absolutamente sola en mi colegio, me pasaba los recreos dibujando sola y no tenía amigos. Mi vida era basicamente ir al colegio a estar sola y volver a casa a lidiar con todo lo demás.
Aunque no me atacase continuamente el simple hecho de vivir allí me deprimía muchísimo, siempre gritos, malos rollos, manipulaciones... no podía estar en paz. A pesar de todo era increiblemente orgullosa e intentaba mantener mi dignidad y decir las cosas cuando me molestaban. Solo conseguía pelearme con mi hermano y que encima mi madre me lo recriminase a mi por “incitarle”. Al final era ella la que tenía que pagar todos sus destrozos, así que su solución era dejarlo correr todo y yo por evitarle más problemas a mi madre me dediqué a tragar más de lo que me hubiese gustado.
Llegué a estar muy deprimida a los 14 o 15, solo pensaba que no quería ir a clase, que no quería nada de nadie y dejé de estudiar. Mi madre sabía que estaba hecha una mierda y me pasaba las mañanas llorando para no ir. Así que no hizo nada aparte de no presionarme, intentar animarme y decir en el colegio que no iba a clase porque tenía una depresión profunda.
En alguna ocasión tuve que ir a hablar con profesores, incluso con una orientadora. Pero jamás hablé de como me sentía, estaba aburrida de oír “que los trapos sucios se lavan en casa” y que “de estas cosas no debes hablar, solo échale huevos y ve”. Volví a clase después de un tiempo, pero me sentía fatal cada minuto que estaba allí , odiaba ser un “caso especial” y que todos me tratasen así, así que volví a dejarlo y me amargué incluso mas.
Sin embargo el ser tan cobarde fue una de las peores decisiones que tomé en mi vida. Dejé de estudiar desde los 14 años (estaba en 2º de la eso) hasta los 19. Curiosamente cuanto mas me hundía en la mierda más majo era mi hermano conmigo, incluso llegamos a llevarnos bien una temporada, aunque claro, no duró mucho. Me había pasado toda la adolescencia amargada, encerrada en casa, sin amigos propios (solo quedaba de vez en cuando con algunas amigas de mi hermana), bebía mucho y fumaba más.
Lo más parecido a amigos y algún novio los conocía a través de juegos online.
A los 19 me decidí a sacar la ESO y bachiller de ciencias para adultos a distancia, terminé con 22 años. Conseguí sacar todo lo que me propuse por año sin suspender nada (aunque con peores notas de lo que me hubiese gustado), también dejé de fumar y de salir a beber, simplemente no me sentía cómoda con eso y quería conseguir algo propio para el futuro. Para mi desgracia las cosas en casa volvieron a ser como antes, yo como objeto de iras diversas y “medio” para conseguir cosas de mi madre. El año pasado ya no aguanté más, después de 12 años aguantando. Estaba en medio de un ataque de ansiedad mientras mi hermano pegaba puñetazos a la puerta y me amenazaba y yo solo quería salir de allí, así que mi hermana llamó a la policía y cuando vinieron pude salir de mi habitación. Me sirvió de mucho lo que me dijo la chica policía que vino: "No tienes porque aguantar esto". Y aunque me recomendaron denunciarlo tampoco lo hice (Mi madre me habría dicho un: “a pesar de todo es mi hijo y tu hermano”).
Me acoplé en casa de mi hermana y ya no volví más, debería haberme ido antes pero no lo hice por no dejar a mi madre sola.
Como no tenía muy buena nota de selectivo hice un ciclo superior y este año entré a la universidad, aunque me ha ido peor de lo que esperaba. Me he pasado mas tiempo lamentándome que estudiando y los resultados, en fin, mejor no hablar de ello.
Después de lidiar con una ansiedad terrible, hacía tantos años que no iba a un aula a clase, ha sido un año deprimente, improductivo... he suspendido mucho y sigo igual de sola que siempre, no conseguí hacer ni un solo amigo en clase.
Encima para mas señas, el primer año que vivo sola y me entran a robar en casa y cargo el carnet de conducir por los puñeteros nervios, como se suele decir, las desgracias no vienen solas. Aunque pongo todo mi esfuerzo por hacer las cosas aunque me cueste, siempre me sale peor de lo que me gustaría.
Pero al menos me he decidido a pedir por fin ayuda, y veré a un psicólogo el próximo lunes. Así que oficialmente no estoy diagnosticada de nada. Me da cierta vergüenza ir pero espero que vaya todo bien.
Perdonad el tochazo, solo quería reventar para dentro un poco.
sin ofender pero yo aveces soy dura con mi mama y pues ellas al final no tienen la culpa, pues dan lo unico que tienen y desafortunadamente varias no saben amar y ya de grander actuamos igual. 
