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13-dic-2016
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Bueno, es la primera vez que uso un foro como este. Escribiendo esto me siento estúpida.
Mi historia es un tanto complicada y larga, aunque solo tengo 15 años. Deje de ir al colegio a los 10 años, nunca estuve bien en los colegios. Solo una vez pude completar el año sin interrupciones, esto debido a unos problemas psicológicos y unos trastornos, (según los psiquiatras). He intentado volver a estudiar pero es un fracaso, así que no hago absolutamente nada. Solo estoy en mi casa sin nada que hacer, solo existo.
Me siento tan mal desde hace dos años; duermo demasiado y cuando despierto sigo con sueño, es tan difícil el simple hecho de levantarme de la cama. Casi no como. Ya es diciembre, y esto me pone tan mal, todos son tan felices y ver tanta felicidad solo me hace sentir peor. ¿Por que ellos si son felices y yo no? No tengo nada que hacer, mi mamá no me insiste en nada, no me alienta a que haga algo, puedo estar en la cama por una semana, sin siquiera haberme bañado y a ella no le interesa, no se acerca a decirme que deje de dormir o a preguntarme si estoy bien, casi nunca hablamos. Le he dicho que creo que estoy deprimida y que quiero ir a un psicólogo, ella solo respondió: "Si, estas deprimida. Pero no te voy a llevar a nada de eso porque te medican" ¿Es eso tan malo? Si unas pastillas van a devolverme así sea un poco de vida, lo prefiero. Me repito una y otra vez que no estoy deprimida, que armo una tormenta en una vaso de agua. "Esto es solo una etapa", me digo.
No tengo amigos, la gente me da miedo, cuando estoy entre personas o intento hablar con alguien que no conozco empiezo a sudar, a temblar, a veces hasta siento que me voy a desmayar. No puedo ni salir de mi casa por el miedo a encontrar una persona, ni siquiera soy capaz de contestar un teléfono. De las pocas veces que salgo de mi casa, siento que todos me están juzgando. Tengo el autoestima por los suelos. A veces quisiera simplemente desaparecer. Me la paso sola, todo el día, todos los días, en mi casa. Mi rutina es la misma siempre: despierto, me como un pan con queso, me baño, me la paso el resto del día en internet y me duermo. Una y otra y otra vez, todos los días, siempre igual, sin excepciones. Así ha sido por dos años. He intentado hacer algo de provecho en mis días, no puedo salir de mi casa así que intente dibujar o hacer algún curso por internet, pero no puedo, no tengo motivación, por mas que lo intente no puedo. No puedo ni quitar la vista del computador, cuando lo hago el tiempo pasa muy lento y soy muy consciente de mi realidad, siempre que quito la vista de esa distracción así sea por solo 3 minutos termino llorando o reflexionando sobre la vida. Creo que sufro de una crisis existencial. Lo único que me distrae aparte del computador son los libros, soy libro tras libro, leo de todo, pero cuando estoy mal no puedo ni tocar un libro. Un día sin leer es un día perdido, por eso me molesta tanto estar tan mal. No creo que sea tonta, pero aun así mi cerebro siempre me dice que lo soy. Me siento siempre avergonzada de lo que hago y lo que no. No tengo amigos como dije, bueno, veo a una niña de mi edad un rato los sábados. Pero mi amistad con ella me deprime mas y me hace sentir mas sola, ella es todo lo que no soy. Ella tiene un montón de amigos, va al colegio, la invitan a un montón de fiestas, le escriben, hace deportes, es divertida, tiene familia, sale con amigos y puede hablar con la gente. Yo no, yo no tengo nada de eso. Siento que estoy viva pero sin estarlo realmente.
Odia el día, me gusta mas dormir de día que de noche, de día la gente avanza pero yo no, siento como si el sol me recordara que el tiempo avanza para todos menos para mi. No se como voy a hacer para terminar la escuela, estoy en primaria y eso me deprime el doble. No soy buena para nada. Ya no se que hacer, me siento tan mal, este año cumplí 15 años y no tuve amigos que me felicitaran. Todos los días pienso sobre la muerte, pero nunca seria capaz de suicidarme. Me la paso escribiendo un diario, y me di cuenta que todos los diarios que he escrito por mas de dos años dicen lo mismo, en ellos escribo como me siento y mis pensamientos, esos diarios son tan deprimentes. Ha falta de personas empece a hablar sola, me pongo a imaginar que estoy hablando con alguien. ¿Sera que me estoy volviendo un poco loca? Sueño mucho despierta, hago de todo para escapar de la realidad. Me siento vacía, sin ganas de nada, estoy aburrida de todo. Hasta mis pasatiempos, (como por ejemplo ver anime o dibujar) ya no les encuentro sentido y me aburren. Ya no se que hacer. No quiero que en el futuro diga: "mi adolescencia fue una perderá de tiempo, no la disfrute", no quiero decirlo. Pero si ya lo estoy diciendo, ¿que puedo esperar? Si leyeron hasta aquí se los agradezco.
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16-dic-2016
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Lo primero registrarte digo yo... Sino la gente no se toma el hilo en serio.
-1er consejo: Ir a clase si o si. Eso no se recupera. Aunque tengas miedo acabarás acostumbrándote.
-2º consejo: Hacer deporte aunque sea en casa, abdominales, saltar a la cuerda...lo que sea. Libera endorfinas que te ayudarán a sentirte mejor y el cansancio y sueño que tienes es probablemente por no hacer nada, cuanto menos haces menos quieres hacer, el cuerpo funciona así.
-3º consejo: Si te gusta escribir sigue con ello, es una habilidad que ayuda a aclarar las ideas, en vez de escribir cosas negativas escribe sobre el futuro,cosas buenas que te hayan pasado, sobre tus deseos y como conseguirlos, haz un ''plan de acción'' e intenta seguirlo.
-4º consejo: No dejes de ver a tu amiga si es buena gente, es un lazo con el ''mundo real'' que te viene muy bien para no desconectarte del todo,oblígate a salir a hacer cosas que te gusten con ella, te ayudará a salir de tu zona de confort.
-5º consejo: Que no te preocupe perder el tiempo, tu día tiene las mismas horas que el de todos, mientras vives, aprendes, y la adolescencia es otra etapa más de la vida, ni mas ni menos importante. Procura disfrutar de lo que te hace feliz.
Por último animo y mucha suerte, tu vida cambiará mucho de aquí a pocos años y seguramente para bien aunque ahora no lo veas.
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16-dic-2016
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El usuario ha eliminado este mensaje.
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Última edición por Dalton; 22-mar-2021 a las 23:37.
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17-dic-2016
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Cita:
Iniciado por No Registrado
Bueno, es la primera vez que uso un foro como este. Escribiendo esto me siento estúpida.
Mi historia es un tanto complicada y larga, aunque solo tengo 15 años. Deje de ir al colegio a los 10 años, nunca estuve bien en los colegios. Solo una vez pude completar el año sin interrupciones, esto debido a unos problemas psicológicos y unos trastornos, (según los psiquiatras). He intentado volver a estudiar pero es un fracaso, así que no hago absolutamente nada. Solo estoy en mi casa sin nada que hacer, solo existo.
Me siento tan mal desde hace dos años; duermo demasiado y cuando despierto sigo con sueño, es tan difícil el simple hecho de levantarme de la cama. Casi no como. Ya es diciembre, y esto me pone tan mal, todos son tan felices y ver tanta felicidad solo me hace sentir peor. ¿Por que ellos si son felices y yo no? No tengo nada que hacer, mi mamá no me insiste en nada, no me alienta a que haga algo, puedo estar en la cama por una semana, sin siquiera haberme bañado y a ella no le interesa, no se acerca a decirme que deje de dormir o a preguntarme si estoy bien, casi nunca hablamos. Le he dicho que creo que estoy deprimida y que quiero ir a un psicólogo, ella solo respondió: "Si, estas deprimida. Pero no te voy a llevar a nada de eso porque te medican" ¿Es eso tan malo? Si unas pastillas van a devolverme así sea un poco de vida, lo prefiero. Me repito una y otra vez que no estoy deprimida, que armo una tormenta en una vaso de agua. "Esto es solo una etapa", me digo.
No tengo amigos, la gente me da miedo, cuando estoy entre personas o intento hablar con alguien que no conozco empiezo a sudar, a temblar, a veces hasta siento que me voy a desmayar. No puedo ni salir de mi casa por el miedo a encontrar una persona, ni siquiera soy capaz de contestar un teléfono. De las pocas veces que salgo de mi casa, siento que todos me están juzgando. Tengo el autoestima por los suelos. A veces quisiera simplemente desaparecer. Me la paso sola, todo el día, todos los días, en mi casa. Mi rutina es la misma siempre: despierto, me como un pan con queso, me baño, me la paso el resto del día en internet y me duermo. Una y otra y otra vez, todos los días, siempre igual, sin excepciones. Así ha sido por dos años. He intentado hacer algo de provecho en mis días, no puedo salir de mi casa así que intente dibujar o hacer algún curso por internet, pero no puedo, no tengo motivación, por mas que lo intente no puedo. No puedo ni quitar la vista del computador, cuando lo hago el tiempo pasa muy lento y soy muy consciente de mi realidad, siempre que quito la vista de esa distracción así sea por solo 3 minutos termino llorando o reflexionando sobre la vida. Creo que sufro de una crisis existencial. Lo único que me distrae aparte del computador son los libros, soy libro tras libro, leo de todo, pero cuando estoy mal no puedo ni tocar un libro. Un día sin leer es un día perdido, por eso me molesta tanto estar tan mal. No creo que sea tonta, pero aun así mi cerebro siempre me dice que lo soy. Me siento siempre avergonzada de lo que hago y lo que no. No tengo amigos como dije, bueno, veo a una niña de mi edad un rato los sábados. Pero mi amistad con ella me deprime mas y me hace sentir mas sola, ella es todo lo que no soy. Ella tiene un montón de amigos, va al colegio, la invitan a un montón de fiestas, le escriben, hace deportes, es divertida, tiene familia, sale con amigos y puede hablar con la gente. Yo no, yo no tengo nada de eso. Siento que estoy viva pero sin estarlo realmente.
Odia el día, me gusta mas dormir de día que de noche, de día la gente avanza pero yo no, siento como si el sol me recordara que el tiempo avanza para todos menos para mi. No se como voy a hacer para terminar la escuela, estoy en primaria y eso me deprime el doble. No soy buena para nada. Ya no se que hacer, me siento tan mal, este año cumplí 15 años y no tuve amigos que me felicitaran. Todos los días pienso sobre la muerte, pero nunca seria capaz de suicidarme. Me la paso escribiendo un diario, y me di cuenta que todos los diarios que he escrito por mas de dos años dicen lo mismo, en ellos escribo como me siento y mis pensamientos, esos diarios son tan deprimentes. Ha falta de personas empece a hablar sola, me pongo a imaginar que estoy hablando con alguien. ¿Sera que me estoy volviendo un poco loca? Sueño mucho despierta, hago de todo para escapar de la realidad. Me siento vacía, sin ganas de nada, estoy aburrida de todo. Hasta mis pasatiempos, (como por ejemplo ver anime o dibujar) ya no les encuentro sentido y me aburren. Ya no se que hacer. No quiero que en el futuro diga: "mi adolescencia fue una perderá de tiempo, no la disfrute", no quiero decirlo. Pero si ya lo estoy diciendo, ¿que puedo esperar? Si leyeron hasta aquí se los agradezco.
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yo no tenia pensado responder por ser un anonimo pero me boy a tomar la molestia
debes registrarte como bien ya lo menciono un camarada despues de todo das derecho de que otros pienses que eres troll
y cambia cambia tu saves que puedes hacerlo esas barreras estan en tu mente monienza de apoco a pensar positivo y que hacer cosas salir de casa hablar con gente estudiar algo como dije de a poquito a poco vas a ver que puedes y no te daras ni cuenta a mi me pasaba algo similar pero siempre he tenido fuerza de voluntad y si digo que hare algo lo hago yo soy muy serio con eso haslo tu puedes
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19-dic-2016
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Hola, lamentablemente no permiten nuevos registros para que ella pueda registrarse, lo que no deberia ser un problema para que reciba respuestas a su post. Saludos
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