Hola, pues vengo aqui a hablar como hara todo el mundo a desahogarse un poco de sus penas, ya que no tengo a nadie mas con quien hablar.
Antes decir que aunque a intervalos de peor o mejor, me diagnosticaron depresion clinica a los 19 años, tome medicacion 2 años, lo deje y paso otros 2 algo mas estable pero aun asi jodido, y tuve una recaida fortisima como estos 2 ultimos años, que parece que ahora se me estabiliza aunque tenga dias muy malos, pero ya no tomo medicacion porque engorde mucho y me costo despues mucho perderlo
Tengo 25 años, sigo en mi carrera de informatica en la universidad, voy muy atrasado , llendo con compañeros de hasta 3 o 4 años menores que yo, y siempre estoy a las puertas de que me echen, que solo por mi fuerza de voluntad realmente sigo aqui, porque sino que otra cosa hago?? Odio los trabajos en grupo, cada 2x3 hay discusiones y malos rollos, yo siempre cumplo con mi parte del trabajo y aun asi me llevo reprimendas y muchas veces para que el trabajo salga he tenido que hacer parte del trabajo ajeno. Joder y cuando yo tengo problemas quien me ayuda a mi.
No tengo apenas amigos, y los que tengo ya hace tiempo que no estoy agusto con ellos, siento que me tratan como el friki del grupo, y ultimamente mas aun, porque antes hacian bromas disimuladamente, ahora supongo que ya con la confianza, se rien abiertamente de, no como bromas que se hacen entre amigos, sino cosas ya mas serias, vamos que soy el bufon del grupo solo que en vez de conmigo , se rien a mi costa. Al menos antes lo hacian a mis espaldas para que yo supuestamente no me enterara, pero ahora se rien de mi y me critican a mi costa.
Nunca he tenido novia, y me siento muy solo, la unica experiencia cercana a eso fue que fui el pagafantas de una chica de la que estuve muy pillado, y que ella me estuvo siguiendo el juego para tener a alguien que le hiciera caso, pero paso de mi a la minima de cambio, y pasamos de ser amigos que hablabamos como 5 horas al dia en total, a que cuando se hecho un novio ya ni hablabamos, ni me cogia las llamadas ni los mensajes, de un dia para otro, como si hubiera dejado de existir. Esto fue hace mas de dos años ya , y la olvide y pase pagina y no pienso en ello, pero si de vez en cuando por la razon que sea me viene un recuerdo de ella, o veo una foto de ella en una red social a traves de un amigo o algo similar, me deprimo muchisimo, siento que se me parte el alma. Y os aseguro que no estoy todo el dia pensando en ella , de hecho casi nunca la tengo presente, pero en los escasos momentos que me acuerdo de ella, creo que me voy a echar a llorar como loco.
No se que hacer, he probado bastante cosas para conocer gente, algunas que ya me parecieron muy penosas, como meterme en redes de conocer gente como meetic y cosas asi ,y sin ningun resultado. Y me siento horriblemente solo.
Sigo viviendo con mis padres y ellos manteniendome, porque con lo mal que esta la cosa no consigo encontrar trabajo y ademas ya si trabajará se que los estudios me irian muchisimo peor de lo que y ame van. Y a pesar de vivir con mis padres, que les quiero mucho, ya no me llevo muy bien con ellos, en los ultimos años desde que empezo mi depresion he chocado bastante con ellos, me han llegado a decir que yo nunca me he ganado nada, que lo que tengo es mucho cuento para no trabajar , que me lo han dado todo hecho siempre. Una vez me encontraba muy mal y le dije a mi madre que tenia ganas de suicidarme, y ella me contesto que ese era mi problema y que ella no podia hacer nada...
Asi que ahora lo que hago es poner buena cara siempre aunque haya dias que este jodido por dentro, porque si encima la gente me ve con mala cara es peor.
Gracias por leerme y escucharme a quien lo haya hecho, solo pretendia desahogarme un rato ya que he tenido una semana bastante desagradable y me sentia muy solo.
Saludos
