Su

hola xoshuega,ariadna y victorache, gracias por vuestra bienvenida.
Hola, dalmata: me encanta la canela
Vaya rapapolvo le echamos a aquel listillo pero aunque se haya borrado, yo me quedé muy a gusto: q nos quiten lo bailado!!

xoshuega

Hola, Jimena19. Bienvenida a este post. Espero que te encuentres cómoda por aquí. La verdad es que tu mensaje es algo corto, pero la frase que dices tiene mucho peso. "...me propongo dejar de aplazar vivir".
Es una buena frase, la verdad.
Es una superación muy seria y muy importante en tu vida.
Esperamos poder ayudarte.
dime, qué vas a empezar a hacer para empezar a vivir?????
Tienes alguna prioridad????.
Te has propuesto empezar por algo en especial????.
Cuídate mucho.

P.D. SALUDOS A TODOS LOS DEMÁS, ARIADNA, CAMPANITA, VICTOR, FORERA, NICOLE, GEA, LUIA, TREWILL,MR.ANSIEDAD, SU, SHINUS,ETC,ETC,ETC(Seguro que me salto alguno, pero lo nombraré después, je,je. ).

xoshuega

Lo sabia, lo sabia, me salté a mi amigo DALMATA, perdona, dalmata, eso me ocurre por mi mania de querer enumerar a todo el mundo, después me olvido siempre de alguien.

xoshuega

ja,ja, hoy tengo el día olvidadizo, ahora se me olvidó también AQUA, perdoname AQUA, hoy toy despistadito. je,je. .

P.D. A partir de ahora no me olvidaré de mencionarles, perdonen.....es que somos ya tantossssss

dalmata

Ves, siempre algo positivo: te olvidas de mi y a cambio me gano un post con saludo para mi solito.

Sí, la verdad es que tiene su complejidad este post. Al final el mayor reto va a ser poder seguir el post de retos... Por eso se entiende que ahora uno salude, ahora no, que mencione o no. A veces pasa que uno lee y se queda atrapado en una frase y ya no sigue... bueno esas cosas... que si sigo así voy a empezar a hablar otra vez en plan alegoría escultórica ( si es que de verdad, no se puede pasar tanto rato solo, que uno acaba soltando unos párrafos...)

El caso: que bienvenido Mr. Ansiedad en tu presentación oficial. Anda que no, allí es nada lo que hiciste; y Jimena, que como han dicho, es breve pero no poco lo que dices. Suerte a los dos.

No me voy a extender más hoy, que... Gracias a todos los que leen o escriben o hacen las dos cosas. ¿Saben? Supongo que es esto, siempre que escribo me empiezan los remordimientos de qué habré dicho o no, de si habré ayudado o al contrario, de cómo se lo habrán tomado... siempre vuelvo a entrar con cierto temor. Ayuda mucho encontrar vuestras palabras de aceptación, de comprensión, de explicación, de crítica.

Un saludo para todo el mundo (y no cito porque me va a pasar como a Xoshuega )

Aqua

Por favor xoshuega,

no te preocupes si se te pasa mencionarme (pués es normal somos muchos) además pero no te das cuenta que sé que tu apoyo no pasa siempre está ahí eso vale mucho más y es muy de agradecer, de veras.

Muchas gracias también a todos los que escriben con el ánimo de ayudar. Un abrazo fuerte.

ariadnazamora

Querido Dámata!

De dónde salió ese sombrero tan bello?, que lindura.

SALUDOS CALIDOS PARA TÍ Y PARA TODO EL GRUPO.

dalmata

Es una foto de Ouka Lele. Esas tortugas en la cabeza... Ya me dirán...

Bueno, hoy he tenido un día que si algún otro día soy capaz de explicar, será que todo ya va a mejor, definitivamente. Pero me apetecía pasarme por aquí y dejar algo dicho de bueno... a ver... que piense... que no me salga muy complicado... creo que lo voy a decir en forma de firma adjunta, a ver si funciona, y si no, voy a repetir el mensaje y lo voy a poner...

_________


Pues no, no funcionó la función, así que lo escribo, creo que ya lo envié en otro post... me repito...

...y, llegado el momento,
cuando las ilusiones ahoguen el desengaño,
nada quedará sin ser devuelto
y mi alma os alegrará con una sonrisa.

Pedro Casariego Córdoba

Victorache

Hola Campanita, me contenta que te hayas reportado. Gracias por tus palabras. Me alegra que cada vez seamos más, esta zona del foro es como otro mundo. Me gusta eso de que nos dediquemos entre todos a animarnos y apoyarnos de la forma que lo hacemos, aunque entiendo, como he leido antes, que no siempre podemos atender a todo el mundo, pero eso es comprensible.

Dalmata hombre, la verdad es que creí que el de la foto eras tú. Es que me parece que en algún momento dijiste que eras pelirrojo y que en muchas fotos salías fumando. O quizás la pusiste porque precisamente te recuerda a ti mismo. Pero chequié lo de la Uka Lele y efectivamente es una foto de 1978, así que no puedes ser tu. No entendí bien que te pasó hoy que no puedes explicar. Ahora, me parece excelente el trozo de Casariego.

Bueno, voy con una superación. Me invitó la prima de uno del taller de teatro, a su cumpleaños el próximo jueves. Me imagino que es una fiesta sorpresa, digo yo. También invitó a otros del taller, aunque no se si vayan. Después de todo el jueves es un día muy atravesado. Pero el no es de la ciudad y casi no conoce a nadie. Francamante estoy animado. En realidad esa es la superación: que estoy animado a ir. Vamos a ver cómo me va. Espero que vayan algunas de las muchachas, sobretodo la que se reía con mis masajes en sus pies, que es simpatiquísima. Porque si llego y no conozco a nadie, ay ay ay, ya me empieza a dar una piquiña por el cuerpo de solo pensar en eso (bueno, me adaptaría, igual a lo mejor conozco gente interesante) ....

dalmata

Eso último que dices, Victor, es la buena actitud. Es estupendo. Ahora no me acuerdo quien fue, quizá buganvilla, que explicó eso del adaptarse de un modo que me gustó mucho: dijo que en esos casos tenía como un grito de guerra "¡camaleón!" y así cuando le cogía la piquiña que dices pues cogía fuerzas, como quien se pone a bailar cuando dicen "azúcar". Y ojalá esté esa muchacha que se reía con el masajito.

Y, lo de la foto, bueno, ya ves que me da por cambiar a menudo de avatar. Sí, me identifico con esa imagen. No me parezco mucho (mi pelirrojez afecta a la barba básicamente, pero claro, una barba tan roja en un pelo tan castaño pues la gente se pregunta ¿se teñirá el muchacho? ;y además, he dejado de fumar, pero digan lo que digan los de la liga antivicio, qué bien queda un cigarrillo asomando). Pero lo de las tortugas en la cabeza me gusta. Son hermosas... y lentas, como algunos pensamientos. Además, entre los labios, a parte del cigarrillo, parece tener una sonrisa a punto de convertirse en risa.

Ayer, bueno, voy a intentarlo brevemente, y que valga de ejercicio de superación: tuve cita con el psiquiatra. No sé a donde conducirá esto. Preguntó mucho y todo desagradable (qué interés tan morboso por lo que me repugnaba o asqueaba). Me sentí, sí, sí, sí, (a que ya lo adivinaron...) ¡¡¡¡tan estúpido!!!!!

Pensaba por qué tenía que estar yo perdido en estos pensamientos negativos cuando el mundo estaba lleno de verdaderas tragedias, que no había para tanto, que estaba exagerando... que a espabilar, que espabilando un poco ya estaba.

Pero al llegar a casa se repitió lo de lo imprevisible de la vida, aquellas casualidades infinitas que me da a mi que no son puro azar, no pueden ser puro azar, de ninguna manera: tenía encima de la mesa una carta. Una amiga a quien no veo desde septiembre... y esto es lo que no me sé explicar y que me devolvió a la realidad de este mal. Dentro de la carta había una carta mía que escribí en el 1999. Imagínense, abrir una carta suya y encontrar su puño y letra allí. Y la carta contenía una pura descripción de un estado de crisis fóbica de esta como yo no sabría describir ni tan siquiera ahora: frases crueles, frases duras pidiendo distancia para no dañar, pidiendo oscuridad para no ver y silencio para no oir y al final, pidiendo compañía porque con la soledad tampoco podía. Iba acompañado de un breve texto ofreciendo de nuevo la amistad.

Es lo que ya he dicho. No puedo tener a los amigos en ese limbo.

No lloré. Otra vez no lloré. ¿Por qué en ese momento, en la tarde de ayer, me llegan mis propias palabras escritas hace tantos años, escritas tan lejos de donde estoy ahora? Saben que escribo mucho, y que me pierdo con las palabras a menudo, que las cubro con sintaxis compleja e imágenes rebuscadas. Pero esa carta es mi voz simple. Es eso: describiendo y pidiendo ayuda. No me acordaba. ¿Cómo me iba a acordar?

¿Conocerá el Servicio de Correos mi agenda médica? Me tengo que reír. Hoy me tengo que reír.

A veces pienso que si no hubiera tenido amigos no me hubiera dado cuenta de que algo fallaba, hubiera seguido pensando que la vida era así y que no había más para nadie. A veces pienso que hubiera sido una suerte... es mentira. Me da igual el trabajo, el conducir, y la ansiedad puñetera. No quiero fallarle a esas personas que se ofrecen discretamente a esperar sin comprender. Con sólo que logre eso, me doy por satisfecho. ¿Como voy a empezar nuevas relaciones teniendo a las que me acompañaron en el pasado de ese modo? Supongo que es el trabajo que tengo que hacer. Ay, lo que me queda.

Saludos y... sí... disculpadme por contar este tipo de cosas.