Aqua

Te deseo muy buen viaje xoshuega y también que tus ánimos se renueven. Cuídate mucho

Victorache

Saludos Forera, esta vez si pude entrar a tu foro. Te deseo mucho éxito con el. Además veo que estás saliendo y que estás motivada planteándote metas. ¡Que bien!. Aaah, y grandioso que te sirviera algo del libro "Tus zonas erróneas". Yo no le he leido, pero se que es un clásico.



Reporte Taller de teatro

Ok. Ahora estoy un poco más calmado que cuando estaba allá.La mañana estuvo como siempre, con lo de la relajación y la expresión corporal (esta vez trabajando piernas y pies) y de hecho el profesor, que siempre nos observa a todos, dijo que evidentemente yo era el que más había disfrutado de todos. Vaya...

Pero en la tarde la cosa fue bien diferente. Y eso que no llegué a hacer los ejercicios que se plantearon porque es algo que hay que hacer individualmente o en parejas y no dio tiempo para que lo hiciéramos todos. Pero para la semana que viene no me salvo.

Ajá. ¿Y de que trataban estas maravillosas experiencias?. La primera era sentarse solo frente a todo el mundo y hacer una narración de como ha sido nuestra vida. ¿Que les parece? ¿Les gustó?. Cuando dijeron eso ya ahí los pies casi que me caminaban solos hacia la puerta, pero como dicen, guardé el equilibrio. Porque si ahora, en el presente estoy pasando por un momento bastante liberador, en el que poco a poco soy la persona que quiero ser, uno de los aspectos que me ha ayudado a generar ese cambio es precisamente olvidar la mierda que ha sido mi vida hasta ahora (me perdonan las groserías, esto no es nada con lo que me provoca poner aquí porque estoy molestísimo). Está bien eso de recordar mi infancia que fue buenísima, fabulosa, incluso hicimos un ejercicio así y yo me reía imaginándome con mis robots y mi pistas de carreras y mis muñecos de Plaza Sésamo. Pero a partir de los 12, pasando por mi adolescencia y ahora los comienzos de mi vida adulta, hasta el año pasado ¿¿que les puedo decir?? ¿¿Y entonces se supone que todo eso lo voy a exponer a un poco de desconocidos?? ¿¿Mi lesión cerebral, mi fobia social, mi excesiva introversión durante todos estos años, que me veo con un psiquiatra?? Que cagada....

Claro, ahí medio mundo está con el trasero apretado, porque ni para mi ni para nadie es fácil eso. Los que si lo hicieron, una de ellas se puso a llorar al recordar a su hermana gemela muerta de un infarto cuando tenían 7 años. Y otro reconoció que sufría de "neurosis de angustia" y que se veía con un psiquiatra. Además que el director empieza con una preguntadera, que si esto que si lo otro, porque de lo que se trata es de removerte. Grandioso ¿no?.

La otra experiencia es otra perla. Se llama "la conversación temida". Se sientan dos personas frente a frente y una se imagina que la otra es alguien con quien siempre se ha tenido un problema grave que no se ha querido exponer. Lo que el director llama "los fantasmas". Pues señores ese es el momento en el que hay que vomitar toda la porquería que se tiene por dentro contra esa persona. Los primeros que pasaron no lo pudieron hacer, se pusieron a llorar ahí mismo y se tuvieron que parar. En mi caso decidí escoger al tío de la superación de la semana pasada, porque el además es como un resumen de todas aquellas personas que por alguna razón me hicieron sentir humillado y amenazado. Entonces el odio que sentí fue inmenso y yo decía "Dios, cuando me toque a mi me va a dar un infarto". Además que yo soy muy iracundo pero nunca expreso mi rabia. Y se supone que la experiencia es exitosa mientras más fuerte es la emoción que sientes y te atreves a sacarla para afuera. Y el director nos dijo: " Sí, ya se que es doloroso, yo tenía como trece fantasmas, pero ya verán como se sienten de aliviados después de eso"

Todavía no he echo eso y de escribirlo aquí pues ya me siento agotado.

Pero yo sigo adelante contra viento y marea. Ni mi pasado, ni mis frustraciones ni mis odios me van a detener para ser feliz.

Aaah, por cierto. Hoy entró una muchacha nueva que es médico (se ve bastante joven) y me dijo que ella está en psicoterapia. Estoy comenzando a darme cuenta de que la mayoría de los que están allá no lo están precisamente porque les gusta el teatro, sino como medio terapéutico. ¿Saben algo? Anímense, piénsenlo, porque sí da resultados.

Victorache

Muchas gracias amigo. Aunque ahora te robaré tu nick temporalmente porque ansiedad es lo que me va a sobrar a mi de aquí hasta la proxima sesión. Ya les contaré.

Victorache

Bueno, hoy casi bato el record escribiendo en superaciones, solo que no son superaciones. Pero he tenido tiempo de meditar después del "shock" de esta tarde (ese director debió habernos advertido de que iba el taller hoy) y quiero reflejarlo aquí. Es cierto que es desagradable, ya que he superado tantas cosas y causado una buena impresión en mis compañeros de teatro, ponerme a contar mis cuentos de terror de lo que ha sido mi vida, porque me encantaría hablar de lo "feliz y desenrrollado y exitoso que he sido", pero aunque he decidido ser honesto, para mi propia tranquilidad recalcaré el hecho que eso es mi pasado, y allí es donde se tiene que quedar. Se que va a doler mucho pero después de todo estoy comenzando a experimentar lo que es ser una persona distinta y aunque no he tenido tiempo de comenzar a construir una vida que sea cónsona con ese cambio, ya lo podré hacer y eso desdibujará más todavía las cicatrices que me hayan podido dejar mis frustraciones y bloqueos. Eso es lo que cuenta. Además que tengo que entender de una buena vez que la humillación que experimento cuando veo tan claras cuales han sido mis carencias no me pueden hacer olvidar cuales han sido mis logros y mis fortalezas. Y esas siempre estuvieron allí aunque no las pudiese disfrutar plenamente y ahora tengo la oportunidad de unirle (aunque no es fácil todavía) la otra parte.

Con respecto a lo de la "conversación temida", pues eso me va a hacer mucho bien, porque no puedo temer expresar mi indignación y mi propia violencia interior, las cuales conviven con aspectos míos que sí son gratos. En la medida en que me relacione más con esos sentimientos turbulentos, más oportunidad tendré de impedir que me envenenen. Pero de que será un trago amargo, lo será lamentablemente. Solo espero que verdaderamente pueda hablar de un "antes y un después" de esa experiencia.

dalmata

Victor, evidentemente este taller de teatro se parece cada vez más a un taller-terapia (bueno, no he estado en ninguno, pero me los imagino así).

Ojalá dé los frutos que esperas y mereces. ¿Qué digo? Si los frutos los está dando ya. Hay que aprovechar. Hay que "actuar", hacia delante. Ya muchas veces huímos y callamos. Ahora toca, como mínimo, "quedarse". Y sentir lo que sea. Esa es la verdadera fortaleza. Al menos para mi. Sentirlo todo, lo bueno y lo malo...

Y nunca olvidar: No hay que sufrir más de lo necesario... y nosotros, a ver, si nos preguntan, ¿no diriamos que ya hemos sufrido para esta vida y para la otra y la siguiente? Y aun sentiriamos vergüenza de decir que lo hemos pasado mal. No. Es así. Porque sabemos que no es necesario sufrir demasiado también sabemos sonreir en el momento justo, como quien dice, y ahora, qué más da.

Y algo oscuro: hay que mantener y proteger como el tesoro más preciado algún lugar en nuestra memoria al que sea agradable volver, ni que sea para un segundo, tomar el aire de un buen recuerdo, de un buen proyecto, y volver al presente raudo. Hasta que resulte natural cerrar un momento los ojos, dejar que el objeto precioso de nuestro pensamiento cruce nuestro cerebro, y

(Bueno, cómo siempre, lo estoy diciendo todo como si me lo dijera a mi mismo, no se lo tomen a mal, tanto desvario. ¿Sabéis? Dije hace muchas semanas que no me volvería a quejar de lo mal que me iba todo si no buscaba solución... y bueno, he empezado a buscar solución y... tengo unas tentaciones enormes de asaltar el foro y despotricar en todas sus secciones, ay, ay, ay, ay... pero por ahora me muerdo la lengua... )

Victorache_1

Gracias Dalmata por tus palabras de aliento. Yo opino hermano que aunque pueda ser desagradable aquello pues ¿que se le va a hacer?. Uno no le puede huir a los "fantasmas" eternamente. Si hay que volverse "cazafantasmas" pues eso habrá que hacer. Si hay algo que no se puede permitir es que nuestras frustraciones cobren forma hasta el punto de parecer nuestra imagen ante el espejo, porque si lo es, es la de un espejo bien deformado. La verdadera imagen, la que debemos mantener, es aquella que nos conecta con lo mejor de nosotros, la que finalmente nos empuja hacia la vida.

Victorache

Pero bueno, ¿que pasó?. Esto se quedó como en blanco. Después de tanta gente aquí, zuas! desaparecieron.

Ayer efectivamente me encontré con la chica y nos fuirmos a su clase. Al principio me aburrí porque había una exposición oral pero cuando la profesora habló (que es una psiquiatra) ¡Dios! que carisma, que sabiduría, que chispa. Quedé enganchado. No voy a decir que me voy a inscribir en el curso y en realidad colocar esto en superaciones viene más porque quiero decir que no sentí ninguna incomodidad por el hecho de entrar a una clase con unas 12 personas y encontrarme con alguien que apenas conocí hace cuatro días. ¿Que si me preguntaba que estarían pensando de mi? Pues no me preocupé mucho por eso pero hasta se me pasó por la cabeza que a lo mejor les habría causado una buena impresión.

Todavía me faltan unas cuantas cosas que afrontar y vencer pero vamos mejorando.

dalmata

Hola, ¿hola?

Bueno, no sé cómo voy a explicar esto con brevedad y que suene a superación. Aquí despliego el rollo:

Ayer tuve la cita con el psicólogo y... esta vez fue durillo, durillo. Sucedió lo que suele suceder en este mundo: que no hay manual de instrucciones, que no hay guión y que las acciones y los dichos toman su camino sin previo aviso.

Lo voy a reconocer ya y así me quito un peso de encima: por la noche me fumé un cigarro... ... uno solo... y ya estamos al día siguiente y no he vuelto a caer ni ganas que tengo... pero así fue.

No lo sé... supongo que esta vez dejé máscaras y fingimientos en la puerta y... vamos, no lloré porque no puedo llorar (todavía, qué ganas tengo)... pero claro, al no llorar y acumularse la tensión me suelen suceder cosas peores: se me duermen las manos, noto como se me congestiona toda la cara, me mareo... supongo que fue reconocerme en el maltrato escolar pasados ya... ¡veinte años!... supongo que no esperaba que me desviaran al psiquiatra (para unos tranquimacines, supongo) y que se concluyera el diagnóstico tan pronto: sí, el diagnóstico coincide con el nombre de esta página exceptuando lo de punto-net y con un adjetivo de lo más soso "alta" ... supongo que esperaba un poco de "bueno ya todo pasó, ala, a enfrentarse al mundo"...

Saben: es que da miedo cambiar. Uno se mal acostumbra a vivir así. Uno piensa que ya no puede dolerle más todo esto, o en todo caso que va a evitar todo el dolor posible. Y da miedo empezar de verdad este camino. Pensar que puedo volver a caer en situaciones como las vividas hace años me aterra. Esta soledad es terrible, estas incapacidades lo son. Pero asusta recordar lo que fue vivir.

Bueno... hoy sí que va aquí una disculpa por si ha sonado demasiado triste. Me gusta entrar en estas páginas y llevarme algo positivo siempre.

Qué quería decir, que mi superación es que me voy a enfrentar a esos dos miedos: al de la FS, al del cambio. Lo voy a intentar. No me voy a quedar de brazos cruzados. Voy a reconducir todo esto.

Y... bien... me hice el chulo, que lo soy un rato, y aseguré y reaseguré que yo llamaría al psiquiatra para pedir hora, que no hacía falta que lo hicieran por mi. Me pedí que me apuntara lo que tengo que decir (cualquiera diría leyéndome aquí que me faltan las palabras, pero ya se sabe cómo es esto, que faltar faltan en los momentos más tontos), y... he llamado pero ha saltado el contestador (LOS ODIO: me esfuerzo horrores para coger el auricular, así que espero que sólo lo tenga que hacer una vez). Bien... tendré que llamar esta tarde. ¡Lo voy a hacer!

Y sí... glups.... ¿un poco de movimiento en estas páginas? ehhhh??? Que lo estamos intentando...

Gracias mil.

Victorache

Dalmata diste una gran paso ayer en tu cita. Ahora te acompaña la gran posibilidad, la oportunidad de como tu dices, enfrentarte a la fobia social y al hecho de cambiar. Pero cambiarás para bien, así que no tienes por qué preocuparte. No va a ser sencillo y mucho dependerá de tu disposición a enfrentarte a ti mismo, y habrán avances y retrocesos, ganancias y pérdidas, necesidad de dejar las cosas así incluso pero también la sensación de que se gana fuerza y terreno que te lleva hacia la libertad y hacia la paz interior. Durante ese tránsito que no te quede la menor duda que aquí tienes un grupo de personas en quienes te puedes apoyar. Y ya verás que con el paso del tiempo el tratamiento te hará sentir que has subido de nivel, que verdaderamente optaste por alcanzar una vida nueva y lo lograste.

Otra cosa, te disculpaste por el tono triste de tu post. Yo no percibí ningún tono triste. Que te disgusta tener que enfrentarte a vivencias dolorosas de tu pasado es otra cosa, pero la emoción principal que percibo es una buena disposición y esperanza, lo cual te da todas las de ganar.

ariadnazamora

Saludos a todos!
Bueno, esto de estar sin PC unos días, me llevó a seguir con una apatía, pero quiero dejarla ya, para seguirles animando en las tareas que se han propuesto hacer.

dalmata:
Fuerza siempre amigo, será difícil pero qué no lo ha sido hasta ahora?, y si es necesario apelar a nuestra reserva de valor y paciencia, tenemos que hacerlo, piensa que te estamos apoyando y deseando que todo resulte de la mejor manera, tal como dice Víctor, la libertad bien lo vale.

Victorache:
Que nada te detenga Víctor, confía en tus capacidades, si de una vez por todas pasamos por lo que consideramos muy difícil, el resto será muy sencillo, en esta etapa liberadora había que considerar este paso, y como sé que que eres un ejemplo de constancia, no me queda más que decirte, que seas tú mismo, que se manifieste tu gran esencia.

Para Campanita, Gea, Aqua, Lilica, Luia, Nicole, Trewill, y Mr. Ansiedad, grandes saludos.