Hola, saludos a todos. Voy a contaros mi experiencia personal y lo que siento. Esta es primera vez que hablo de mí con tanta franqueza, se podría decir que os estoy dando la "exclusiva". He leído algunas de vuestras historias, y con muchas de las cosas que decís no me siento identificado, aunque está claro que tenemos todos mucho en común.
Lo primero decir que tuve una infancia feliz, rodeado de mucha familia, y sin apenas preocupaciones. La cosa empieza a cambiar en la adolescencia, cuando empecé a tomar consciencia de cuales eran mis limitaciones, y sobre todo, de la trascendencia que tienen.
Mi gran problema ha sido siempre la timidez, el ser tan callado. Es una desgracia, no es un obstáculo insuperable para ser feliz, pero en sí es putada grande.
Tengo una vida social bastante nula, siempre se me ha dado fatal relacionarme con otros, si no fuera por la numerosa familia que tengo estaría solo, salvo unos pocos amigos dispersos.
Decir también que no soy de los que creen que la gente no para de mirarme, o que me estén criticando continuamente, no soy nada paranoico ni antisocial. En mi caso si no me relaciono con la gente no es porque no me gusten las personas, sino simplemente, porque no tengo habilidad para ello. Y eso me da más rabia todavía.
Toda la vida he evitado en lo posible los compromisos sociales y el relacionarme con la gente, porque mi amplia experiencia me dice que lo voy a pasar muy mal. Para eso, estoy mejor sólo. Es triste pero es así.
Soy una persona muy acomplejada. No me gusta nada la percepción tan negativa que tiene la mayoría de la gente sobre los complejos. A mí modo de ver, por lo general, son una reacción lógica y natural frente a determinadas “deficiencias”. El problema no está tanto en los complejos, sino en el modo de afrontarlos. En ese sentido, soy una persona fuerte, que intenta quedarse siempre con lo positivo y no verme arrastrado por los sentimientos negativos. Desgraciadamente, ello no impide que sufra una barbaridad.
Tengo algunos complejos “mentales” y otros físicos.
Sobre los físicos, nunca me he considerado feo y la gente creo que tampoco. Lo que pasa es que tengo muchas imperfecciones que afean. Lo que más me atormenta son mis problemas de piel. Soy muy blanquito de piel, y muy propenso a enfermedades como seborrea, rosácea… Lo de la seborrea ha sido clave en mi vida, en un sentido muy negativo. He tenido brotes horribles en la cabeza, desde los 13 años, algo increíble, uno de los dermatólogos me dijo que no había visto nunca un caso tan grave en alguien tan joven. No me voy a explayar mucho en este tema, pero os podéis hacer una idea de lo que sufrí, durante muchos años. Ahora, mayormente el problema ha remitido, pero me ha dejado secuelas, como pérdida de cabello en muchas partes de la cabeza.
A parte de estos complejos, otro que me causa mucha frustración es mi sonrisa. No es que tenga dientes feos. Como tengo grasa acumulada alrededor de la nariz, me queda una sonrisa muy fea, incomoda, parece forzada. Y me doy cuenta de lo importante que es una sonrisa, de lo mucho las muchas puertas que te abre, me da mucha rabia no transmitir gestualmente a la gente mis sentimientos. Otro factor muy en contra.
Cada vez estoy más convencido de que lo que me hace más soso e inútil en esta vida, lo que más me limita, es mi falta de memoria. Tengo una memoria muy inferior a la media, y la memoria lo es casi todo en la vida. Esto es lo que más sufrimiento me va a originar hasta el fin de mis días. Muchas veces pienso que si tuviera una memoria y labia normal, me comería el mundo (o por lo menos lo explotaría mucho más), porque me considero bastante inteligente. pero desgraciadamente, tengo muy poca conversación, soy bastante inculto (ya ni leo porque es que no se me queda nada en la cabeza, es perder el tiempo), y muy incapaz para muchas cosas.
Vivo en un continuo quiero y no puedo. ¿Quién dijo aquello de “si quieres puedes”? FALSO. Entiendo que esta frase sirva de motivación o estimulo para algunas personas, pero la frase en sí es una tontería. Debería ser: Si puedes, y quieres, puedes. El primer “puedes” en el sentido de tener la capacidad o condiciones para llevar acabo algo, o no tener obstáculos que te lo imposibiliten.
De momento lo dejaré aquí, se me está haciendo tarde. Esto solo ha sido la primera capa de hielo de la punta del iceberg, espero entrar aquí asiduamente, y que me haga bien el desahogarme, y también que pueda ayudaros a algunos de vosotros. Otra cosa no, pero ayudar a otros se me da muy bien. Puro instinto de supervivencia supongo, jeje.
. 
