resorteronte

yo dije que es una posibilidad, no dije que todos perdonen, hay personas que nunca perdonan una infidelidad y es perfectamente entendible

repito, yo no tengo novia, no puedo asegurar como reaccionaria si me hacen algo asi, a lo mejor saco al psicopata que llevo dentro y consigo una escopeta y mato a los dos y luego me doy un tiro, no se como reaccionaria y la verdad no quiero vivir algo asi nunca

Shaymin

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Y eso....

Adri92

Yo me emborraché y desperté en un hospital.

Folfonager

A ver, pero que paso aparte de una borrachera?



Acostarse con alguien que no es consciente es una violacion de toda la vida en todo el mundo porque no consientes porque no tienes capacidad para consentir...

Paroxetino

Ya he leido otros post de "timida-extrema" y más que fobia social a ratos más parece inmadurez emocional.

hoffen

Varias veces me embriagué hasta perder el conocimiento completamente, recuerdo una celebracion de año nuevo hace como diez años. Ingerí cerveza, ron y rematé con un cigarrillo de marihuana, que aun no tengo muy claro si lo acabé pues no recuerdo absolutamente nada. Y así varias veces. La diferencia es que los que me acompañaban celebraban, yo queria olvidar que existía.

Eso que te sucedió, que hiciste algo de lo que te arrepientes a cualquiera le puede suceder, el tiempo se encargará de borrar esa desagradable experiencia. Es normal que te vayas a sentir deprimida, pero saca lo bueno de esta experiencia como un detonante para cambiar todo lo que no te gusta de ti.

Timidaextrema

Pues quizás sí soy inmadura emocionalmente, bueno no quizás LO SOY. Y sufro de timidez extrema no de fobia social, llegué aquí porque me dijeron que si no hacia algo con mi timidez llegaría a eso.

No he sido jefa de todos los que me maltrataron, lo he sido de un par. No han sido experiencias en lo absoluto agradables. He llegado a ascender porque siempre fui la clásica traumada con los estudios, era después de todo lo único que podía hacer bien. Ascendí en el trabajo por lo mismo, nunca me distraje socializando. Y las ganas de trabajar para salirme de casa siempre fueron mi motivación para aguantar todo.

Sé que suena idiota que este tan mal económicamente pero lo estoy, el asunto es que para "avanzar" le pagué a todo mundo con dinero que oficialmente no tenía, gimnasios, terapias, ropa, etc. etc. Ahora no tengo casi nada y estoy endeudada con todo mundo.

Llegue virgen con este chico porque soy una acomplejada y sí me trato bien, es un buen hombre. El otro tipo no es amigo de él sino uno de mis colegas.

Nada de esto es invención, eso me gustaría. Me gustaría ser una persona normal y feliz que se inventa todo esto cuando en realidad le va muy bien pero no es así.

Él me ha dejado el día de hoy, saliendo del último doctor. Ha escuchado que el desgarre que tengo mejorará y que me pidieron más análisis. Se despidió como siempre de mi y luego me hablo por teléfono para decirme que creyó ser fuerte pero que no lo es, que no podemos seguir.

Ahora estoy llorando como inútil frente a la computadora porque no tengo a nadie. No me importa ya si me creen o quizás sí, algunos a los que veo como amigos distantes.

El banco puede venir y embargarme, demandarme, lo que le plaza. El trabajo puede irse a la chingada. Mi madre puede no hablarme nunca más lo mismo que mi "amiga" que piensa igual. Ustedes pueden burlarse de mi todo lo que quieran. Ya nada me importa. Me siento muriendo y a veces siento que estoy muerta y realmente sólo quiero morirme porque siento que esta vida, la que tengo, es terrible y no vale nada. Si tuviera el valor me suicidaría pero ni siquiera tengo eso.

2011_Blackout

Pues... aunque nunca comenté nada sobre el tema desde su gestación meses atrás, aunque no me identifico en nada con tus problemas, me apena lo último que te pasó, considerando que tu relato inicial (no de este hilo, del otro) fue demasiado... (voy a usar una palabra que no suelo usar)... bonito. Lo siento.