MrRamona

Hola a todos, soy Mr. Ramona.

Hace pocos días atras, indagando sobre los distintos problemas que me asedian día y noche, fui a parar a un hilo de este foro, por lo que me inscribí y aquí estoy. Quiero que este foro me ayude a superar y vencer completamente a mi yo interior, que al parecer siempre está por encima mío.

Hay tantas cosas que toda la vida he querido comunicar, pero me ha sido imposible, y... Ahora quiero sacarlo todo antes que me carcoma por dentro, del todo...

Primeramente quisiera hablar de lo que me atormenta en este preciso momento y mi condición. Nací en el seno de una familia corriente, promedio, ligada fuertemente a sus valores religiosos, éticos, etc. De pequeño mis padres fueron muy estrictos conmigo, bueno, sobre todo mi padre; ellos nunca estaban realmente allí, mi madre trabajaba todo el día en el campo de salud y mi padre para el gobierno, también todo el día. Me quedaba con mis dos hermanas (tengo 2 y una medio hermana que nunca vivió conmigo) y la mucama en casa viendo tv o haciendo cualquier cosa. Mientras todos los niños del barrio y la escuela se integraban fácilmente, a mi se me dificultaba, sobre todo porque ellos ya tenían, para su corta edad, demasiado mundo y yo, en cambio, siempre de casa, vigilado por las creencias religiosas y éticas de mis padres, no sabía nada y vivía en una fantasía de series de tv.

Crecí siendo un marginado. Al entrar a la secundaria me tocó cambiar de colegio, pues en mi escuela anterior sólo habían los grados menores, y todo fue una odisea. Me costó mucho la integración, cuando llegué no hablaba con absolutamente nadie y los directivos se preocupaban por esto. Pasaron como dos años antes que intentara integrarme con ellos. Fue muy difícil, porque yo para mis compañeros, vecinos y demás era el chico tímido y raro con el que nadie quiere ser visto. En fin, no me gusta hablar mucho de mi pasado de mierda, aunque hay mucho por contar aún. El hecho es que crecí marginado, excluído de la civilización, encerrado en mis propios pensamientos. Desde los trece años, empecé a notar un cambio, la gente que me rodeaba me fastidiaba mucho, incluso mi familia. Me encerré en un mundo de internet, rock n roll, comida, Tumblr, y perdí toda gana de intentar encajar en la sociedad. A los quince años brotó mi fobia social, todo tipo de interacción social me da pavor, pánico, por eso evito salir de casa, incluso cuando me doy cuenta de que tengo que ir a cosas como ceremonias, reuniones, etc, me pongo muy mal.

Ahora tengo diecisiete años. Hace cuatro meses me mudé a una ciudad totalmente nueva a estudiar en la U, sólo, sin familia ni conocido alguno, era como empezar de nuevo. Cabe aclarar que siempre sentí la soledad como mi fiel amiga, pues nunca tuve amigos, sí nunca, y la gente no le gusta estar conmigo por como soy. Pasaron las semanas y empecé a experimentar cambios de ánimo horribles, bajones todo el tiempo, y pasaban los días y no se iba. Estoy realmente depresivo desde hace dos meses sin respiro. He perdido toda esperanza de una vida buena, como siempre la soñé de ingenuo. Cada vez es más difícil hacer todo. La semana pasada no fui a la U nunca, me quedé en cama con desórdenes de sueño (o duermo muchísimo 13 o hasta 15 hrs o no duermo nada: 1-2:30hrs) y de alimentación, donde también me pasa lo mismo, o como mucho o nada, así sea lo que más me guste. Creo que extendí mucho esto y nadie lo leerá, o por lo menos no hasta acá, en otros foros me ignoraban, sí, incluso en internet soy una sombra.

Creo que para no escribir un libro aquí, pongo pensamientos sueltos que justo ahora me atormentan:

- No quiero estudiar, bueno, sí quiero, pero no tengo ganas.
- Quiero conocer gente y tener amigos de esos de película.
- Quiero un romance, así sea pequeño, pero auténtico (nunca tuve novia)
- Porqué he perdido interés en todo?
- pienso mucho en la muerte.
- pienso en el fracaso que seré en la vida y la deshonra pars mis padres, que no lo merecen.
- procrastino al 100%
- Físicamente estoy cansado también. (No hago ejercicio)
- Soy una mala persona, con pensamientos feos sobre todo, fatalista y terco, además de rencoroso con todo, lo que me hace ser un inestable.

Y lo último y más molesto: pareciera que alguien viviera dentro de mí, alguien muy seguro de sí mismo que me hecha en cara que todo lo hago mal y que soy malo y feo y de todo.

En fin, gracias por el espacio.
Sus comentarios serían bien recibidos. No he ido nunca a un psicólogo (les temi u odio, no sé) o psiquiatra...

Mr. Ramona.
Una sombra más.
Bueno ya me cansé

marcc16

A mi tambien me pasa yo me ahogo mucho con el pasado .
Estoy pensando mas en el pasado que en el presente , talvez eso no me deja avanzar .
No me dan ganas de terminar la escuela hara ya 2 años que la tendria que haber terminado .
Pero estoy seguro que si escribis en el foro algo de interes te queda , yo este año arranque un curso , ahora tengo que arrancar a estudiar y terminar el secundario , tenes que empezar a hacer tu vida y dejar de pensar en las cosas malas , la fobia se supera lo que pasa es que nosotros pensamos mucho en que va a pasar y al final no terminamos haciendo nada .
Arranca con algo que te guste asi vas subiendo .
Un saludo .

luiz

Creo que deberías enfocarte en hacer algo, crea un proyecto al cual dediques tu tiempo o realiza alguna actividad (videojuegos, lee un libro, aprende a programar, un idioma nuevo, etc.) para que dejes de pensar de esa manera por un buen rato. Ya llegará una persona a la que le interese lo que hagas y quizá puedan llegar a ser buenos amigos.

A mí me pasa que de repente tengo pensamientos del tipo "no sirves para nada", "no le agradas a la gente"; pero me detengo y pienso "a la mierda el mundo". Claro que no siempre funciona XD, pero hay que intentar algo, ¿no?

No se si te sirva, pero es algo que estoy intentando por ahora