Este es mi cuarto intento de describir esta noche de fiesta porque los atajos de teclado me están dando por culo. No se porque pero el mensaje se va a la mierda cuando apretó shift y tal.
Bien, ahora que estoy en Word (Lo que tengo que llegar a hacer), me gustaría que escucharan mi historia de esta noche y me dieran su opinon,
El plan ha sido el siguiente: Me he juntado con personas que no conocía de nada,entre las cuales había una chica que me hacia el paripé. Es una exrollo, exalgo. Aunque yo ahora ando muy alienado de lo que es el amor. Y es como una experiencia lejana.
El caso es que me he sentido abandonado en ciertos momentos, pero al contrario de lo que podría parecer, esta soledad, tan curtido en ella como estoy, me ha resultado agradable. Así que he sido capaz de mantenerme en todos mis momentos de abandono como muy feliz.
Voy borracho, pero mi escritura es mejor de lo que creía…
El caso es que siento que me estoy nihilistando o aun peor, al sufrir de apatía y ser plano emocionalmente han ocurrido cosas que quiero comentar.
La gran mayoría de los presentes ha ido poco a poco juntándose amorosamente con una respectiva pareja. Yo, como apático, me he mantenido estoico en mis trece. Así es como la chica que me hacia el paripé se ha ido con otro. Lo curioso es que me la ha sudado de canto, y tengo que decir que su folla-amigo es simpatiquísimo, asi que me alegro por quien sea.
Al contrario de lo que podría parecer. Yo me comia la olla desde el inicio por como deshacerme de esa chica- cosa que ha surgido por arte de magia-. Y he experimentado una indiferencia total al sexo, el amor, y todo eso. Los solitarios que no han mojado- en los que se me debria incluir- han estado hablando de lo jodida que es la vida. Y a mi realmente me entraba la risa de pensar que algo tan insignificante como es el amor pudiera entristecer tanto a alguien.
Ustedes diran: Entonces te lo has pasado mal; no salgas más.
Y les diré que no. Yo en mi soledad, he estado la mar de feliz por sentir que estaba viviendo: experimentando la vida. Cosa que no hacia desde hace mucho. Ha sido genial. Ver a esos morreandose (inclusive mi exrollo), los otros lamentándose… Creo que soy algo vampiro, quizás, pero ver como otros viven me hace sentir vivo.
Yo he estado hablando, bebiendo y bailando. Evidentemente, algo así no lo voy a hacer todos los días. Pero, joder, estoy como aquel niño que acaba de salir del zoo.
Luego he “conectado” con un par de tipas. Y una de ellas me ha dicho que no cumplia los requisitos para acceder a ella. Le iba a decir que a mi me la sudaba. Pero he seguido con mi rollo pues me resultaba interesante.
Con esto ultimo quiero decir que puedo sentir atracción o interés por cierto tipo de chicas. Pero es una atracción muy extraña. No es para nada sexual (ojo, no soy asexual), es más bien una relación de padre-hijo, en la que soy el padre.
Las conclusiones son las siguientes, por si no han quedado claro:
-Indiferencia total a lo que son el resto de mortales.
- Buen rollo y felicidad en todo momento.
- Diversion por experimentar una vida atolondrada.
- cierto interés por chicas, que realmente me la sudan, pero me causan afecto.
- Total indiferencia a que mi exrolo se lie con quien quiera
Bien, les parcera una chorrada pero quería comentarlo. Ahora solo me apetece estar unos días leyendo y olvidarme de este mundo “nocturno”. Soy bastante solitario y me gusta mi ritmo de vida. Es bueno salir del cubilo, pero no sé, es muy insano. Más vale mantenerse sentado a ver la vida pasar.
Cuando salgo y veo estas cosas me doy cuenta que es cojonudo estar solo, y que me encanta como soy. En fin, cada dia veo más claro que lo mio es morir solo y dedicarme al cuento.
En cuanto a lo de las chicas, quiero matizar. Obviamente me gusta estar con chicas. Pero han de comprender lo siguiente: Yo antes no era plano emocionalmente; es algo que va aumentando con los años. Yo antes sentia atraccion, sentia deseo, sentia amor. De todo. Pero hoy dia, para mi, estar con una mujer, es estar con un mueble. Y estar con un tio, es estar con un bicho raro. Estar con una mujer me hace sentir feliz, me gusta apreciar la belleza. Me gusta estar rodeado de dinero, belleza y placer. Pero... me es indiferente. Porque ya no gozo del amor, del deseo y de la atraccion. Para mi, estar con una mujer hermosa, es como ver una buena pelicula.
Se que parecera extraño. Pero han de comprender que yo antes no era asi. poco a poco me he ido aplanando. Hoy dia soy indiferente a todo, solo me queda mi moralidad. Que es la que me insta a ser afectuoso con los demas. Solo me queda mi racionalidad.
Diran que siento a veces emociones y blablabla. Sí, es cierto. Pero no las vivo como antes. Para mi las emociones son necesidades y elecciones. Necesito cambiar de vida, de hábitos, de rutinas. Estos dilemas me rondan. Pero hace como 2 años que no he sentido el deseo de estar con una mujer (soy muy joven), y hace años que no he sentido afecto por un amigo.
¿Desearia cambiarlo? pues no lo sé. Si me comparo con el de antes, evidentemente prefiero estar como ahora. Y ahora al pensar esto me entra una emocion. Pero no sé, es extraño. El medico me lo dice, yo me lo noto, soy plano. Quizas simplemente es que no soy capaz de sentir emociones por "otros".
Opiniones por favor.
