ninfalone

yo k tu demandaba a la tipa k me hizo eso, una vez k este mas estable todo n tu vida , exige lo k ella te ha quitado no manches si eso se penaliza ehh y hasta la carcel puede ir a dar esa tipa, haz algo con ella pork ella le puede hacer algo a alguien mas ademas tu tienes el coraje suficiente como para hacer eso y mas timida , cuidate mucho , besoos

2911

Yo creo que me habría suicidado. Beh no lo creo, estoy seguro.

Timidaextrema

Gracias, realmente estoy muy agradecida. Obviamente todavía tengo mucho que resolver, estoy asustada todavía y pues preocupada pero creo que puedo hacerlo. Sigo sin poder creerme la ayuda; la verdad es que ya creía un poco imposible encontrar la bondad en las personas. Ya seré más lista, lo intentaré al menos.

Demandar. En este momento no puedo conceentrarme más en lo negativo, tengo que agradecer lo mucho que tengo y recuperarme. No creo demandarla además, he aprendido la lección y la dejo ir. Durante mucho tiempo además fue mi amiga... en mis momentos de depresión me detuvo de suicidarme supongo que se ha cobrado un poco...

Estuve a punto pero por lo de antes como ustedes saben, realmente estuve a un palmo de hacerlo en serio, ya sabía como y etcétera: ya tenía mi carta para mis padres en la cabeza. No creo volver a pensar en hacerme daño nunca más. Ya me he caído en el mundo real de la peor manera posible, de la manera que siempre temí. Nunca volveré a enamorarme como la primera vez, ya no soy virgen, dulce ni inocente. Ya no tengo lujos, estatus o empleo que perder. Ya no tengo una mejor amiga en la que confiar ciegamente. Creo que lo peor ha pasado.

fer8

Valla historia, honra completamente la frase "Si no tienes nada que perder arriesgalo todo".

Run Forrest Run.

Timidaextrema

Estoy molesta, enojada, tan enojada con todos y con todo que debo tomarme el tiempo para decirlo y calmarme.

Tuve al final que sí cambiarme de casa, esas buenas personas me ayudaron y casi pagué todo pero cuando hice el último pago al casero, después de tomar el dinero me miro y me dijo "Pues bueno, aún así necesito que te mudes porque blablabla". ´¿Me sorprendió? sí y a la vez no, sí porque ya habíamos acordado que iba a quedarme en la casa pero no porque ya etsoy preparada para toda la maldad del mundo. "Ahorrese el blabla" le dije ¿puedo o no quedarme y si no ¿cuando tengo que mudarme?" me dijo que el día siguiente o bien, podría pagarle el resto que le debía y firmar el contrato ese mismo día. "Es imposible" le dije "¿de donde voy a sacar lo que resta del dinero?, ya le he dado lo único que tenía", él me dijo "pero te han ayudado X y Z personas que tienen dinero, pídeles más" Maldito, de ninguna manera. Me mude ese mismo día en la madrugada. Apenas y había guardado un 10% dinero de todo el que habia ganado esa semana para la despensa, el 90% se lo dí; no hubo despensa, con eso me mude.

He estado tan enojada que he perdido el miedo. Ya no tengo miedo, de nada ni de nadie. Tengo montones de odio y rencor, montones de malos sentimientos que han hecho que incluso mi timidez se pierda por el momento. Tomé un cuarto chico cerca que completo es del tamaño que era la sala de mi anterior casa, mi padre vino e intento hacerme desistir diciéndome que el lugar era horrible y que todo junto era del tamaño de la sala pequeña de su casa, le dije que no me importaba; le dí cosas que me habían regalado apenas y no cabían.

Me ayudo a mudarme uno de los clientes-amigos que me regalo muebles. Se quedó en shock al ver el lugar. No tuve miedo de llamarle y pedirle ayuda, me ayudo a mudarme hasta la madrugada. Todo quedo hecho como una bodega, al final de ese día, cuando él se fue (después de invitarme a cenar afuera) apenas y moví las cosas de un pedazo de la cama y me dormí. Me la pase asi una semana porque no tuve tiempo de nada, acepte un trabajo de asistente en las noches en la empresa de otro cliente y me la paso ahora asi; trabajando en las noches contestando boletines y en el día en lo mio; duermo apenas tres horas diarias.

No he dejado de ir al gimnasio y como muy saludable para que mi cuerpo aguante. Compré vitaminas. Tomo más café que nunca. Aún así, dicen que se me ven las ojeras y debo aceptar que tengo mucho sueño pero físico, mi cuerpo está genuinamente cansado. Vi a otros dos clientes el fin de semana y dicen que estoy muy delgada, que he adelgazado peligrosamente en días; ya veré si voy al doctor pronto para ver que todo este bien.

A pesar de todo, tengo mucha energía. Tengo sueño físico pero en los días en los que he podido dormir más temprano, no puedo dormir porque mi mente no se calma. Medito y hago yoga por mi cuenta pero apenas y me calmo lo necesario para poder dormir, estoy demasiada llena de rabia. Estoy furiosa, estoy tan enojada como nunca lo he estado en mi vida y en mi cabeza sólo resuena una y otra vez la rídicula, estúpida y dramatica palabra de "venganza".

"Véngate, véngate" dice una voz en mi cabeza. Quizás es que finalmente me he vuelto loca. ¿Vengarme de quién? Ah de esos bastardos que me timaron y me dejaron sin dinero, de aquella mujer a la que quise y a veces aún quiero como una hermana pero que me dejo hundirme sola y de él, por supuesto de él, de ese desgraciado hijo de **** que sólo logró engañarme y fue pieza clave en mi quiebre mental que ha resultado en todo esto. No puedo soportarlo más, quizás sea sólo un lapso y paulatinamente logre calmarme pero por el momento... por el momento...

Estoy trabajando como nunca he trabajado porque sólo quiero dinero. Estoy sonriendo y comportándome como nunca, haciendo amigos, derribando barreras porque ahora he entendido que no sólo quiero dinero sino también poder, poder para cerrarles a aquellos otros las puertas. Soy suficientemente bonita ¡saben? soy muy joven en el medio, mi apariencia ha sido beneficiada por mi vida saludable y por el ejercicio y me estoy aprovechando como nunca creí hacerlo de eso. ¡Yo estoy sonriendo, yo estoy coqueteando, yo asisto a reuniones y citas porque mi timidez está momentaneamente opacada absolutamente opacada por la rabia, la rabia que siento hacia la vida!

Debo de calmarme. Lo sé. No lo logro. Debo concentrarme en lo bueno, construirme a mi sin tratar de destruir a los demás. Debo olvidar lo malo y dejarlo ir, debo, debo... pero no puedo. En este momento sólo quiero una pistola y jalar el gatillo para poner una bala en un par de cabezas... aunque nunca he usado un arma.

Debo calmarme, debo calmarme. Todo estará bien. Maldita sea ¿Es que finalmente me he vuelto loca?

moddius

No creo que nada de lo que escriba pueda servir pero al leerte... como decirlo, me sentí muy identificado salvo por la fortaleza que has demostrado la cual yo no gozo.

Eres fuerte, ridículamente fuerte como Hulk en la vida real. No, no estoy bromeando lo digo muy seriosamente, muchos ya habrían tirado la toalla dejándose derribar, ya sea yéndose "al pueblo" con su padre como tu dices o despidiéndose de la vida. Tu has cogido el camino más difícil y eso es honroso.

La parte que resalte en negrita no hay nada vergonzoso en eso. Nada.
Así funciona, por desgracia, el mundo adulto; si se le puede sacar beneficio a algo no importa lo demás.
Tu usas tus "encantos" para sacarles partido. Y qué? No hace daño a nadie, al contrario ^^
Hay quien, como fue en el caso de tu "amiga" usan la amistad, eso si que es vergonzoso.

No soy quien para darte ánimos cuando has demostrado en tus líneas mayor fortaleza que la mía, solo si pudiera pedir algo.. sigue siendo tu misma y cómete el mundo.

Maleducada

Yo sólo puedo decir una cosa: OLEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!

Timidaextrema

Pues hola. Estoy muy cansada. Aún debo mucho dinero. Ya no estoy tan enojada.

Han sido días díficiles. A veces me quedo literalmente sin dinero para comer. Divido una lata de atún en dos para que alcance como en un terrible y triste cuento de pobreza. He vivido de la comida de los eventos a los que asisto. Han sido semanas de locura. He dormido hasta una hora diaría o no he dormido. Estoy atrasada en el trabajo, bloqueada creativamente.

Pagué el gimnasio por adelantado y pude seguir asistiendo, cuando reciemente se acabo, el entrenador y dueño me dijo que iba a ampliarme la membresía por todas las semanas que no había ido (cuando estuve deprimida por todo). Obviamente eso no se hace pero lo ha hecho y se lo agradezco, aún asi no voy todos los días ya sino cada tercer día porque no etsoy comiendo absolutamente bien y estoy consciente de ello.

Me he descubierto rodeada de gente absoutamente buena, casi todos personas que han sido clientes de la empresa para la que trabajo; dueños y gerentes de empresas. Soy como un fraude porque he comido, desayunado y cenado en los mejores lugares de la ciudad gracias a ellos para después irme caminando a mi minúscula casa donde no hay despensa.

Todos me piden trabajo y confían en mi. Me estoy esforzando. Se los debo. Deseo hacer las cosas bien para mirarme al espejo. Todos me dicen que soy muy joven y capaz. Yo sonrío. En realidad me siento rota y agotada pero estoy determinada a salir adelante aun me cueste semanas o meses, voveré a mi remedo de éxito o incluso mejor. La empresa no me ha re-contratado formalmente porque honestamente no estoy rindiendo adecuadamente, espero pronto poder hacerlo; mis emociones estorban para ello.

Mi timidez creo que se quedo en el camino, estoy muy cansada, muy asustada, con mucha hambre como para recordarla. Quizás cuando todo regrese a la normalidad también regrese eso; quizás, con suerte, no regrese jamás y finalmente podré considerarme normal.

Esta vida no es la mía. Ha cambiado todo tanto. Salí con cuatro chicos. Cada uno más guapo que el otro; uno más joven, otro empresario, otro que parecía modelo, otro más que era hijo de empresarios. ¿Saben que es lo peor? Ni siquiera me dí cuenta, salí con dos al mismo tiempo, no me importaba sólo necesitaba afecto y ellos aparecieron. Al parecer mi indiferencia les gustaba. Deje a cada uno sin darme cuenta para pasar con el siguiente, les digo que salí con dos al mismo tiempo... los deje a todos cuando me dí cuenta de que estaba a punto de cometer la estupidez de tener sexo con alguno solo por desahogarme.

Me surgieron amigos. ¿Tengo amigos? Mi amiga de la infancia que vino a sacarme de casa a pasear. Mis dos amigos de fuera que me escribieron para decirme que si estaba bien. Los clientes que me ayudaron y me dijeron "somos amigos" ¿Lo somos? ¿Lo somos? ¿Como puede ser posible si yo ya no creo en la amistad?.

Ahí al lado, escondido estaba también ese otro chico que se ofreció a ayudarme a mudarme y al que le dije que no. Al que conozco desde hace años y con el que hablaba de vez en cuando. El que resulta que también es mi amigo. El que me dijo que me detuviera cuando me vio salir con esos cuatro "No te hagas eso" me dijo "no te hagas daño". Fue a su casa a la que llegué por cercanía el día en el que tuve que vender mi computadora profesional para cambiarla por una mini y tener dinero para seguir. Fue en sus brazos en los que me lancé a llorar ese maldito día en el que, al tener que vender uno de mis ultimos bienes, me sentí absolutamente derrotada. Me abrazó y me dejo llorar hasta que me quede dormida. Cuando desperté, me había hecho de comer. Ahora me entero de que todos dicen que está desde hace años enamorado de mi... que cosa más absurda ¡cómo puede ser eso posible si yo me he sentido tantas veces sola? ¡y como puede un hombre enamorarse de una mujer como yo que está tan rota y además, que no cree en el amor? . Agradezco sin embargo su apoyo y su cariño. Me dio un dulce corto casto y educado beso apenas hace unos días pero ... yo ya no creo en nada ni en nadie, ojala pudiera, ojala...

Estoy muy cansada. Estoy agotada. Tengo el corazón muy roto pero voy a seguirle porque no queda de otra y voy a partirme la espalda para salir de esto. Estoy frustrada, me duele todo, ya no puedo ni llorar pero estoy decidida a que de una u otra manera, saldré de todo esto.

atenea269

dios, es normal q estes tan absolutamente cansada.
pero como no puedes creer en los demas despues de lo q nos has contado? tu misma lo has dicho, has visto q estas rodeada de gente buena q te ayuda. q mas necesitas para confiar?
hay algunos malos, pues claro, pero todos los buenos q tienes y q te han ayudado, por ellos deberias creer. muchos querriamos la mitad de la gente q tu tienes ahora ayudandote y apoyandote. eso aunque no lo veas vale mucho.

aun asi, enhorabuena por haberlo conseguido, pero si, la lucha es larga, asi q hay seguir luchando mucha suerte.

cacadeavion

ya claro, y sólo cuentas a la gente que le ha ayudado. Todos ayudan pero te jode dios. Viva la ingenuidad.