Iluminada

La violencia psicológica es más difícil de demostrar que la violencia física, porque las huellas que quedan en el psiquismo no son visibles para el profano. Además, en los casos de violencia psicológica, el maltratador suele manipular a su víctima para que llegue a creer que todo son exageraciones suyas que tiene la culpa de lo que sucede. Lo mismo suele hacer con su entorno, de manera que todo el mundo opine que es un excelente cónyuge, compañero o amigo y que la otra persona se queja por quejarse. En el supuesto de que se queje.

El maltrato psicológico, por sutil e insospechado que sea, siempre deja secuelas. Existen casos en que la agresión es tan sutil y sofisticada que parece casi imposible detectarla. Pero deja marcas indelebles en el organismo de la víctima. En su cuerpo o en su psiquismo, porque el cuerpo y el psiquismo interactúan y forman una unidad psicosomática.

Desde la posición de víctima, a veces es difícil detectar el padecimiento de violencia psicológica, porque en estas situaciones a menudo desarrollamos mecanismos psicológicos que ocultan la realidad cuando resulta excesivamente desagradable.

Nuestros mecanismos de defensa tienen la finalidad de preservarnos de la angustia y el hecho de aceptar que somos víctimas de una situación reiterada de maltrato psicológico, probablemente por parte de una persona a quien estimamos, supone una enorme carga de angustia que no es fácil digerir.

Por eso nuestro psiquismo nos ofrece todos esos psicodinamismos, para que echemos mano de ellos y nos defendamos de la angustia, negando la situación en que nos encontramos. Así aprendemos a negar y a intelectualizar la violencia de la que somos víctimas. Buscamos justificación para la actitud del agresor, para la actitud de quienes admiten o colaboran con su violencia y buscamos casos similares en nuestro entorno para comparar el nuestro y llegar a la conclusión de que no es una situación anómala, sino común y corriente e, incluso, de que hay situaciones muchísimo peores que la nuestra.

Otras veces recurrimos a un mecanismo mucho más nocivo que la negación o la intelectualización. Y otras veces recurrimos a culparnos de lo que sucedes y buscamos en nuestras actitudes pasadas y presentes el motivo del maltrato. Recorremos una a una nuestras palabras, nuestros gestos, nuestras acciones y nuestros resultados, para localizar la causa de la violencia que, según entendemos, hemos provocado.


He estado leyendo sobre este tema del maltrato psicológico y me han venido a la cabeza unas cuestiones.

Las personas que frecuentamos este tipo de foros y que, por lo tanto, solemos tener una serie de características (baja autoestima, miedo al mundo, pensamientos irracionales, dependencia emocional, etc.), ¿Tenemos todas las papeletas para caer en este tipo de situaciones? Es decir, pienso que debido a toda la "mierda" psicológica que arrastramos (perdonad la expresión) el ser fácilmente manipulables, ya sea de formas más "escondidas" o menos, es una característica que llevamos tatuada en la frente.

Y si es así...¿Cómo es posible que personas tímidas, sin autoestima, sin mucha gente a su alrededor que las pueda ayudar, etc. puedan salir de estas situaciones de abusos "escondidos"? No sé, a ver qué opináis.

Eumolpo

Tema muy interesante, no dejaré de comentar.

CAPA

Hay q tener mucho cuidado con esto. El maltrato psicológico cuando es prolongado puede generar serios traumas e incluso puede llevar al suicidio de la víctima. Yo sufrí maltrato psicologico x parte de un pibe q se hacía pasar x mi amigo, durante años y era un enfermo psicópata, hasta me quería hacer creer q era un "enviado de Dios", una vez conté mi caso x acá; y me llevó años darme cuenta de su manipulación. Si vos estas sufriendo lo mismo Iluminada te recomiendo un libro: El acoso moral de Marie-France hirigoyen, a mi me ayudó a entender muchas cosas

qnh

No creo que ser manipulables sea resultado de esas características que mencionas. Más bien diría que es una más de las posibles. Pero cada persona es diferente.

En una relación de dos poderes -hablo en genérico-, siempre habrá uno que tienda a estar "por encima" en ciertos aspectos. Por carácter, por conocimiento, por lo que sea. Es natural, y no es malo si no implica el menosprecio de la otra parte. Alguien con baja autoestima normalmente no estará en esa posición, pero puede llegar a ella si se centra en los aspectos en que pueda destacar. Es decir: evitar aquellas situaciones en las que no ocurra eso y centrarse en las que te permitan decir: aquí estoy yo.

Una buena dosis de valor sí que se necesita...

Rusita

Sí por supuesto que tenemos todas las papeletas, lo sé por propia experiencia. Unos con una situación, otros con otra, pero al fin y al cabo por muy sol@ que te guste estar siempre vas a necesitar a alguien tarde o temprano. Entonces te vas a "agarrar" a la primera persona que se te ponga delante, y esas ansias por salir de la soledad te van a llevar a no darte cuenta de las manipulaciones de esa persona.

Yo creo que se sale de esos abusos en base a la propia experiencia. Cuando ya te has caido no se cuántas veces y van pasando unos años tomas nota y aprendes. Lo malo son las personas que siguen con esa depencia emocional que les impide aprender de sus errores pasados.

Lacan

Preferiría no comentar en este tema y pasarlo por alto, pero si tu supieras las veces que he pensado lo que expones...yo he sido un muñeco a manos de mis acosadores ( siempre ellos en una posición ventajosa) , si de verdad sufrís maltrato psicológico, denunciadlo, y os harán peritrajes psiquiátricos (ni con ello se puede averiguar), yo denunciaría a mis familiares más directos, sí, aquellos que inicialmente se supone que debes de querer con tu alma, y así lo hice, les dí más cariño que lo que un niño puede dar, aunque te maltraten, vapuleen, pisen, zarandeen, para luego desgraciarte tu juventud y tu edad adulta. Pero tengo un hermano que gracias a la ayuda incondicional de mi madre tiene un puesto ventajoso en un ministerio, y mis padres se apoyan en él.

Así que cuando ni la ley te ampara, lo único que se puede hacer es salir de esos acosadores e intentar olvidar, aunque eso es imposible, ya, lo sé, pero preparar tu mente para evadirte, incluso de la vida, asimilando pequeñas muertes.

Kimara

Yo creo que la gente que ha sufrido en exceso es facil que caiga en ser maltratado pero no olvidemos que tb sin querer a maltratar.

La gente es super cruel nunca entendere como alguien puede modelar tu cerebro hasta para tener miedo de lo que dices o como hablas, de crearte inseguridades que nunca antes habias tenido y de anularte, es atroz.

Nenuhar

Puff...que interesante tema has sacado..
y las respuestas que se puedan dar APUFFFF....esto no se acabaría...
pero sólo quiero confirmar que es el peor daño que existe....DICHO ESTO Por PROFESIONALES...el físico no tiene comparación.
ahora ...a nivel personal....
opino que el peor maltrato psicológico que hay ...es el PRODUCIDO POR MIEMBROS DE LA PROPIA FAMILIA...si bien todos son duros y marcan a las personas,no dejan de ser mas evasibles y soportables con personas ajenas...pues no convives con ellas...
y hasta puedes dejar de verlas...aunque salgas perdiendo..(como muchos casos que hay que se abandonan los estudios).
-PRODUCE UN DAÑO INTERIOR,QUE SE MANI¡FESTARÁ SIEMPRE... CREO QUE AUNQUE TENGAS YA 60 AÑOS,LO MEJOR ES RESIGNARSE Y ASiMILARLO ,PORQUE PARA CURARLO ...SERÍA QUE SE PUDIERA VOLVER ATRÁS EN LA VIDA Y REGRESARAN A ESOS AÑOS Y SE TE SOLUCIONAR EL PROBLEMA..COMO ESTO NO SUCEDIÓ NI ES POSIBLE...PUES HaY QUE VIVIR CON ELLO.
-pero algo bien diferente es permitir que siga sucediendo,o soportar a gente que lo hace...vivirlo en la actualidad,eso no lo debe permitir nadie,hoy en día ya hay medios..para
defenderse de estas situaciones.

Ledivan

No veo por qué piensas que somos fácilmente manipulables. No sé qué razón lleva a todo el mundo a creer que la gente de este foro va a caer en toda clase de trampas. Es como quien piensa que las FS son presa fácil para deperdadores sexuales.
Si tenemos papeletas para caer en las redes de un manipulador, son tantas como una persona normal, ni más ni menos.

¿Qué hacer para salir de ello?
Lo más dificil es que la víctima reconozca lo que ocurre y quiera luchar por salir.
Incluso si el maltratador no la ha separado de sus amistades, cuando estas se dan cuenta y le advierten de que algo va mal, la víctima probablemente se ofenda y lo niegue todo.

Lacan

el ser fóbico social no implica ser buena persona siempre, pero cuando la gente, incluso amistades y familiares, ven que no te importa dar, que valoras otro tipo de cosas, y sobre todo que "estás en tu isla, en tu mundo" para evadirte de éste, pues cuando te tienes que relacionar (amistades, compañeros de trabajo, familiares) te ven con cierta envidia y como una presa fácil o se creen que eres tonto. Y pagan todas sus frustraciones contigo.

Yo tenía un "amigo" y sigo teniéndolo, que es un neto acosador, incluso en el colegio lo llamaban psicópata, como veía que yo por ejemplo ligaba con alguna chica (pero yo no le daba mucha importancia) él eso le repataleaba, y siempre me llamaba o me enviaba mensajes para decir con cuantas se había liado, yo nunca le dije que me dejase en paz, porque se olía su resentimiento obsesivo, porque conoce a mucha gente (es de estos supersociables, falsos y manipuladores) que si no le sigo el juego de asombro pues es capaz de ir vapuleándome más aún, y yo no tengo ganas ni que eso pase ni de tener que ir a cada uno diciéndole que es mentira, incluso le presenté a mis viejas amistades cuando hubo un tiempo que no tenía apenas amigos, hace mucho tiempo ya de eso, para que él se integrara también en el grupo (y les hablo a éstas mal de mí, o me hacía quedar mal en público y ahora todos le admiran), o cuando le decía que iba a estudiar tal carrera, y me dijo que no servia yo para eso y se reía y me tomaba a broma, y él hizo todo lo posible por estudiar la carrera que le dije, incluso ni me dejaba apuntes cuando le pedí alguno (abandoné la carrera), cuando se licenció creo que incluso colgó las notas en la puerta de un bar para que todos los amigos las vieran, y siempre me decía que estaba haciéndose alguna chuleta..., puede que tenga cierta envidía porque él vivía con sus padres en unos pisos, y mi padre construyo una casa relativamente grande más arriba y nos mudamos, no lo sé, siempre me lo he preguntado, es de éstas personas que va en busca tuya, porque tú le escuchas, eres sensible, entiendes lo que le pasa, le das consejos, y luego en público él quiere ser el mejor y pisarte, y siempre esta cotilleando a ver si he avanzado en algo, porque él sabe que puedo ser capaz de superarle.

En fin, a día de hoy no sé como quitármelo de encima (ya que en temas de amistades me las arruinó), son los psicópatas que la vida o el azar hacen que te tengas que topar.