Koha

Pues vengo a grabar aquí la peor y más aterradora experiencia de mi vida, algo que si no desahogo en algún lado terminará por desgarrarme por completo el alma. Él único lugar que se me ocurrió fue este. Creo que nunca me había sentido tan mal, ni tanta depresión, ni derrota, ni culpa, ni miedo...

Ayer mi padre explotó conmigo. Creí que nunca lo haría pero ahora pienso que era inevitable, siendo como es. Él es una persona de con un caracter fuerte, explosivo, casi aplastante. Siempre le he tenido miedo porque él es todo lo que yo no puedo ser, a todo lo que le temo. Y esa persona me aplasta, me aplasta como no hay idea, porque alguien tan débil, con miedos, angustia, culpa y tristeza no puede con él. Y él tampoco puede soportar toda esa debilidad y fragilidad que ve en mí, porque él siempre ha esperado que sea como él. Con éxito, con fuerza, grande para que nadie en la vida pueda joderme.

Dice que ya está harto, que no puede soportar que yo misma me esté jodiendo la vida cuando ni siquiera realmente he vivido. Y fue por eso que explotó, que empezó a golpearme con su cinturón una y otra vez por todo el cuerpo, que me jaló tanto del cabello que después de todo eso pasé varios minutos quitándome marañas y marañas que logró arrancarme.... Y todo lo hizo para que reaccionara, para que despertara, para que me diera cuenta de que estos golpes no eran nada comparados con los que me daría la vida si seguía así de fracasada y débil.

En ese momento me sentía aterrada, diminuta, resultó ser tan aterrador e intimidante, que por momentos tuve patéticos pensamientos de que tal vez empezaría a darme con los puños. Y además estaba furiosa y miedosa que gritaba tonterías y sólo hacía que me golpeara más... estuve tan tentada a gritarle que nunca le perdonaría esto una y otra vez, pero gracias al cielo me contuve.

Si no probablemente me sentiría todavía peor hoy. Sigo sintiendo miedo, pero sigo sintiendo culpa, angustia, desesperación todo por mi padre porque él está destrozado. Su caracter es tan explosivo que pierde el control y hace estupideces como esta. Por eso no estoy enojada, porque sé que no lo hace para herirme y sé lo mal que se siente. Lo que hizo fue horrible y me lastimó mucho, pero no lo culparé. Tiene la maldita razón aunque no me lo haya hecho ver de la forma correcta. Casi no pude dormir porque pensaba una y otra vez todo ello y no sé cuánto tiempo estaré así...

Estoy enojada y deprimida conmigo misma, porque todo esto es porque no puedo ser fuerte, porque no puedo enfrentar nada. Quería verle lo positivo a esta situación, pensaba que tal vez me serviría para reaccionar pero todo sigue igual... Hoy no pude enfrentar la Universidad y me hace sentir muy patética. Me arde pensar que tal vez lo que pasó sólo hizo que todo empeorara... Y ahora tengo un nuevo peso: El recordar una y otra vez cuando me dijo que "lo estaba destrozando y jodiendo". Pensaba estúpidamente que yo sola me estaba hundiendo en este precipicio, pero ahora resulta que estoy hundiendo a toda mi familia conmigo.... Tal vez ya lo sabía, pero no quería pensarlo. Pero es un horror sentirse así

En fin, después de haber escrito todo esto me siento mucho más libre y vacía... Gracias si es que leíste todo este tormento, aunque lo dudo

Gawain

Con el debido respeto hacia tu abuela, tu padre es un hijo de ****.

Ese tipo de violencia jamás debe ser aceptable, por más frustrado que se pueda sentir con la situación la función de un padre debe ser orientar y guiar, jamas lastimar o desquitarse con aquellos que se supone debe proteger.

Si bien es cierto que con problemas de este tipo con solo palabras lindas y compresión no se llegara a ningún lado, se necesita firmeza y que existan consecuencias para empujar a la persona a reconocer y cambiar su situación, pero eso es a través de medios civilizados y adultos. No actuando como un puto niño que se siente con derecho de agredir a alguien en inferioridad de condiciones.

Por lo que dices pareces una persona sensata e introspectiva, sabes bien que tienes un problema y que algo tendrás que hacer al respecto, pero no creo que te puedas permitirte el lujo de aceptar ante ti misma ese tipo de situaciones. Porque el día de mañana no sera tu padre el que te haga eso si no tu pareja y ya habrás adoptado la mentalidad de que de alguna manera eso es tu culpa.

Sin importar cual sea el problema que uno tenga o cuanto se haya equivocado, jamas se debe permitir que te traten como un tapete.

jose ramon

a mi me pasa algo similar solo que en vez de maltrato fisico es verval y psicologico
mi padre me dice cosas ofensivas y mi madre que era muy buena con migo se torno un ogro
me reprochan mucho que soy un vago que no tengo metas ni aspiraciones
pero es que no entienden nada de lo que a mi me sucede

yo si siento un gran sentimiento de culpa y me ronda mucho la cabeza el sentiemieto de inutilidad por causa del desempleo
pero como hacerles entender que es la fobia social
que es mas fuerte que nosotros.

Livishine

Siento mucho que hallas tenido que soportar eso, yo no sabría como reaccionar si eso me pasara a mí pero de lo que si estoy segura es que él te ha hecho mas daño que bien.

Nada, NADA! de lo que hizo esta bien, de que sirve tanta violencia sino para maltratar? Tú misma lo has dicho, quería hacerte "reaccionar" pero mira lo que sucedió Él es el débil, se siente tan frustrado y enojado consigo mismo que te culpa a ti. Si quisiera ayudarte lo haría de cualquier otra manera pero no así, leona no así, no importa lo que digas para intentar justificarlo, simplemente no esta bien y no es lo que le harías a alguien a quien amas y que en realidad quieres proteger. Ojala puedas entenderlo y verlo con mas calma ahora, aunque yo no te conozca si he leído muchas veces lo que escribes y me pareces una persona fuerte, eres fuerte pero dejas que los sentimientos de culpa te invadan y eso nubla todo, sé como se siente merecer lo peor que te pueda suceder pero además de daño no lograras nada :/.

Palleiro

tú no tienes la culpa de nada

Eres muy valiente contando esto...
...más que yo sin duda.

boo

creo que no estuvo bien que te pegará, pero bueno al menos sé que no estoy sola con en este dolor, aparte de tener todos mis traumas, veo a mi mamá sufrir con una enfermedad, no sabes lo feo que es

dadodebaja27072

Una persona que ama de verdad no pega y no humilla.Ya de por si te sientes desgraciada y ahora te marca y remarca el sentimiento de fracaso,te incrusta a fuego la creencia de tu poca valía y a larga nada bueno,nada constructivo aporta esto a una persona.Es muy injusto lo que te ha echo.

Triunfar no es pisar a los demás,eso es subyugar.

hermit_723

nos escudamos siempre en lo mismo "nadie comprende lo que me pasa" "no sabe cuanto sufro" etc. lo que me parece un circulo vicioso de autodenigracion y autocompasion, pues bien quiza no entiendan nada y no podamos ni explicarlo ni lidiar con ello, pero hombre que dar siempre esa excusa para que nadie te reproche nada, lo digo con todo respeto no se ofenda nadie, pero no saldremos si pensamos que tenemos una enfermedad incurable y no podemos hacer nada contra ella (como el espisodio de south park donde el padre de stan dice que el alcoholismo es una enfermedad, deverian verlo).

bueno punto y aparte, con respecto al tema, me alegra que al menos este episodio tan traumatico lo trates tan filosoficvamente y pensando como si fuese un reclemo "adecuado" de tu padre, igual no hay que justificar nunca la violencia, seria lo mismo si te lo digiera con mentadas de madre, pero bueno...

en ciertos casos es bueno enfrentarnos a nuestros demonios, a nuestros torturadores de la vida que nos persiguieron por años y nos dejaron en condición de postramiento mental, en tu caso tu padre, en el mio mi hermano, despues de años de constantes palizas y burlas, de tortura psicologica y fisica, a mi avanzada edad y el en estado de ebriedad por fin me anime a confrontarlo, ya que tenia bastante ventaja (pero claro el siempre se aprovecho de tener la ventaja), asi pues peleamos, nos revolcamos, lo golpee una y otra vez, le rompí la nariz, deje el piso cubierto de su sangre y yo mismo me cubrí de ella (me pregunto si a los peleadores de MMA les obligan a hacerse exámenes de VIH) como sea, todo roto y postrado en el piso, por fin se cambiaban los papeles, pero al final llegan los parientes y me culpan de todo, me dicen que soy un cabr0nazo, que el esta todo roto y yo apenas saco unos rasguños, (obvio el estaba tan ebrio que ni podía ver XD) y vienen y me j0den mi victoria.

después de todo esto me siento igual o peor, golpearlo no me devolvió los años perdidos, no restauro mi psike a la normalidad, no saque nada de esto mas que unas cicatrices en las manos muy chulas. esto nada tiene que ver, solo lo menciono pues como dije un evento de gran magnitud puede tener repercusiones, positivas o no, en tu vida, espero que no te envenené todos y te hagan sentirte la victima de nuevo, que te sientas ninguneada y aplastada, espero esto sea un parteaguas para un nuevo comportamiento y una nueva perspectiva, ya que a veces no salimos por estar en nuestra zona de seguridad.

lamento lo que te paso, pero bueno como dices jamas uso el puño, así pues no creo que guarde rencor o furia hacia ti, tu deberías solo si eso es un motor para tu superación, si no desecha eso y ponte manos a la obra, espero algo bueno saques de toda esta experiencia tan bostoza.

Durden

Pues va a sonar duro lo que voy a decir, pero ves haciéndote la idea de que éste no va a ser el día más duro de tu vida y que vas a tener más días así porque lo volverá a repetir si no haces nada para plantarle cara.
¿Como puedes justificar a alguien que te da una paliza? Jamás lo entenderé
Por cierto, alguien que es capaz de hacerte eso, es alguien que no te quiere.

Tobbias

hola leona, lei y todo lo qe escribiste.
Que triste lo qe te paso lo lamento mucho de verdad. Pero entende q tu padre NO estuvo para nada bien en lo qe hizo, y como decian antes creo qe tendrias qe hablar con el porqe estas cosas no deberian pasar, tu familia deberia apoyarte en tus problemas en ves de recriminarte cosas y menos de esa forma.
No te bajonees tanto ni te eches tantas culpas encima qe eso no te hace bien, yo toque fondo varias veces y me sirvio para tomar un poco de impulso hacia arriba. No te desanimes y trata de ser fuerte.
Bueno leona, ojala mejoren tus cosas, un abrazo!
mucha suerte!