hola, bueno este es mi primer post pero resume lo que me pasa.
bueno creo que mas que fobia social tengo tpe. cualquiera que sepa que es o como se siente sabrá lo horrible que es.
como sea siempre me he sentido poco capas de hacer algo y me da miedo intentar cualquier cosa, pero lo peor es todas las oportunidades que he perdido de llevar una vida normal, y por que no? una vida feliz.
la verdad que siempre e tenido suerte y una vida fácil, en la escuela en cuanto a lo académico siempre e resaltado positiva mente, en lo social pues si fui molestado y todo, pero como cualquiera le ha pasado. que tiene que ver con el titulo del post? pues que de las cosas que mas me arrepiento en toda mi vida es de las muy buenas oportunidades que he dejado pasar por mi trastorno.
muchos aquí se quejan de que no han tenido novia ni oportunidad, de que no son capaces de obtener trabajos o conservarlos, etc. supongo que me pasa lo mismo pero diferente.
en lo de tener novia, pues siempre fui atractivo (al menos eso e notado), aunado a mi personalidad un tanto misteriosa jeje, y que siempre sorprendía a mis compañeros con mi inteligencia, pues atrae a muchas chiquillas. en la primaria al menos 2 chicas le gustaba, una hasta me dijo si quería ser su novio, y la chica me gustaba y todo pero claro tpe y dije "no se" y así perdí la oportunidad de mi primer amor XD, en secundaria, estuve en tres la primera me fue del asco con la gente y me molestaban a tal grado de que deje de ir y me cambie, en la segunda de inmediato una chica mayor (1 año creo) me dijo directamente lo mismo de ¿quieres ser mi novio?, después del maltrato mi problema empeoro y de pasar de ser un no por timidez, paso a ser un no con todo pensamiento del tpe, que no resulta, que luego le parezco feo y la aburro etc. como sea lo intento varias veces y yo seguía de cobarde. otra chica flirteo conmigo en esa escuela, dando a entender su intensión de noviazgo. y eran muy lindas que me gustaban pero la cobardía no me dejaba hacer nada. otro cambio a otra secundaria y lo mismo una chica se intereso en mi, le dijo a sus amigos que me dijeran que le gustaba, flirteo etc. un dia se sentó en el camión con migo, se le veía entusiasmada por al fin poder hablarme, que no lo había hecho y aun así quería con migo, yo claro me puse nervioso, me calle todo el camino mirando hacia otro lado menos a ella, después no volvió a interesarse en mi.
lo mismo en le prepa, como 3 chicas que se me insinuaban una de las cuales era mi ideal de mujer, pero ni eso pudo con mi cobardia.
también he dejado pasar otras cosas, trabajos muy buenos, pues no me siento capas de realizaros, organizaciones sociales muy prometedoras, pues no quisiera echar todo a perder, e incluso deje mi vocación de mi carrera por estudiar otra cosa mas fácil que me recomendaron, ademas de que no me gusta para nada la siento muy por debajo de mi nivel intelectual y siento que desperdicie mi capacidad pues tenia miedo de no dar el ancho en lo que me gustaba.
en fin, a lo que voy es que lo mas triste de toda mi historia es que tuve un sin fin de oportunidades que deje pasar, muchos no tiene oportunidades, las buscan y las hacen realidad, a mi se me sirvió la vida en bandeja de plata y no aproveche nada.
a veces me pregunto si no hubiera sido mejor ser feo y estúpido, seria mas fácil pues no me atormentaría el "fui y soy capaz, pero no puedo hacerlo". ahora en la universidad tome esa filosofía, y ahora lusco un tanto mas repulsivo a la vista pues no me afeito ni nada.
pero ustedes que piensan, preferirían arrepentirse de dejar pasar oportunidades y desperdiciar su talento, o encolerizarse con la vida que no les a dado una sola oportunidad. yo al menos con la segunda no me sentirá tan perdedor y cobarde.
