Me gustaría compartir con todos ustedes, esto que es parte de mi vida, en el apartado del trabajo. Bueno tengo 26 años, mi nombre es H. Christopher. vivo en México ¿Como llegue a ser policía? es una historia larga, pero ya en este trabajo, donde tengo que tener un compañero 12 horas, tener que esforzarme para poder tener tema de conversación, el tener que lidiar con personas ó que incluso, te piden consejos direcciones, para mi es una tarea titánica, el tartamudear, el poder comunicarme, que mi tono de voz sea adecuado, me es muy difícil sin duda, si de por sí, con mis propios problemas no puedo, el tener que atender a personas con más problemas, para mi llega a hacer agobiante. El que un día me sienta bien o deprimido... La idea día con día de que lo que hago no vale, o mi sentir de que es poca cosa. El tenerme que enfrentar con delincuentes que si uno, no se impone, podría costarme la vida mi salud mi integridad, como lo llevo a cabo para mí es un misterio, bien se podrían preguntar ¿que haces entonces ahí? por como soy por mis miedos, nunca pensé que podría durar más 6 meses.
Pero al menos me ayuda a tener contacto con otros seres humanos, que si bien en mis 3 años de policía no eh podido hacer un amigo, alguien que de mínimo me dé un hola, como amigo, si bien por ser puntual y cumplir con lo que se tiene que hacer, me tienen en un buen concepto. pero para mí es una lucha enorme el tener que ir a trabajar, el coexistir con personas completamente distintas en carácter, en personalidad, el hecho de llegar y no tener tema de conversación, de estar lo más oculto posible, al menos hasta que salgo a la calle, el pensamiento que me ronda en ocasiones de , traer un arma, podría acabar con lo que siento, olvidarme completamente de estos miedos mis traumas, ¿ que se podría perder? no le tengo miedo a la muerte eso lo vivo día a día, el porqué no lo llevo a cabo. Aun no lo sé. Podría estar en otro lado, posiblemente sí.
Eh perdido muchas cosas. ¿Quien no?, esto a veces no lo quiero perder, me hace sentir vivo, cuando tienes la adrenalina alta, te da valor, te da velocidad, te da fuerza tanto física o mental, coordinación o reflejos, incluso puedes saltar bardas que ya tranquilo dices, ¿como la salte? al menos eso me da, o incluso, podría producir lo contrario te puede paralizar, temblar de miedo, no saber cómo reaccionar, eh visto compañeros que entran en shock o en peleas también pasa eso, uno sale de su hogar pero la verdad es que uno no sabe si regresara, eso no me preocupa en absoluto.
En estos últimos días me cambiaron de área, oficina, aceptar fue mi peor error ahora tengo que convivir con 4 personas en una oficina 4 x 4 y el colmo estar 24 horas es una odisea, sus platicas sin sentido, reírse de cualquier cosas que al menos para mí, no tiene el menor sentido, no quiero cerrarme, pero con ese tipo de conversaciones todos los días, es desesperante, el siempre estar callado es algo muy incomodo para mi, el escuchar, como hablas, ya déjanos hablar a nosotros, de forma en forma sarcástica, me produce una mezcla de vergüenza-enojo. Todos los dias es lo misma pregunta ¿como saldre de este dia?. y la que mas me rompe la cabeza. ¿De donde saco fuerza?
Pero no quiero volver atrás, donde no salía, no contaba con trabajo estaba encerrado en mi casa, en mis cuatro paredes, quiero avanzar, siento que lo hago pero me cuesta mucho, se los comparto para quien no tenga algo que hacer, o para ver si se puede aprender ó si me dan un consejo, se los agradeceré mucho. Sigo escalando este pozo en el que caí, no sé en que etapa de mi vida, fue hace tanto que siento que es normal.
Tengo que salir de este pozo, creo que ya veo una luz, aunque débil, me de esperanza…..
