Hola tengo 23 años, ahora me encuentro muy deprimido..
Le cuento es un poco largo ojala que alguien lo lea y pueda ayudarme. Porfavor :c
Desde pequeño me siento solo.. era muy timido, me daba verguenza todo.
Aun así había arta gente que me quería. Pero yo me sentía solo igual, diferente.
Después mas grande seguí siendo tímido 18 y años aunque menos… no tenia amigos. Hablaba con mis compañeros de clase y todo.. pero nadie era como yo. Me sentía a parte también.
Me siento débil.. cuando hacíamos deporte o jugábamos a algo siempre me escojian de los ultimo por ser flaco y malo para el deporte. Esto me fue creando un baja autoestima. Aunque no lo demuestro puesto que siempre trato de andar bien. En cuanto a las chicas me ha ido mal pero yo pienso que es por el tema de mi personalidad, no les gusta, no tengo carácter, no me siento lo suficientemenet bueno para estar con alguien. He tenido varias oportunidades de estar con alguien, puesto que igual m encuentran atractivo, pero yo soy el problema mi cabeza es el problema.. mi autoestima.
Bueno entre a la universidad. Al comienzo era horrible para mi.. Me sentía súper mal, súper apartado de todos, mis compañeros se hacían amigos rápidamente y a mi me cuesta mucho se reían entre ellos hablaban temas q yo no entendía.. etc etc.
Paso el tiempo y empeze a perder mi timidez.. no tenia vergüenza por casi nada, empezó a salir mi personalidad, empece a crecer.. a conectar con otras personas, ha ser sociable.
Comenze a leer libros de superación personal. Me lei muchos.. lei sobre mi carrera el futuro que me esperaba, los sueños que tenia, aspiraciones de mi muy altas, y que yo encontraba posible.
Me empezó a ir super bien.. sentía que era uno de los mejores en mi carrera. Me hice amigo de mis compañeros, me sentía bien , feliz. ME hice super amigo de un compañero, hablamos un monton, porfin habai encontrado a alguien que conectaba conmigo, lo sentía como mi hermano.
Poco a poco me empece a dar cuenta que la gente es super mentirosa, que hace las cosas solo por su bien, sin importar si pasa a llevar al otro. Entonces comenzaron mis problemas de seguridad de neuvo, me importa mucho la opinión de los demás, me cohíben , siento que no puedo hacer ni decir lo que quiera, ojala me importara un pepino, pero no puedo lo intento pero no puedo. Ojala no me encariñara tanto con las personas, ojala no viera la imperfección en ellos. Idealizo mucho la amistad ese es mi problema, que doy todo por las personas que quiero, pero no recibo lo mismo al contrario.
Bueno la cosa es que empeze a notar que mis compañeros para so trabajos siempre me dejaban de lado, se juntaban conmigo pero em dejaban de lado, no querían ser conmigo y nose porque, si no hago las cosas mal, soy responsable y todo. he pensado en que nose les da vergüenza decirme que sea con ellos o nose que puede ser :c, empece a quedar solo en los trabajas, entonces comencé a apartarme de ellos porque pensaba que porque me iba a juntar con quienes siempre me dejaban solo.
Bueno eso lo supere, después de arto tiempo que llore y me deprimí, ya no me importo seguí siendo amigo de ellos, después de todo no trabajaban bien juntos asique no me importo.
Bueno para hacerlo todo mas corto, mi mejor amigo con quien hablaba todos los días y casi todo el día, al momento de ir a al universidad de dejaba solo, empezaba ha juntarse con otras personas,
De pronto ya era amigo de otros compañeros y nose como ni cuando era super extraño nose. Bueno dije filo, le pedía un favor o que me ayudara en algo y siempre se hacia el tonto, pero llegaba otra persona y altiro decía que si. Entonces yo pensaba pero que paso? Que hice, y nada. me enojaba y me deprimía denuedo. Sentía que no podía hacer amistad con nadie más. Le hecho de menos: c, siempre lo veo pero no puedo hablarle estoy muy enojado. Empecé a juntarme con otra gente pero no era lo mismo me siento aparte desconectado, nose porque pienso tanto en estas cosas, esto me ha hecho perder mi personalidad mis gustos nose lo que quiero ya no quiero nada , en mi carrera me esta llendo super mal, se que es porque estoy deprimido, eso hace que mi trabajo sea super malo, muy malo siendo que podría ser el mejor, y eso me deprime mas aun, nose que hacer, me siento solo, siento que no tengo carácter ni nada, me gustaría ser mas firme mas fuerte sin sentimientos pero no puedo , quiero mucho a lass personas nose porqueeeeeee, podría ser todo distinto, se que tengo personalidad se que puedo ser sociable que puedo ser uno d e los mejores se que tengo buenas ideas pero no las puedo realizar porque tengo miedo, tengo meido al fracaso, a las personas, a la opinión de los demás , a que encuentren tontas mis ideas y mis pensamiento, tengo miedo a mostrarme como realmente soy. Siento que hasta les caigo mal a todos, pero es porque nop puedo estar contento no puedo tengo mucha pena, Siento que soy poco importante para todos, una mierda.
Se que tengo que salir de esto y que desde ahora tratare de salir de esto de cambiar, me cuenta demasiado dejar a la gente atrás en el olvido. Me duelen muchas cosas :C por que soy atn débil >:C me da rabia conmigo mismo. Necesito formar carácter, pensar mas en lo que yo quiero y no pensar tanto en los demás :C , NO PUEDO
