elmudito26

He de reconocer que nunca he destacado por mi optimismo, más bien todo lo contrario. Quien tenga la santa paciencia de leer alguno de mis mensajes podrá corroborar lo que digo. Sin embargo, y a riesgo de sonar reiterativo, me doy por vencido.

Llevo años luchando contra esta enfermedad. La he abordado desde todas las perspectivas posibles, he combatido con todas las armas que uno puede tener para enfrentarse a ella (terapias, medicinas, más terapias, apoyo emocional, más terapias, ejercicios de relajación, más terapias, exposiciones y afrontamientos, la enésima terapia…). Es difícil que alguien atesore tantas metopas por esta guerra sin cuartel frente al gran enemigo. Pero, no puedo más, sinceramente, no puedo más .

Va pasando el tiempo y me noto cada vez con menos fuerzas para levantarme ante un nuevo golpe. Ya, me dirán los que me conocen, eso te ha ocurrido muchas veces y siempre has vuelto a la brega, con más ardor si cabe. No sé volví o “me volvieron”. Si a cada nuevo embiste que me da la vida yo reacciono con un “démonos otra oportunidad. Venga, seguro que en esta ocasión si sales adelante”. Vana ilusión. La realidad me vuelve a topar constantemente con la misma historia. Más que encontrar la luz al final del túnel lo que he hecho en mi vida es entretenerme en el mismo, intentando conseguir sacar algo de provecho de aquí. Como aquél boxeador sparring que se limita a dar saltitos en el ring mientras el campeón está esperando el momento en que se despiste para asestarle un puñetazo certero en el mentón. Y aquí se acaba el combate .

No puedo seguir en el dédalo, en realidad tenía que haberlo abandonado hace bastante, pero supongo que, por compensar, a falta de capacidades propias he tenido suerte como para permitirme ir saliendo con lo justo cuando parecía que todo estaba cerrado por derribo. Incluso, esa suerte me ha insuflado ánimos para continuar y dar ejemplo a otros que estaban en situación parecida o peor que la mía. Ocurre lo normal, si vives de la suerte, tarde o temprano, ésta te será esquiva y entonces te quedas desnudo e inerme ante la siguiente arremetida.

Esto me pasó a mí hace un par de meses cuando me las prometía muy felices. La suerte me abandonó por unos días, lo suficiente como para destrozarme anímicamente y mandar al carajo, literalmente todo mi proyecto de futuro. ¿Cómo es posible que una semana tan aciaga pueda arrasar con lo que habías cimentado durante casi un año? Posiblemente los cimientos no fueran sólidos, aunque no negaré que me di de bruces con gentuza de la peor especie. No importa, no es excusa, la culpa de mis desventuras es solamente mía.
Desde aquella funesta semana en que todo se quebró, ando a la deriva. No me dejaron matricularme para hacer el doctorado como era mi ilusión, dejándome compuesto y sin alternativa. Lo peor es eso, había puesto tantas expectativas en una única cesta que al estallarse todos los huevos que estaban en ella, me he quedado sin nada con que alimentarme. Y lo más triste, ya no tengo ni siquiera hambre.

Claro, sin doctorado, no hay beca. Ahora sobrevivo de mis ahorros que, tarde o temprano, menguaran lo que me llevará a la terrible tesitura de tener que elegir entre trabajar o volver a casa de mis padres. No sé que es peor o si lo sé: las dos cosas son tan horribles que me quitan mis pocas ganas de seguir adelante. No me veo con fuerzas para trabajar (menos en lo que he estudiado), ni tampoco soporto el modo de explotación capitalista donde tu fuerza y tu inteligencia quedan para servir a unos cuantos popes que, encima, te pagan un sueldo miserable, menor que la propia beca que recibía. Es patético.

Lo de volver al hogar materno es el acabose. Cada día que pasa me siento más alejado de mi familia, carezco ya de la mínima confianza con ellos. No saben cómo ayudarme ni me entienden. Siento que les estorbo en su plácida felicidad, que soy esa “oveja negra” que enturbia el rebaño. Sé que, sin embargo, llorarían amargamente mi marcha, pero yo no me considero parte de ellos. Viven en su mundo, yo en el mío y la distancia empieza a ser sideral. Ya ni me molesto en aparentar. A estas alturas ni les he contado que no he sacado los billetes para ir a verlos estas navidades…

Con los amigos, ¿qué puedo decir? Realmente no tengo y con los colegas, cada vez que quedamos es lo de siempre. Me toca volver a poner la sonrisa “profident” como si nada pasara. No puedo contarles mis desgracias porque eso es triste y no gusta la tristeza. Ni a ellos, ni a mí. Mejor volver a las apariencias que tanto me sirvieron en el pasado hasta que llegó un día en que me harté. ¿Hasta cuándo aguantaré ahora? Lo que dure la cogorza y así hasta la siguiente.

Para terminar de remacharlo todo, la chica con la que salgo también está deprimida. Mucho se ha escrito sobre lo bien que estaría tener una relación con otra persona con problemas similares, pero mis experiencias me cuentan que no es oro todo lo que reluce. Más bien es hojalata barnizada. Total, me encuentro dando ánimos y apoyo a alguien con palabras y tópicos que ni yo mismo me los creo. Por supuesto, se va notando cada vez más que es una postura teatrera. ¿Cómo voy a decirle a alguien que sí, que la vida es una mierda, que no merece la pena este pútrido hoyo en el que nos hemos metido? Feo y cruel.

Más lamentable aún es darme cuenta de que mis sentimientos no es que no vayan evolucionando es que siguen puñeteramente estancados. Vivo de los recuerdos, de lo que fui, de la gente con la que estuve, de mis épocas en la universidad, de los momentos en los que disfrutaba de ser el alegre de la casa, de la mujer a la que amé…Pasado, pasado, pasado que no va a volver y yo me empeño en recrearlo en mi memoria con la estúpida esperanza de revivir algo. Lo único que vuelve impepinablemente es la melancolía y la amargura. Te vas habituando a ella y caes, como no podía ser de otra manera, en el hastío.

Y aquí estoy yo. Hastiado, cansado, asténico, irritable, sin ánimos, sin fuerzas, sin esperanzas. Me apunté a un curso de inglés y ni siquiera voy a las clases. Cada mañana me propongo comenzar al menos a practicar, pero me voy diluyendo en mi propia desidia. Acabo la jornada, recostado en la cama, escuchando las mismas canciones de todos los días. Me doy cuenta de lo mal que ando porque oculto mi abatimiento con pensamientos intrascendentes que no me pueden dañar. Mejor pensar en lo mal que juega el Madrid o cuál será la próxima peli que me gustaría ver que reflexionar sobre mi asquerosa existencia de parásito social.

Tan bajo he caído que no he podido resistirme a escribir estas soporíferas líneas a modo de desahogo. Estoy harto, no puedo, no quiero seguir. No encuentro sentido a esta vida, no vale para nada. No quiero seguir llorando todas las noches, ni tener que tomar tranquilizantes para poder dormir. Me cansé, decidí que tiro la toalla, I want to disappear forever. Never to return. Perdonen por la parrafada .

Nemesis77

joder...me he quedado helada.
Espero que escribir el post te haya aliviado un poco y que no hagas ninguna gilipollez.
La vida hay que vivirla, aunque sólo sea por curiosidad. No tiene ningún sentido, cierto, pero menos sentido tiene tirar la toalla.

Búnker

¿Pero te has parado a pensar qué es la vida? A lo mejor lo que otros consideran "vida", es lo que tú consideras "mierdaca". Los amigos, el salir por ahí, las fiestas... son sólo opciones dentro de un abanico muy amplio. A veces los fóbicos sociales establecen la dicotomía de "o tengo un montón de amigos o la vida no tiene sentido", y no es así, hay muchas formas de vivir.

La vida consiste en estar agusto contigo mismo, y si lo estás en casa leyendo libros o creando una horda de super-robots, pues adelante con tu vida. No digas que te ha vencido, lo que pasa es que no sabes que la vida está en otra parte.

Nemesis77

Muy cierto Búnker. Nos comen el tarro diciéndonos que para ser felices hay que ser así o asá o hacer aquello y no esto otro, cuando es completamente falso. Las relaciones sociales son sólo una parte de la vida, no toda.
Mudito, el paraiso está en tu cabeza, constrúyelo.

Lobo21

Esperemos que lo este, la vida es una mierdaca por eso nos toca intentar convertirla en una mierdecilla jeje. Sigue levantandote quizas algun dia logres tumbar al campeón.
¡Ánimo!

andrestrozado

es dificil cuando el obstaculo de la vida es uno mismo, yo peleo conmigo mismo porque soy muy debil como quizas tu, que cuando algo malo pasa suele uno derrumbarse rapido...
yo creo que debes buscarte a alguna persona que pueda escucharte lo que sientes y no me refiero a tu familia... tio que yo igual me siento derrumbao pero hay algo que hace que avanze y que tu en este momento tambien avanze a pesar que siente que tiraras la toalla.... ojala tenga la tranquilidad y el tiempo necesario para que reflexiones y saber cual sera tu siguiente paso, como decia antonio machado "caminante no hay camino,se hace camino al andar..." algo asi
saludos

Triel

La vida no es una mierda, tu vida no es una mierda y tu no estás en un hoyo.

- El primer error es ampararte en un proyecto, quizas utopico, para ser feliz.
- El segundo error es tratar de ver la vida en base a tus emociones-más siento tan bipolar y depresivo como eres-.
- El tercer error es subestimar las ofertas laborales que ofrecen la sociedad. No se si sabrás de historia pero el mundo es así desde antes del capitalismo.
- El cuarto error es que estás lleno de prejuicios sobre la sociedad y te consideras que estás por encima del resto. La sociedad "es", ni buena ni mala, está allí, lo tomas o lo dejas. Y una vida patetica se puede vivir con orgullo. Piensa que buda comia mierda de pajaro.
- El quinto error, es depositar tus esperanzas en eso que los humanos llaman "amor". Y depender tanto emocionalmente de ello. Lo dices tu mismo, es "hojarasca barnizada". Demasiado idealista te veo. Demasiada autoayuda y comida de tarro en tu vida.
- El sexto y ultimo error- podria seguir por eso- es que no usas la razón. Y te dedicas a soñar despierto...

En definitiva. Estas cometiendo una serie de errores -citados y por citar-que te estan conduciendo inexorablemente a tu pozo.

¿Solución?---> Corrige tus errores. Y deja de culparte a ti y al mundo.

Sobre lo de la suerte, a mi me paso algo parecido. De joven, sin desearlo ni hacer nada, tenia amigos, novia, era lider, etc. y yo no hice nada para merecerlo. Hay una maxima "Lo que facil se gana, facil se pierde".

Yo no le doy importancia a estas cosas por eso.

En cuanto a mi vida, esteticamente es una mierda. Quiero decir, no es una peli de Fantasia Utopica. Pero yo soy el responsable de ella, por lo tanto respondo ante ella. Y cambiarla está en mis manos- no en las tuyas o las del papa- por lo tanto no solo me conformo con mi vida- ya que no la cambio- sino que la disfruto lo maximo posible. No porque sea una obligacion, sino porque es mi deseo ser feliz. Así que quien no es feliz es porque no quiere.

Yo te digo: rectifica tus errores, busca errores y sanalos. No se trata de subir y bajar. Del hoyo a la cima. No, no, no. Se trata de aprender, de mejorar, y ser alguien mejor.

Estoy convencido que saldras adelante. Porque creo que lo tuyo es solo un bajon. Pero queria darte mi opinion así por encima.

Saludos.

flacucho

Bueno elmudito26,yo simplemente creo que todavía estás en crisis por lo que decís que te pasó hace un par de meses o sea todavía es muy pronto y escribir estas palabras y este descargo es parte natural de lo que te pasa,parte del proceso.
En mi humilde opinión es señal de que vas a salir adelante porque de alguna manera te estás "moviendo".

Saludos.

javizxralma

Si algo nos caracteriza es la facilidad para entrar en una crisis nada más salir de otra.Seguimos sobreviviendo,pero a cada crisis superada,las fuerzas son menores,se pierden ilusiones y ánimos.
Algunos,podemos tenerlo todo para creer que superaremos nuestros problemas,pero no logramos aprovecharlo,no sabemos disfrutarlo y no hay manera de quitarnos los pensamientos pesimistas de encima.
De todas maneras,siempre logramos ver alguna luz al final del tunel,por leve que sea.Algo,o sobre todo,alguien por quien merece la pena luchar y volver a levantarse,aunque sepamos que volverán los momentos de decaimiento y nuestras eternas dudas existenciales nos invadan de nuevo.

elmudito26

Coincido en que la vida es estar a gusto contigo mismo, pero la pregunta es, ¿qué pasa cuando no lo estás? Y no vale eso de repetir que no aprecio mi vida porque creo que para ser feliz hacen falta cosas que no tengo y que la felicidad está en los libros o en los museos. Nadie ha negado la validez de estas cosas, pero no creo que tenga nada que ver con lo que he expuesto. La insatisfacción no es por la carencia, sino porque estoy harto de todo, tan simple y tan complejo como eso.

Opinión respetable como todas, pero no tiene porque ser verdad aunque se repita mil veces.

¿Desde cuándo hacer el doctorado es una utopía? Aclaro que ese era mi proyecto.

¿Cómo se debe ver la vida?, ¿Ignorando las emociones? Eso sí que me parece utópico e irreal. Las emociones se sienten, no puedes evitarlas. Otra cosa es aceptarlas y que no te traumaticen, pero eso es muy difícil hasta para quienes llevamos décadas intentándolo.

El capitalismo existe en el mundo desde que el hombre se hizo sedentario y utilizó la tierra para trabajarla creando cotos. Allí nace la propiedad privada que es consustancial al capitalismo. Es decir, el capitalismo existe prácticamente durante toda la Historia. Por otra parte, ¿si es así?, ¿me invitas a resignarme? Pues más motivos para tirar la toalla.

Me parece una contradicción este apartado. El error es tuyo porque haces un juicio de valor sobre mi persona que no sé de dónde te has sacado. Desde luego yo no me creo por encima de nadie (¡joder, ahora soy un prepotente! jajaja. Tiene gracia y todo con la autoestima por los suelos que tengo ). Pero voy al meollo, dices que la sociedad "es, o lo tomas o lo dejas". ¿Y si quiero dejarlo? Pues hazlo, tendrías que responderme, ¿no?, te hubieras ahorrado los consejos si crees verdaderamente en el libre albedrío.

Y no me pongas como ejemplo a Buda que ése sí que se creía muy por encima de todo. Hasta levitando .

No quiero parecer demasiado agrio en mi respuesta, pero me vuelve a chocar que utilices esta expresión "eso que los humanos llaman amor". ¿Qué pasa?, ¿tú no eres humano?, ¿has amado alguna vez para ser tan desdeñoso con este concepto?; La autoayuda, en esto coincido, es una chorrada, a veces incluso la exo-ayuda...

Es probable, aunque dudoso como mínimo. Usando la razón creo haber llegado a la conclusión verdadera: mi vida no vale nada. No es un arrebato, es un pensamiento elaborado que se basa en los datos empíricos. Puede ser que cometa un error en el análisis, pero tan irracional es esto como negarse por sistema a aceptar que es posible que la vida de una persona efectivamente no tenga ninguna importancia. ¿Por qué?, ¿por qué nos lo repiten constantemente desde todas las instancias de la sociedad?

Me parece estupendo y loable que seas feliz con una vida que tú mismo denominas como "estéticamente una mierda" y que te vanaglories de no cambiar porque estás cómodo, pero comprende que no todos podemos conformarnos con lo que hay, así sin más. Además, podría decir que he hecho lo que tú, ahora bien llega un momento en que te cansas de siempre lo mismo, siempre lo mismo, siempre lo mismo. ¡Soy humano!!!! .

En serio, Triel, a lo mejor te mosquea mi respuesta, pero lo hago con el máximo respeto y te aseguro que pienso sobre lo que me has escrito. No pretendo discutir por discutir, sino aclarar cosas. Gracias a ti y a los demás por sus aportaciones. Si siguen, pues mejor, me aclaran más.