Nihilista

Creo que el adjetivo que has utilizado para definir tu vida (al menos lo que nos has relatado en este mensaje) es muy acertado: "destrozada". Lo que cuentas es el relato de alguien al que le han cercenado sus posibilidades de realizarse; alguien a quien se ha machacado en los momentos en que más vulnerable se es; alguien a quien se han traspasado miedos, rencores, envidias y grandes dosis de odio; alguien que se ha visto marcado (¡qué cruel paradoja!) por ser inteligente, por estudioso, por gustarle aprender. Frente a eso, la miseria de quienes, incapaces de hacerse con las riendas de sus putrefactas existencias, tratan de hundir (y lo logran) la de los demás.

Es en este punto donde cualquier argumento para intentar rebatirte se convierte en inútil. Tú tienes más claro que nadie lo que te pasa, cuáles son sus causas y lo que es peor sus consecuencias. Sabes señalar a los culpables de lo que te sucedió y lo expones con una clarividencia que es intachable. Las preguntas que yo te haría son, ¿cómo aguantar tanto dolor?, ¿cómo sacar fuerzas cuando has sentido en tus carnes la villanía del género humano?, ¿cómo puedes esperar algo de una sociedad que te ha estigmatizado simplemente por no ser como la mayoría?, el simple hecho que estés, es digno de elogio. Es una muestra de valor que ya quisiéramos muchos tener. Pero, Epicuro tenía razón la vida es placer, sino existe, ésta no tiene ningún sentido.

Y el pasado marca, marca mucho, sobre todo a ciertas edades. Borrar de tu memoria tantos años de ofensas y humillaciones gratuitas es muy complicado, casi imposible (remarco lo de casi, porque un ser humano tiene la capacidad de modificar, de reinventarse asimismo cosa que no pueden el resto de animales). Es como la fábula del sapo y el alacrán (que conste que no va con mala idea), ¿cómo vas a intimar, a abrirte a otras personas si has comprobado que su naturaleza es como la de los alacranes y siempre te darán con el aguijón? Es una falacia tremenda repetir que no toda la gente es así, porque hasta nosotros mismos somos crueles y nos alejamos de otros individuos que vemos "poco aptos" para estar en nuestra compañía. Es la triste realidad, negarla una sutil manera de engañarse a uno mismo.

Quizás la única manera de reconstruir tu vida destrozada pase por modificar las premisas en las que la basas. Esto es extensible a todo aquél que sufrió o padeció situación semejante. Aceptar que no serás como los demás, que no te integrarás en ningún grupo, que no disfrutarás de la intimidad que tienen otros, que siempre habrá un estado de ansiedad en ti...pero ello no debe significar que te des por vencido, sino simplemente que pruebes a vivir de otra manera, a disfrutar de tu persona, a ser selectivo, a latear (un día estaré con unos, otro día con otros..con nadie adquiriré compromiso alguno). Tendrás que armarte de estrategias que, a lo mejor, antes considerabas nocivas, pero que te pueden resultar útiles.

Ser diferente, no es bueno ni malo, es algo que sucede porque las circunstancias han hecho que se sea. Ésta es la máxima que tienes que tener presente. No intentes miles de veces unirte a quien sabes de antemano que te va a rechazar, prueba a ir por libre, que sean otros los que se acerquen. No permitas que te manipulen. No te tienes que perdonar nada porque nada hiciste para que tengas que cargar con esa pesada losa. Has admitido que tu vida está destrozada, pero puedes recomponerla probando a ver las cosas desde otro prisma, desde otra perspectiva, desde otro enfoque. Hazte duro en tu soledad, aprende a vivir con ella y no luches, deja de esforzarte. Ten tranquilidad, no esperes nada de nadie. Unos minutos al día párate y relájate, deja que fluyan tus sensaciones. Llegó la hora de estar contigo, no busques fuera lo que puedes encontrar en ti.

Trata de saborear los pequeños placeres a los que puedes aspirar, más adelante veremos si puedes obtener más y mejores. No te desesperes, ni te hundas. Piensa que cada vez que te deprimes es una satisfacción más que das a los que han querido ejecutarte públicamente. No les des semejante premio, despréciales, permite que tu odio salga, no te reprimas.

Viktor Frankl en su espléndida, "El Hombre es busca de Sentido" nos hablaba de que su mayor sufrimiento en el campo de concentración de los nazis, no era el pensar que no sobreviviría, ni donde estarían su mujer y sus hijos, ni las torturas, ni ver a compañeros desfallecer, ni el hambre, ni los trabajos forzosos...lo peor era cuando le humillaban. Por no aceptar que se burlaran de su muerte, resistió, resistió y resistió....hasta que venció.

SpikeSpiegel

En parte opino como Nihilista... Pero yo no creo que el amigo tenga la vida destrozada por sus maltratadores, por eso le aconsejé ese libro. Lo que opino es que el amigo tiene su esquema vital destrozado. Algo que a todos nos ha pasado alguna vez. Le han quedado traumas, sueños rotos e impedimentos para relacionarse. Pero lo que le hace trastavillarse en verdad es no saber porque luchar si no hay meta, porque amar en un mundo sin amor, por que vivir si no hay vida.

Eso creo que es lo que le machaca a cualquiera. Muchas veces me he dicho que al llegar a mi tope haría algo radical. Estuve en él y así sucedió, pero fue una gran sorpresa descubrir que no estaba siendo objetivo, que me movia esclavizado por mi determinismo y el cristal por el que miraba el mundo estaba lleno de radicalismo. ¿Que más se puede esperar de una persona cuando llega a su limite?

Yo creo que el amigo está llegando a su limite. Pero es un limite difuso. Sinceramente me parecen un conjunto de sentencias poco meditadas. Ni siquiera ha escuchado nuestras opiniones porque ha caido en el extremismo radical del que hablo. Para él solo hay un color en el cristal. Y eso es un error. Hay muchos colores y es muy joven. Me atrevería a decirle que a pesar de haber sufrido mucho no sabe nada de la vida y acaba de salir del cascaron.

Como dice Nihilista necesita buscar un sentido a la vida. Y como digo yo. Este chico no ha crecido espiritualmente por los caminos de la vida. Lo veo como un niño maduro que ha llorado mucho. Pero él no sabe de amor, no sabe de venganzas, no sabe ver por ejemplo la realidad en las que viven otras personas. No se pone en el lugar de sus maestros ni el de sus maltratadores, el de sus padres, o porque no, el nuestro. No comprende aun la gran paranoia de la realidad.

Y sin embargo se mantiene en sus trece, diciendonos que su vida está arruinada y no hay vuelta de hoja. Eso no tiene sentido.

Insisto lee, aprende y pon luz en tu vida, que no eres manco.

suerte28

Yo me siento identificado con tu historia. Aunque mi colegio no era tan conflictivo pero también me hacían el vacío. En mi caso tuve dos problemas. Primero que pasé un cáncer y quimio, y ya sabes que tu aspecto físico se deteriora por la medicación (caída del cabello etc...) así que era el blanco de todas las burlas, eso unido a que me encontraba mal, al final opté por pasar de ir a clase y me saqué el curso con profesor particular.
Después que soy gay, y de adolescente tenia plumilla jeje ya me entiendes. Con lo cual ala, otra vez a pasarse todos conmigo, reírse de mi, bajarme los pantalones del chandal en clase de gimnasia etc...
En esta sociedad, si eres diferente eres el foco de descargas de toda la rabia y la mala leche de la gente.

Y la culpa es de la sociedad y de la gente que es bruta, insensible y maleducada.

La prueba es que estas cosas me pasaban en educación primaria, la antigua EGB que era obligatoria (por tanto tenías que convivir en clase con gente de todo tipo) pero al pasar a la secundaria (antes no era obligatoria), me encontre con un entorno de gente bastante más educada y discreta. La verdad es que todo cambió bastante. Incluso hice amigos, ya no se metían tanto conmigo y la verdad que me sentí más cómodo. Incluso ligaba un poco y todo (algunos chicos me insinuaban cosas y me invitaban a su casa aunque a la hora de la verdad no pasaba nada porque según ellos "eran muy heteros").

Con esto quiero decir que el entorno hace mucho. Parece que la gente y los psicólogos cargan toda la responsabilidad en uno mismo, pero en esto de las relaciones sociales, como era de esperar, la sociedad hace mucho. Porque es el material con el que vas a construir tus relaciones, si es un material de mala calidad no se podrán construir relaciones de calidad. Tienes que buscar gente de calidad.

Lo de las habilidades sociales no adquiridas, pues sí, es la triste injusticia de todo esto. De todos modos no creo que estés tan atrás como te piensas. Sólo te falta una chispa que te lo active todo. No me creo yo que esos compañeros de clase que tenías tu se caractericen en su vida por tener unas habilidades sociales maravillosas. Habilidades sociales no es sólo ser un descarado, un cabrón y un maleducado, es también saber tratar y hacer sentir bien y a gusto a la gente, tener detalles. Y tú seguro que sabes hacer eso. Muchas veces habrás sentido el impulso de hacer algo bonito por alguien o decir algo, y te has callado por vergüenza, y si lo hubiaras hecho seguro que hubiera gustado (aunque la gente no suele demostrar que algo de ti les gusta) Lo que te falta es vencer el miedo de la timidez. Como a mí. Tenemos un exceso de prudencia. Pero porque te falte ser un poco más descarado no mires a la gente maleducada como modelo a seguir de habilidades sociales porque no lo son. Vamos el día que puedes vencer un poquito la timidez vas a ser una persona muy valorada, a lo mejor no en plan de ser el más popular, pero mucha gente te apreciará.

Aristarco

Hola nucleo, escucha yo soy de los que piensan que la cosa tiene solución, y he aquí qué creo que es lo que no encaja: si uno intenta hacer algo sabiendo que va a fallar, va a fallar. Dijiste que lo intentaste todo, y sin embargo nunca has conseguido gran cosa. Esto no es verdad, solo es un pensamiento, que se traduce en verdad en la propia cabeza. Lo digo porque el mundo no existe, solo existen neuronas entrelazadas. El mundo es lo que nosotros vemos que es, lo que es realmente dista mucho de nuestro entendimiento. Lo que hay que hacer entonces es romper con esa forma jerarquizada de ver la vida, en la cual todo lo que sale mal es que está fuera de nuestro alcance y es superior a nosotros, y nos oprime. Por el contrario, se puede subir por encima de lo que sale mal y aprender de ello. Si no aceptamos que las cosas salgan mal, estamos condenados a ver el mundo terriblemente, ya que el mundo tiene cosas malas, que varían para cada una de las personas. Entonces, estos reveses de la vida no son universales, sino que podemos moldearlos e interpretarlos de formas distintas. Esta es la gran ventaja de la vida: no somos ya los pobres animales de los árboles que debían escapar a vida o muerte de su depredador. No quiero decir que el mundo esté exento de peligros, es más creo que hay más peligros si acaso en el mundo de hoy que hace dos millones de años (y lo único que nos salva es que somos muchísimos seres humanos). Pero creo que, con nuestra consciencia podemos hacer mucho más que observar. Podemos interpretar, podemos cambiar nuestro pensamiento, y finalmente podemos pasar a la acción.

Para poder pasar a la acción no tienes que lanzarte como un elefante en embestida, porque entonces resbalarás con una piedrecilla. Para evitar resbalar hay que igualarse al mundo. Hay que ser tan pequeño como el mundo. Una vez que las dimensiones se han igualado ya somos parte del mundo, del modo que sea. Una vez que ya no queremos reaccionar contra el mundo, que ya no nos sentimos en una posición dentro de una pirámide jerárquica tipo medieval, sea más altos o más bajos, entonces es cuando tenemos que decidir, calmadamente, y mirando sencillamente lo que ocurre en nuestro interior, qué es lo que queremos. Es posible que tengamos un problema, pero este no debe afectar a nuestra vida de cara a la realidad. EN todo caso, debemos aceptarlo como algo más, y tratar de superarlo, sin pensar que ello es imposible, sin darle mil vueltas a la cabeza continuamente. Esto sí depende de nosotros y tiene solución inmediata: simplemente hay que parar.

Yo creo que solo entonces podemos ver las cosas de forma racional y a su medida. Solo entonces podemos comenzar el camino de la vida de un modo adecuado. Solo entonces las cosas buenas aparecen, cuando desaparece el pesimismo. Un saludo.

Hard Candy

Pues a mí me has decepcionado, no me imaginé que te pondrias a culpar a los otros mas encima. O sea... nosotros somos responsables de nuestros actos! Tú debiste ser quien se dirigiera a los adultos y pidiera ayuda. Pero eso ya no importa, pasó hace mucho tiempo. No te creo eso de que no le prestas mayor atencion a tu pasado, se nota que estas muy resentido por eso.
Los que estamos aquí (o la mayoria) creemos en la auto-superación y en las segundas oportunidades, por eso te hemos brindado nuestro apoyo. Creemos que si eres capaz de mejorar.

chicatilo

Yo me identifico con Nucleo y estoy de acuerdo con el. Los culpables de nuestra vida desdichada son nuestros padres, profesores y demás que debieron de ayudarnos. Sin embargo, fueron unos hi_jos de pu_ta y malas personas que se rieron de nosotros e incluso me dan ganas de liarme a hostias con ellos. Siento mucha rabia y rencor.

Indio78

Mira Nucleo, coincido con vos en que cuando uno es niño no es para nada culpable de los maltratos o abusos recibidos por los mayores de su entorno..., lo que si creo que siendo ya adulto esa persona no tome distancia de los que le hicieron daño, y en esto a lo mejor tambien hablo por mi, a mi me sucede que no tengo fuerzas para irme a vivir solo..., y alejarme de mi familia que me hizo mucho daño, a lo mejor por ignorancia, pero daño al fin..., las fuerzas las tuve hace unos años y no tome la decision...y eso SI es culpa mia....

malapecora

Y qué pretendes hacer? no puedes culparte de las cosas que hiciste siendo pequeño pero si de lo que estás haciendo ahora, más bien de lo que no estás haciendo.
Es evidente que llevas un retraso enorme con respecto a las relaciones sociales, como probablemente todos los que estamos así. pero solo tienes dos maneras de seguir, intentando cambiar, pensar de otra perspectiva, creerte otra persona... o rendirte. Eres tú el unico que puedes decidir.
Ya no eres ese niño que buscaba constantemente la aprobación de los demás, eres un hombre adulto, empieza a pensar por ti mismo.
Seguramente que de mas joven pensabas como ahora, que ya estabas acabado. Y ahora te lamentas por pensar asi cuando eras mas joven, seguramente querrás volver a esa edad y cambiar algunas cosas que no te gustaban de tu vida. No puedes cambiar el pasado, pero si el presente, el futuro, cada día planteate de ya hacer algo nuevo, ya sea que estés medio drogado con ansioliticos pero tienes que hacer algo. Porque sino llegarás a los 40, 50, 60...y te verás igual que ahora, viendo la vida pasar y culpando a aquellos que te hicieron daño. Asume que en parte es tu culpa de estar asi, y si asumes que es tu culpa, asumirás que has sido quien ha dirigido tu vida y quien tiene posibilidad de hacerlo. ánimo

No Registrado

Hola,

Cuando leo mensajes como el tuyo, siento gran desesperacion, porque si bien yo he superado la mayor parte de mi fobia social y todos los sintomas que se derivan de ella, y lo he hecho sin ayuda de ningún psicólogo, a los que desafortunadamente no tengo en muy buen concepto, también es cierto que no encuentro las palabras exactas que pudieran ayudar a otros. Te confieso que de ser una persona tímida y temerosa de lo que los demás pudieran pensar de mi, me he convertido en alguien de quien podrías burlarte en sus narices y que no se inmuta siquiera ante las críticas de la gente, pero la forma en que lo hago es algo difícil de explicar, es una reflexión muy sutil y relajada pero convincente que actua sobre la mente y ante la cual los miedos y la preocupación por lo que se es, lo que se vale o lo que se posee queda francamente disminuida.


la única forma que se me ocurre para ilustrar lo que digo es a través de esta frase que Don Juan le dice a Carlos Castañeda en El arte de Soñar:


"Gastamos la mayor parte de nuestra energía sosteniendo nuestra importancia... Si pudiéramos perder parte de esa importancia nos sucederían dos cosas extraordinarias. Una, liberaríamos la energía que se mantiene atada alimentando la idea ilusoria de nuestra grandeza y dos, nos proveeríamos de suficiente energía para ... vislumbrar la grandeza real del universo"

Lo paradójico es que no es humillándose a sí misma como una persona pierde su importancia, sino identificándose con toda la majestuosidad de la creación y sintiéndose parte de todo. Es entonces cuando el ego y sus afanes dejan de ser relevantes

Espero que de algo te sirvan mis palabras, pero como yo lo veo, cada cual debe buscar las respuestas en su interior y definir su propia verdad a toda, toda costa.

talosguevos

buenas, te escribo después de leer tu mensaje y las respuestas que has recibido:

decirte que me identifico con mucho de lo que escribes, y eso que creo que soy bastante amyor que tú. De entrada: es falso que lo tuyo no tenga solución, o al menos un gran alivio. Yo di el primer beso a los 38, y desde entonces ya he tenido varias experiencias, tengo 39. Todo es empezar. Una persona que se expresa como lo has hecho tú, tiene posibilidades.

tienes una carrera universitaria, no es tan fácil teniendo FS. Eso quiere decir que hay coco, la prueba es que me has dejado claro en tu mensaje tus sensaciones, tu historia, las posibles causas... Una persona que se expresa como lo has hecho tú, tiene posibilidades.

Lo que dicen los psicologos de que uno es responsable... pues bueno, no es verdad, lo que sí es cierto que de esto tiene que salir uno mismo, por ahí van los tiros. ¿Y como sale uno mismo? se llama ac-tu-ar. La teoría es una cosa, pero el alimento del FS es la actuacion y el conseguir logros. Pero ojo: hay que ac-tu-ar bien, y aquí es muy importante lo que dice la psicología. Yo me tiré 7 años de psicólogos, me dejaron más tranquilo, más calmado, noté mejoría, pero... nada de nada. Ninguno me habló de fobia social, ninguno me habló de terapia cognitivo-conductual, ninguno me dijo de hacer una lista ordenando de lo que nos produce más tensión a lo que menos.... hasta que leí todo eso en la red, y fui a una nueva, y le expliqué el caso, y nos pusimos a practicar habilidades sociales.... desde abajo!! pq los psicologos dirán lo que quieran, pero lo cierto es que no tienes habilidades sociales, por ejemplo, a mí me han enseñado hasta como hay que vestir o sentarse, con eso te lo digo todo. Así que de momento, nada de obsesionarse con novias... sólo de momento No sé qué aspecto físico tienes, cómo vistes o te peinas, si te huele o no el aliento, lo nervioso que te pones al hablar con gente, los temas de conversación que tienes, cómo te expresas .... es una forma de hablar, el problema que tenemos aquí, que no nos vemos y no nos hacemos una idea cabal de lo que hay, pero te digo una cosa: una persona que se expresa como lo has hecho tú, tiene posibilidades.

Por último, por mi experiencia: mira bien cuánta experiencia profesional tiene tu psicólogo, es muy importante que tenga experiencia, y fíjate si habeis hecho algún comentario acerca de tu vestimenta, aspecto, etc. Y si no habeis hablado de cosas para practicar, o de terapia cognitivo-conductual.... malo. Y si no, pues a actuar en cositas que no te causen mucha tensión, preparándolas antes con el psicólogo, luego otra un pkto más fuerte, y poco a poco, pero sin pausa. Y es que una persona que se expresa como lo has hecho tú, tiene posibilidades.