Siento la necesidad de expresarlo.
Continuo estudiando, pero la verdad no se si pueda aguantar.
La tristeza es grande, todos los días discuto con mi madre y es bastante doloroso escuchar palabras y frases horribles que provienen de ella. Ella hace aproximadamente un año se le detecto cáncer y aunque lo venció, yo en ningún momento estuve a su lado en aquella difícil situación porque me trataba a veces tan mal que no quería verla.Yo ya no quiero estar con nadie, he tenido tantos problemas con la gente que ya no dependo de eso. Y es que aguantar tantos años de abusos y enfrentamientos de mucha gente e incluso con mi madre ( quien nunca debería haberme hecho semejantes problemas ) me han creado cierta desconfianza y timidez en la gente, tengo mucho miedo a ser yo mismo y no logro aceptarme como tal.
Yo no soy una santa paloma. pero considero que los factores expuestos son las principales causas de mi situacion actual.
Cualquiera diría que, una persona normal se enfrentaría a los problemas para solucionar sus desdichas, pero yo hice todo lo contrario.
Desde hace ya una buena cantidad de años, al verme sumamente rodeado y expuesto decidí crear mundos en mi cabeza, lugares donde yo estaría contento de pertenecer. Y así cree lugares e historias inexistentes, donde yo podría saciar mis sueños y deseos que siempre había tenido. Todo esto acompañado de fuertes emociones que incluso podía sentirlas en la realidad.
Esa era mi técnica de escape, uno puede decir que era capacidad imaginativa asombrosa pero se volvió un verdadero problema hasta ahora ya que me sigo negando a mi mismo a aceptar la realidad y a creer que esos mundos son lo que importa. Siento miedo de enfrentarme a mi vida real, y me sumergo en mis "dimensiones". Sin mentirles un 60% del día me la paso viajando en ellos, imaginando despierto. No puedo escapar, es como una droga que completa todas mis necesidades emocionales.
Por ejemplo, las experiencias irreales que creo pueden ser: Estar con la mujer que siempre quise, soy millonario, mi padre sigue conmigo, mis amigos siguen conmigo, me va bien en la Universidad, me llevo bien con todos, soy un futbolista famoso y así hasta el infinito, incluso hasta que el deseo más pequeño e insignificante se tenga que cumplir.
Mientras "tengo éxito" en mis imaginaciones, en el mundo real me la paso llorando en una esquina de mi cuarto, sumido en una fuerte y silenciosa depresión que he pensado muchas veces en morir. Me escapo a mi "realidad". A veces tengo delirios y alucinaciones, y creo que es cuestión de tiempo para desarrollar esquizofrenia.
