percho

Hola, sé que el título parece re-contra depresivo.
No es tan así. Lo que me deprime realmente son los dolores varios que tengo en mi columna cervical, que hace que mis brazos se duerman, que me maree y todo lo que muchos ya saben

He llegado a un estado de nulidad, que es incómodo y/o aburrido compartir más de cinco minutos conmigo. Supongo porque me demuestro beligerante con la gente, cuando el entorno tiene tanta certeza y soluciones de como resolver el problema del momento, de la ciudad y con conceptos "amorosos", "agradables", "salvables" y hasta condescendientes se suma la atención de la gente.
Hoy la gente de un bar de la esquina me esquiva porque no tengo certezas, no emito seguridades, y hago notar opiniones de otros que no estoy de acuerdo en lo más minimo o no del todo.
Trabajar no puedo, vivo por una indemnización donde hago durar la plata, que como puede venir el mundo se puede acabar, pero estoy lejos.

Gente que decía amigue, le es incómodo hablar conmigo porque no opino como ellos, porque no me quejo de los gobiernos, de los ambientes laborales, de la familia, simplemente porque no sé nada de eso. En definitiva no sé nada de nada, y eso que aprendo, dia dia, a hacer más rico el vocabulario.

También me meto en aplicaciones de citas, y generalmente me rechazan, cuando consigo tomar un café con alguien, se borran y no me llaman más, sea o no amistosa la cita. Supongo que mi fisico-rol no encaja en la gente que espera progresar en este mundo como algunos patrones de progreso mencionan. Y eso que he pagado para tener más posibilidad de "matchear"
Yo no quiero estar en pareja, solo un café para sorprenderme y sorprender, pero queda todo en la nada misma. Porque yo soy la nada misma, no son ellos o ustedes, soy Yo

Sin embargo eso me abre puertas para leer, para moverme, hacer yoga en mi casa, o estirar, caminar y mucho, observar, contemplar, no aprehender los problemas de otros. Ni siquiera uso el celular porque no tengo comunicación con practicamente nadie. Sin embargo tengo problemas cervicales cuando los evito de no bajar la cabeza como lo hacen por la calle o en el metro, como cualquier trasenunte normal, ocupado, reconocido y con cierto progreso.

Vivo nulo pero con propósitos diarios, nimios pero solo intenciones y agendas personales. Y soy menos valioso que casi cualquiera.

hoffen

Hola percho que tal, espero que te encuentres muy bien, es dificil tener una respuesta en este foro ultimamente, entra uno buscando unas palabras y no encuentra una respuesta, cuando uno lee historias y se siente identificado aunque sea una humilde opinion o no sean grandes palabras, te hace sentir conectado con algo.


Yo tuve un par de experiencias en esos sitios de citas, por mi forma de ser no tengo empleo estoy buscando, en un par de matches todo iba bien hasta que revele que no tenia trabajo ese es el mayor repelente para otras personas. Asi que mejor me di por vencido en esos sitios. Aunque a veces la necesidad de conectar con alguien es muy grande y siempre termina uno en las viejas costumbres para muestra vengo al foro a recordar viejas epocas.

Tambien me aqueja una extraña enfermedad, en ciertas posiciones de la mirada veo doble, es demasiado incomodo gaste todos mis ahorros en doctores y nadie supo que decirme, derroche una pequeña fortuna supongo que tendtre aque aprender a vivir con eso,

Cuando llevas mucho tiempo de malas rachas, años, como en mi caso como que algo en tu interior se muere, al menos eso me pasa a mi, y cargas con una estela de oscuridad que la gente detecta y se aleja, y aunque quisiera hacer amigos, cuando me veo rodeado de gente solo quiero irme a estar solo a hacer mis cosas es algo raro.

Todos los dias me digo a mi mismo que ya esta bien, que es hora de empezar a vivir y asi llevo decadas.

Tratare de conseguir un empleo antes de que sea demasiado tarde, y construir mi vida alrededor de eso.

Soy una persona religiosa, a veces es tabu decir eso pero la espiritualidad me da alivio.

Ultimamente no solo los fobicos sociales tenemos tanta presion vivimos en un mundo socialmente muy competitivo, gracias a las redes sociales, estallo el culto a la belleza, a tomarse fotografías en el extrangero en lugares exoticos es una cvompetencia a muerte la que se da en internet-

El dinero es todo, es un mundo extraño.

percho

Gracias Hoffen por contestar.
Cuanto coincido con la estela de oscuridad, que se percibe, incluso en gente que solo te ve en fotos...
Las personas que me acompañan efimeramente es para hablar de si mismos, como dar cátedra o justificar su existencia.
Hace años que no tengo "valor social", vivo por propósitos por la agenda que el dolor de la mandibula o articulaciones me imperan. El dolor ya es parte de mi, y no me vengan que es emocional, el dolor me frustra, pero yo sigo y me despierto y elongo, voy a la piscina y realizo por más agotado que termino mi rutina, porque eso posterga el dolor para que vuelva como un mounstro a angustiarme.
¿Que puedo contarle a la gente? ¿Hablar de mis placebos?
¿Que puedo escuchar del entorno? ¿Su pasado en el extranjero (como colocaste vos) y su experiencias adoctrinadoras? De hecho yo viví intensamente y cambié porque no me banco mi intensidad. Ya no entreno para participar en una competencia, yo no tengo sexo, ya no trabajo con un grupo (vivo de una indemnización, y de hacer durarla mediante mercados bursatiles que este año se prevé que se van a la mismisima m...)

Ajustar economicamente, ajustarme en lo deportivo, ajustarme en la queja.
¿Que voy a jugar que soy otra cosa?
¿Sabes que,hoffen? Vivo por un dia que puedo sentirme alegremente intenso, esos dias en que, por ejemplo, jugaste a la pelota, llegas te metes en una bañera y cantas bien alto las canciones que te gustan. Vivo para ser absorbido en libros que me dejen una historia, generalmente, existencial.

Intenté relacionarme, pero admito que soy aburrido para el resto, o por el contrario me ofusca que la gente hable con otra por costumbre o tiene que justificarse...
El cariño, la complicidad, la confianza, el contar con otro se esfumó. Cuento conmigo para llenar la agenda y enfrentar el dolor dia a dia. Tengo un hermano, mi única familia, a quien elijo, él es más antisocial que yo, porque se medica cronicamente.
No hay más nada, solo la esperanza de un momento pleno que se da muy cada tanto.

Atardec3r

Suena muy refrito lo que voy a decir pero, hay cosas que pueden resolverse. Una de ellas es dejar de darle tanta importancia a las relaciones personales. Las páginas de citas son un campo minado para personas solitarias. No encontrarás nada ahí, y mucho menos lo encontrarás siendo sincero. El mundo es hipócrita, la sociedad se rige a base de mentiras. Realizarse como persona hoy en día es imposible si no se toma en cuenta todo esto. El único camino disponible es enfocarse en ti mismo y en tus objetivos, todo lo demás es secundario.

percho

Gracias, atardecer, igual hay veces que la soledad, la falta de cariño se hace una necesidad, entiendo que es trillado, pero bueno, tal vez es una verdad del momento que deseo, en ese momento conocer y conectar con alguien. Es secundario la mayoría de las veces, y coincido con vos, pero yo soy un ser contradictorio, que, incluso, el afan de la soledad (al que ya me acostumbré hace rato) es quebrantado hacia la necesidad de reunirme con alguien y compartir. Pero estoy y soy nulo con todas las experiencias ulteriores que evidencié.

Gracias nuevamente, un saludo