Hola, realmente no sé porque escribo esto, supongo que es una manera de organizar mis ideas y de sacar lo que llevo dentro. Supongo que no seré una excepción por aquí y que habrá gente peor que yo. Tengo 22 años y me siento totalmente apático, solo y sin ganas de hacer nada. SPOILER: SE AVECINA TOCHO
Tengo cambios de humor constantemente, desde hace 3 o 4 años, a veces estoy como solía estar por aquella época, bien, como una persona normal. El resto del tiempo que cada vez suele ser el más habitual estoy 'deprimido', realmente no se si lo estoy. Es un estado de que todo da igual, de que la vida no tiene sentido, de que estoy solo, pero que aunque no lo estuviera, qué mas da? Estoy biologicamente programado para encontrar a una hembra y tener descendencia, mi cerebro me recompensa con químicos cuando esto pasa, y me los quita cuando lo pierdo para que encuentre una nueva pareja y así tener más descendencia, somos putas máquinas.
Realmente no quiero sentirme así, ojala pudiera simplemente actuar como una persona cualquiera, pero no puedo, porque ya sé como funciona, y sinceramente no le veo ningún sentido a existir. Huelga decir que la idea del suicidio ronda a temporadas por mi cabeza. Desde un sitio alto, a veces cuando camino por la calle voy fijándome en que edificio sería mejor.
Dejé de tener amigos fijos hace mucho tiempo, me cansaban, no compartía aficiones, eran planos. Cada vez más siento que necesito nuevos amigos, que compartan mis aficiones, pero la verdad es que donde vivo esto es difícil, entorno poco multicultural, con poca oferta de ocio y con todo el mundo criado bajo el mismo patrón que hacen que parezcan fotocopias los unos de los otros. Aparte ahí vuelve a estar mi lado racional para decirme que da igual, que le existencia no tiene sentido.
Tampoco he tenido nunca novia, alguna vez algo pasajero pero nada más, las veces que he conseguido llegar a intimar con alguna chica, pocas, el no salir prácticamente y no tener amigos hace de esto una misión dificil, me he hecho ilusiones en seguida, como la gente que se enamora por primera vez. Cada vez que estos principios de relación no han llegado a nada me ha dolido, mucho, por la falta de experiencia. Pero entonces ahí esta mi lado racional para decirme que soy un llorica, y que es mi puto cerebro el que me hace sentir así, igual que al resto de seres humanos, no soy el único.
Estoy en la universidad, no me disgusta lo que estudio y soy bueno en ello. Pero en las temporadas de apatía no hago nada, me es imposible, la idea de estudiar o trabajar para un futuro que no se si se acabará mañana hace que pare de hacer todo lo que estoy haciendo. Aquí se resienten mis notas.
Podría seguir escribiendo, pero creo que ya he resumido lo que me pasa ahora por la cabeza, si alguien ha leído hasta aquí, pues gracias, supongo.
Ahorraros darme frases de superación o metáforas de la vida por favor, no puedo con eso. Y ni hablar ya de consejos religiosos y de que dios me ama.
