Mi vida,desde el incio hasta el final,asi sera mi vida y quien la cuente no sere yo,si no el recuerdo que dejare en esencia en los que me rodearon en vida,ahora bien mi historia la puedo explicar yo mismo,pues en ella datan todas las vivencias de las cuales han dependido mis dias,unos dias llenos de amargura,de tristeza,de miedo,de temor ante algo que mi cordura no racionalizaba al explicarme,pero ocurria y asi lo intentare detallar.
Ahora,explicare mi historia:
Naci en el seno de una familia sencilla y corriente como en la mayoria de los casos,la dedicacion por parte de mis padres fue la que un chico propio de su edad merecia de ser atendida,ya a los pocos dias de mi nacimiento ellos,mi madre y mi padre percibieron algo extraño en mi,diferente por asi decirlo,tendia a mostrarme reaccio a todo aquel que se incitara a acercarse a mi,a entablar comunicacion,a tocarme,a manipularme,ect...lloraba mucho y el brillo de mis ojos mostraba que el miedo los tenia amordazados.
Mis padres no le dieron demasiada importancia a tal hecho,ya que intuian que seria normal hasta cierto punto que un niño:indefenso ya de por si,se mostrara asi ante el entorno y ante las personas ajenas e inhabituales que se paseaban por su vida. Asi que la propia naturalidad mostrada por mis padres recalo en mi con el mismo calificativo,"naturalidad",y eso me tranquilizo en parte el resto de mis dias que pase como pequeñajo, ya que al cobijo de mis padres me sentia tranquilo y seguro.
No hace falta mencionar que algun dia u otro me tocaria el infortunio por mi parte de prescindir parcialmente de la proteccion de mis padres, y asi fue como ocurrio,el malogrado EGB,la formacion que todo chico tiene que afrontar
cho años de aprendizaje a traves del cual se le instruye con la finalidad de que adquiera unos conocimientos basicos de vistas a un mundo competitivo y sin piedad del cual depende en suma medida el historial academico para encontrar un puesto de trabajo medianamente digno,pero mas alla de todo ello se esconde el verdadero sentido de entrar en la escolaridad y me refiero al contacto,a las relaciones personales,a las amistades que consigas y sobre todo a la relacion con tus superiores, representada por la figura de los maestros.
Este trastorno de comportamiento: la fobia social hace del individuo que la padece un completo inutil ante la sociedad y ante todo lo comentado.
Porque...como puede un chico desarrollarse como tal si no puede utilizar la comunicacion de forma adecuada? Y si ese trastorno: la fobia social no se le diagnostica en el momento preciso?
Entonces cuando eso ocurre tu formacion se interrumpe,se atasca y se vuelve pobre e infertil,en definitiva te quedas obsoleto y aislado de todas esas experiencias imprescindibles en todo ser humano,las relaciones se convierten no en una ocasion para desarrollar tu parte sociable si no todo lo contrario,se sufren y se evitan,asi el unico aliciente que puedes tener pasa asistir a clase es el hecho de que cuando suene la campana podras volver a casa,todos los escolares atienden a esta señal como una oportunidad para realzar sus amistades fuera del entorno del colegio,en mi caso esta etapa no existia,lamentablemente como en muchos de vosotros,asi que permanecia en casa dandole vueltas al coco de porque ellos si sabian como divertirse y en cambio yo no,son preguntas simples pero estas se transmutan con el paso de los años y se vuelven mas y mas complejas, dando paso a un alto nivel de insociabilidad y trastorno relacional,una pena vaya y un martirio que nadie puede solucionar excluyendote a ti mismo,porque es uno mismo el que debe de saber interpretar el mundo que lo rodea en la justa medida que merece ser interpretado y no de otra forma,y para ello necesitas sentirte comprendido,la mejor forma para sentirlo es conociendo a personas que sufran por el mismo motivo que tu,y la segunda es conociendo a personas con la capacidad de motivarte y ayudarte en tu camino hacia el auto-redescubrimiento de la vida,en mi caso asi es como ha sido.
Estar solo no tiene porque ser desagradable,en absoluto,se puede estar solo pero no por ello ser contrapoducente para ti,es mas,tu eliges cuando estar solo y cuando disfrutar o no de las relaciones personales. Lo peor es estar aislado,y cuando digo aislado me refiero a estar desconectado del mundo que te rodea,no sentirte identificado con el ni con sus normas establecidas,eso es de las peores cosas que a un ser humano le puede ocurrir,no saber encontrar su lugar,un lugar que toda persona merece.
Creo firmemente que la vida es aprendizaje y para ello es necesario la sumision,todo aquel que evita constantemente el dolor acaba por no disfrutar de verdad la vida,pues es al conocer tus debilidades cuando disfrutas de tus progresos.
Pero cuando llevas toda tu vida siguiendo unas determinadas pautas de comportamiento resulta arto dificil cambiar de rumbo y atreverte a caminar por sendas que nunca habrias gozado idear,esto se puede resumir en pocas palabras: sometimiento,por tanto someterte a un tratamiento,ya sea farmacologico o psicologico,recalando que este ultimo nos ocasione mas dificultades debido a nuestra propia naturaleza que evita mostrar nuestros sentimientos a los demas,en cambio a una pastilla no hace falta que le cuentes tu vida,ni tus miedos,ni tus complejos,ella lo sabe todo de ti sin preguntarte nada y encima te ayuda!...no es maravilloso? lo admito,no lo es del todo,ya que estoy convencido que donde realmente efectuas el cambio a mejor no es gracias a la ingestion de pastillas si no a lo que le precede,las pastillas te dan la llave,entran directamente en tu cerebro y es ahi sin lugar a dudas donde se expande el tema que a todos nos involucra. Pero para encontrar la cerradura adecuada tienes probar y probar,una vez tienes suerte y aciertas a la primera,otras en cambio no la tienes tanto y tienes que esperar a un nuevo intento. La interpretacion de estas ultimas lineas es que hay que darse oportunidades a uno mismo,saber que nos equivocaremos pero que tarde o temprano daremos en el clavo,conoceremos a personas buenas que nos haran felices y nos completaran como personas que somos.
Los demas somos nosotros y nosotros somos los demas,no tenemos que caer en la respuesta facil que los demas son los malos,en definitiva abrirnos es conocer a gente maravillosa,gente con la que compartes muchos ideales sobre la vida y gente totalmente prescindible,por ello es necesario conocer lo que se esconde en el fondo y no solo en la superficie.
Ahora mi vida ha cambiado por completo,me siento identificado conmigo mismo y gracias a ello y a la confianza adquirida a base de estudiar a la sociedad y a sus verdaderos intereses he conseguido no sentirme vulnerable por mi poca habilidad para sociabilizarme con cualquiera,he aprendido tambien a desarrollarme y a importarme por cosas mas trascendentes,las cosas que verdaderamente importan y no solo lo superficial,ya que soltar bobadas las suelta cualquier espabilado y encima se siente importante,popular...no,yo prefiero ser mas discreto,mas soso,mas sobrio si.. pero al menos mas "persona".
No por ello prescindo de determinados ambientes,lo reconozco salgo cada fin de semana de fiesta,tomo alcohol,fumo sustancias prohibidas,me relaciono con diversos tipos de compañias y personalidades muy distantes a la mia,en definitiva sigo la corriente,porque al fin y al cabo si no la sigues te quedarias en casa,solo,intentando idear y fabricar un mundo ideal a tus principios morales...pero tambien creo que las verdaderas tramas de tu personalidad se desarrollan fuera de todo entorno,en la mas absoluta soledad fisica se descubren muchos aspectos inmateriales de ti,y es asi como mas agusto me siento.
No pierdo aliento alguno en esperar a que consiga obtener un entorno acorde con mi forma de pensar,pero mientras eso suceda intentare disfrutar de los placeres mas terrenales,con mis amigos que me los quiero mucho aunque apenas tengan lazos de union conmigo,y tambien con los ambientes en los que me muevo,que no por istronicos y aberrantes son tambien una forma importante para desahogar tu parte animal.
Esta,mi historia quiza cadezca de detalles circunstanciables,de localizacion y horario,pero he querido explicarlo de esta forma porque entiendo que no es tan importante lo que se ve a ojos vista si no lo que uno experimenta en su interior.
Tengo 21 años,soy de barcelona capital y mi nick es Matriarca.
Espero que os sintais identificados con mi historia,pues seguramente es la de muchos FS`s.
Matriarca,
Marzo 2003
