mentegato

Atención: No lea este mensaje si se lleva bien con su familia, le apoyan y le comprenden. Este mensaje claramente no es para Vd.


Escribo esto para conocer a más personas en mi misma situación.
Formar un grupo con los mismos problemas para ver qué soluciones se nos ocurren. Ya que, yo, al menos, no veo salida.

Después de muchos años con TPE*, mi familia no entiende ni papa. Han tenido información, pueden ir cuando quieran al centro de RPS* al que suelo ir a las terapias grupales (pero no van, claro). No quieren enterarse de nada sobre mí.

Siento que me han conculcado todo derecho a la autoestima. Cada vez que he querido ponerme bravo y defender mi derecho al respeto, ha sido luego peor. Cada vez que quiero levantar cabeza, me cortan el paso, la ilusión y la alegría de vivir.

Cada vez que intento sacar fuerzas de flaqueza me les encuentro poniéndome zancadillas emocionales y verbales. Parece que no quieren que suba mi amor propio. Lo he vivido infinidad de veces. Son tantos años... Creo que no me han querido nunca, y por desgracia entonces nunca me querrán. Y me doy cuenta ahora, después de tantas sospechas y maltratos psíquicos.

Está claro que así no se puede vivir.
Frialdad, control y dinero. Es lo único que parece importar.
No se comprende el dolor ajeno.
Mis problemas son tonterías de un mente débil.
En definitiva un ambiente cada vez más aplastante.
Los psicos tampoco parecen enterarse del tema.

Así que estoy jodido por todos lados.
Me pregunto si hay alguien más en situaciones parecidas que podamos darnos ideas.
Yo hay días en que no veo salida, y eso amigos, como muchos sabéis, lleva a pensar cosas chunguillas.

Siento la crudeza de lo escrito, pero realmente escribo esto en un estado de muy baja moral.

Gracias, por leerme.

*TPE: Trastorno de personalidad evitativa
*RPS: Rehabilitación psico-social

Mussy

Hola Mentegato:

no eres el unico que se siente asi, pues a mi tambien me lo han hecho sentir muchas veces..en especial mi mama cuando me decia que lo que me pasaba era porque yo no tenia nada que hacer, y me decia .."con el trabajo se te van todas esas cojudeces". En cuanto a mi familia, ni siquiera saben que tengo algo, solo son "los nervios"..nada mas. ..
... No se porque se les hace tan dificil querrer aprender un poco mas sobre nuestras dolencias para que nos comprendan y para que nos tengan paciencia.

poppita

Me ha gustado leerte mentegato y si que creo que la familia muchas veces hace daño; lo cual ya crea, en principio, una un conflicto de sentimientos ya que se presupone que debn quererte, ayudarte y tu tambien los debes querer. Esa es la idea que la sociedad te vende y , ante lo que vives o captas , te descolocas y sientes muchas cosas raras.
Precisamente hace un poco he estado pensando que no debo pensar cosas malas sobre mi madre (ya fallecio), porque seguramente no supo hacerlo de otra forma mejor, debido quizas a su infancia, su educacion, su forma de ser, sus inseguridades, incluso he pensado que quizas se sintio siempre muy sola y... se aferro a mi no sabiendo dejarme vivir, etc. Entre lo que te venden que debes esperar de ellos (tu familia), y lo que tu vives y recibes de ellos, nos desconciertan mucho. De todas formas , intenta crearte mecanismos de autodefensa, autoprotegete y realativiza las cosas que te hacen sentir mal. Siempre nos queda la opcion de tratar de querernos nosotros mismos. Besos.

chispa

Hola mentegato, que dura es la vida verdad? es la historia de siempre, unos con estrellas y otros estrellaos, al que le toca le toca, y en ete caso te tocó a tí y tambien en cierto modo, a mí.

En casa, mi madre montones de veces me llamaba subnormal o desgraciado. A dia de hoy observo que quizás se cumplieron sus vaticinios.
Luego mis hermanos, sobre todo uno de ellos, lleva riéndose de mí desde que nací, pero yo se lo perdoné siempre porque sé que en el fondo me quiere.

Mi viejo en sus buenos tiempos si tenía que ahostiar a alguien primero lo hacía conmigo y luego con los demás.

Bueno ahora ya como soy viejo mas o menos vivo bien, pero sí, hay dias que me entran ganas de mandarlos a todos al cuerno y que me dejen vivir la vida en paz.

ya seguiré...

roquentin666

mi famiia tampoco me comprende, o no quiere... a veces creo que si no tengo muy alta la autoestima es en parte por ellos, porque me han estado juzgando, o yo me he sentido y siento muy juzgado por ellos, "tienes que ser asi", "es que no eres tal", "tienes que cambiar tiu actutitud", cuando yo estoy muy agusto conmigo mismmo.... cuando estoy con gente hablan por mi, como si sintieran verguenza de mi ... si no quiero hablar que pasa ...
dicen quierete, aceptate como eres... pero si el entorno familiar no te acepta tal cual ... dificilmente ..

y bueno lo unico que le interesa a mis padres y a muchos es la imagen, solo les interesa sentirse orgulloso de su hijo.. que sea un buen trabajador, util para la sociedad ... si no sienten como verguenza cuando les preguntan "que hace tu hijo?".. si estuviera 12 currando o mas , estarian muy orgullosos y felices ...

yo no voy a cambiar mi forma de ser, pensar, sentir.. y mis padres tampoco creo que cambien la suya... a si que nada habra que soportarlos un poco, hacer un dinerillo , algun plan, y marcharse.. cuando nos toquen mucho las pelotas ..

que les den..

CAPITULO_II

En mi caso, mi familia no es que no me quiera, pero creo que la forma en que me criaron no fue la más adecuada: sobreprotección, decirte que no vales para nada cuando cometes algún error, cobardía en su forma de ser, no dejarte tomar decisiones por ti mismo... Y esto último es lo que me bloquea ahora. En cuanto hablo de hacer algo que entrañe un mínimo riesgo y que se salga de la rutina, enseguida les parece mal, y le ponen pegas. Así que no me atrevo a hacer nada por no tener que enfrentarme a ellos y por el miedo a que me salga mal y luego me digan que ya me lo advirtieron. La solución sería pasar de ellos y hacer las cosas por mi cuenta, pero no es tan fácil ateverse a dar el primer paso. A veces pienso que si estuviera solo de verdad, y sin depender de nadie, haría más cosas que no hago y todo me iría mejor. Pero dependo de mis padres, económica y psicológicamente.

mentegato

Muy interesantes comentarios.

Escribí presa del descontrol y de la emocionalidad.
Por eso he editado algunas cosas. Casi lo editaría todo, pero no quiero desvirtuar el sentimiento originario del mensaje. De todas formas, siento que necesitaba sacarlo, ya que nadie antes ha querido escuchar esta pena/rabia que llevo dentro.

El comentario de Poppita ha dado un empuje a la idea que ya iba perfilándose en mi cabeza. Te agradezco que hayas compartido este pensamiento.
Resulta esclarecedor, dentro de todo el galimatías emocional en que muchas veces está uno metido, darse cuenta de que una cosa es la idealización de la institución llamada familia, y otra la realidad de las relaciones humanas.
Más claramente: por mucho que todo el mundo diga y mantenga que la familia es un lugar donde todos se ayudan y aceptan, la realidad es que siempre puede haber (y de hecho hay) incompatibilidades de caracteres.

Es muy probable que sea el caso de bastantes de nosotros (creo que va a ser el mío, como muchas veces he sospechado).

Darse cuenta de esto debería ser liberador. Uno podría pensar que si bien no le caemos bien a unas personas (por mucho que sean familiares nuestros), sí podríamos caerle bien a otras.
Esa es la esperanza a la que me aferro, aunque a veces me da por pensar que, bueno, mi familia es gente muy normal y lo que me voy a encontrar constantemente (y muchas veces así ha sido) es más de lo mismo.
Igual es que lo he probado poco (como decían en un anuncio de refresco).
No perdamos la esperanza. Sigamos probando.

Interesante también la idea de la ignorancia. Gracias por recordármelo. Es verdad, quizá no haya mala intención, sino sólo la repetición de patrones aprendidos. Formas de comportarse y ver la vida. Verdades que se dan por inamovibles.
Seguramente ellos no saben hacerlo mejor. Igual que nosotros.
Y estamos todos en continuo aprendizaje.

Esto me ayuda a perdonar, a soltar la culpa. Me hace consciente de mi propia ignorancia, y ser más comprensivo.

Me parece que hemos interiorizado bastantes ideas negativas sobre nosotros mismos. Quizá es hora de que empecemos a comprender que quienes nos las inculcaron sólo actuaban según su forma de pensar y sus creencias. Que estas personas fueran importantes para nosotros no implica que tuvieran la razón (la verdad).

Parece que sólo nosotros podemos buscar quiénes somos. Preguntándonos cómo realizar nuestros anhelos, y experimentando. Aprendiendo de cada fallo para acercarnos cada vez más a nuestros sueños.

Gracias por haberme dado materia para la reflexión. Espero poder corresponder en igual o mayor medida.
Se hará lo que se pueda, como suele decirse.

mentegato

Creo que por fin empiezo a ver claro que el afecto no es una cosa predecible. Se da, o no se da. Es como la química.
Pensar que tu familia es mala gente sólo porque no te entiendan o acepten tu caracter es sólo un equívoco creado por las ideas que nos meten de lo que es una familia.
Por fin empieza a soltarse un poco la maraña.

Me alegro de haber soltado esta especie de tormenta emocional.
Pero más me alegro de lo que me hacéis reflexionar.
No me cabe duda de que sois personas valiosas.


¡Que los dioses os bendigan a tod@s y cada un@!

milray

aca hay otro incomprendo en casa ......pero por culpa mia que no cuento nada

Lariem

Eso,mentegato,que a veces nos tenemos que conformar con el cariño,ya
que pedir comprension es como pedir peras al olmo.
Nuestras familias,nos quieren,aunque tengamos que luchar solos.
Algo es algo.