Lao

Hace algunos años atrás lo que me motivaba a cambiar era la soledad y el anhelo de tener amigos y novia y todas esas cosas tan básicas, y veo mucha gente aqui en las mismas condiciones y supongo que no tendrá más de 25 años.

Han pensado alguna vez en la real importancia de mantener relaciones sociales más allá del anhelo infantil de sentirse amado y no tan solo?. No me lo tomen a mal, pero cada día veo aqui comentarios de lo bien que estamos solos, que la sociedad está podrida, que todo el mundo allá es malo y despiado... Patrañas, necesitamos de la gente más de lo que creemos.
A mis 20 y tantos años (más de 25), mi vida profesional se ve gravemente perjudicada por mi falta de habilidades sociales. Tantos y tantos años sin hacer nada al respecto que ahora no sé como hacer para relacionarme con posibles contactos, colaboradores, colegas y gente del medio que haga posible que mi carrera progrese, y no se diga mi vida familiar donde todo el mundo me considera el raro imbécil del que se pueden aprovechar porque no sabe defenderse.

Es increible como ahora me descubro a mi mismo con las mismas necesidades de antaño (amigos, novia, etc), pero también con la necesidad de llevar buenas relaciones sociales con gente que incluso no me cae bien ni me agrada, pero que por vueltas que da la vida, ahora necesito de su ayuda y colaboración, increible!.
Tantas veces escuché por aqui decir y me convencí a mi mismo de que somos TAN especiales que hasta deberíamos desistir de la idea de cambiar! Que idea tan absurda y ridícula me parece ahora, jamás vi cuánto necesitamos a las demás personas sean buenas o malas, sea honesto o fingido nuestro trato!.
Que perjudicial en todos los ámbitos es ser fóbico social!, en casi todo en lo que puedan pensar interviene de un modo u otro el relacionarse con la gente. Es increible que este desorden no sea considerado un problema de salud pública!, se imaginan todo el universo de consecuencias que acarrea? desde malos trabajos, hasta soledad, sui-cidio y enajenación.

Tanto criticar a la sociedad para terminar dándome cuenta lo mucho que necesito de ella, no porque me sienta solo o quiera una noviecita, sino porque desde que nacemos hasta el momento de q alguien se encargue de enterrarnos en una tumba, necesitamos relacionarnos con la gente, los que no aprendimos a hacerlo sin duda la tenemos más jodida que la **** madre!.

isaver

Yo también he pasado buena parte de mi juventud preocupada por conocer gente, y no me ha servido de nada. Los he conocido pero no puedo decir que sean amigos míos.

Ahora veo que todo lo que he conseguido, incluso los momentos más felices ha sido gracias a ser yo misma y estar bien conmigo. Y todos mis errores han sido por culpa de liarme en relaciones o asuntos de otros.

Así que ahora no pretendo nada más, que ser feliz sola, cuidarme y hacer sólo las cosas que me gustan y ayudar a los que quiero. Y ha sido una liberación pensar que soy autista pero que aún así me lo paso pipa con mis cosas.

Crates_de_Tebas

Mantener contacto con otros miembros de nuestra especie es una necesidad natural. Los seres humanos tenemos una tendencia social muy marcada, necesitamos de los demás para desarrollarnos individualmente. De lo contrario, a nivel afectivo, el perjuicio puede ser muy importante. Desde luego esto es más marcado cuando eres niño, ya que en esa época dependes de los progenitores o del cariño de otras personas para sobrevivir, crecer y desarrollarte. Pero cuando somos adultos, necesitamos igualmente de los demás; de lo contrario hace aparición el estado de ánimo depresivo, nos tornamos amargados o desarrollamos trastornos de todo tipo. Decir "no necesito a nadie", "puedo ser totalmente independiente" y demás, muchas veces sólo son excusas para ocultar que nos sentimos solos, incluso llegando a creerlo, y de esa forma engañarnos a nosotros mismos. Ni todo el mundo es malo y despiadado, ni todo el mundo es bueno y comprensivo, eso es una moralina absurda; no existen buenos y malos, las personas tenemos defectos y virtudes. Con una visión racional del mundo, no pesimista ni idealizada, eso se comprende bien. No hay que poner a los demás en un pedestal, pero tampoco en una cloaca, hay que jugar con probabilidades y no con dogmas o exigencias absolutistas.

La fobia social es un trastorno, que pone de manifiesto de la carencia de habilidades sociales que tenemos o el excesivo temor a ser observados y juzgados en un comportamiento social. Desde luego nadie puede sentirse orgulloso de ser fóbico social. Y me parecen absurdas esas posturas fatalistas -si bien puedo entenderlas de alguien con ánimo depresivo- de que la evolución o mejora no es posible, porque en la mayor parte de casos lo es.

Recalco; la fobia social no es algo de lo que sentirse orgulloso, no es un nivel de pureza o algo de lo que fardar, es un lastre con el que cargamos y que nos limita, y que hay que, poco a poco, dejar atrás y liberarse. Cualquiera que no comparta esta opinión, que piense un poco, en todo lo que deja de hacer y le gustaría hacer por esta causa, y si es honesto o honesta llegará a la misma conclusión, y se quitará la venda de los ojos.

No se trata de necesitar o no de la SOCIEDAD con mayúscula, sino de personas, pues podemos querer formar parte de un grupo y de otro no. Tampoco debe convertirse la necesidad de ser aceptados en una forma de seguir la corriente mayoritaria porque sí renunciando a las opiniones particulares. Si no te gusta algo hay que criticarlo o despreciarlo, y también eso nos cuesta a los fóbicos sociales. La sociedad es algo muy heterogéneo, y hay muchas tradiciones absurdas, prejuicios acumulados en cabezas poco analíticas y un montón de convenciones caducadas o limitantes. Pero primero hay que evolucionar como persona, me temo, acabando con este trastorno y liberándonos de él. Ánimo a toda la gente que pase por esto.

Crates_de_Tebas

---A los que quiero--- Es decir, quieres y necesitas ser querida. Desde luego puedes despreciar a mucha otra gente, pero necesitas siempre de otra tanta. La gente, como expresé, no es buena ni mala en términos absolutos carentes de realidad, las personas acarrean muchos defectos, y las habrá más hipócritas o más sinceras, más simpáticas y más antipáticas, pues haber hay de todo. No se puede generalizar de esa manera y decir: "no necesito de nadie", pues como ves tú misma has dicho que necesitas a los que quieres de forma indirecta. Formular asuntos de manera absoluta es un error, todo en este mundo es muy relativo, no es un relato bíblico ni una maniquea película estadounidense. Somos personas de carne y hueso, con nuestros anhelos y nuestros miedos. Somos animales sociales. Somos humanos. Por mucho que nos pueda agradar pasar bastante tiempo solos. ¿Acaso tus momentos más felices han sido en el interior de tu casa? ¿sola? Me cuesta creerlo...

Un saludo

isaver

He dicho ayudar, a posta. Ya no pretendo ni que los demás me diviertan, ni que me entiendan, ni que por supuesto me ayuden a mí. He decidido resignarme. Hay gente que me cae bien, sí y que me gustaría ser su amiga pero si me lío ahí lo fastidio.. ya pierdo el norte (igual es cosa mía) que no sé pedir lo que me interesa y que además tiendo a ser demasiado sincera (demasiado yo misma) aunque parezca una contradicción.

Y en cuanto a lo de ayudar cuando me piden un favor, a veces me planteo si antes no debo mirar el poder hacer cosas que me supongan más satisfacción, o cuidar no estar luego tan agobiada en el trabajo por falta de tiempo. Hoy en concreto algo dentro de mí decía que debía negarme pero bueno, me he sentido obligada, y sí me lo hubiera pasado mejor haciendo algo sola, yendo al cine, por ejemplo, eso seguro.

A ver, es dificil explicarme... pero yo soy feliz cuando tengo un proyecto y trabajo para eso. Y tanto en el proceso de que eso sea interesante para mí cómo al estudiarlo necesito no distraerme con otras cosas. Por eso sé que para mí lo que más anhelo es tener tiempo y tranquilidad para que nada me distraiga, ... pero pq ahí he sido feliz. Mientras que las relaciones sociales siempre me han ilusionado mucho más de lo que luego me han aportado.... las relaciones satisfactorias son a base de gente que se esfuerza por tener afinidad, y eso no se hace por nada. Debes ser muy popular en un grupo para que supongan en ti ese carisma que hagan que se esfuercen. Y si no lo tienes, yo no lo tengo... no soy yo misma en grupo al 100%, es todo más que nada formalismo vacio que no es muy importante, pero que hay que cuidar claro.

Yo por ejemplo con los vecinos he llegado a la conclusion de que unas relaciones perfectas son el intercambio de saludos y punto. No pretendo hacer ninguna relación social (que me va a suponer tener que escuchar rollos que no me interesan), y si me ven rara es su problema

Crates_de_Tebas

Es decir, quizás tienes miedo por lo que pueda pasar, miedo a vincularte a los demás, porque pueden hacerte daño, reticencia a confiar en los demás por miedo a que te engañen...
Me parece que hablas desde un estado de ánimo muy particular, depresivo; o quizás tus experiencias te hayan hecho adoptar una mentalidad pesimista. Pero hazte este tipo de preguntas: “¿Soy objetiva? ¿Tengo en cuenta todas las posibilidades? ¿Soy quizás demasiado exigente con los demás?”. Preguntas que vengan a contrariar lo que tú ahora piensas; quizás mirar desde otros puntos de vista te ayude. Las cosas no son blancas o negras. Es decir, si alguien tropieza y piensa: "voy a tropezar siempre", "soy un inútil y un torpe", ¿está en lo correcto?. Yo lo pongo en duda.

En definitiva, pienso que la vida es demasiado efímera para pasarla solos, y que entrar en contacto con los demás, aunque a veces tenga consecuencias negativas, otras muchas veces ocurre lo contrario. Es agradable enamorarse, por ejemplo, y muy desagradable no ser correspondido, pero por un fracaso uno no puede dar por perdida la batalla. También es contraproducente esperar demasiado del amor, idealizarlo, pues lleva a lo mismo. Al menos eso pienso. Un saludo.

isaver

Crates de Tebas, gracias por tu interés, pero es que has dado con una forera con algo distinto a la fobia social.

No es que sienta miedo por malas experiencias pasadas, que ha habido de todo y no creo que sea cosa miedo a que te engañen, que el amor es siempre imaginario y mientras que te engañaban (si lo hacían o no, tampoco se sabe nunca seguro, siempre es lo que quieres imaginarte...cuando simplemente se acabó )pues era un imaginario tan igual de intenso como el que es sincero (o mejor) Así que de esos momentos no me quejo. Pero si me resulta ahora incómodo, me da mucha pereza .

A mí me pasa que no puedo ser yo misma, o mejor dicho, que no me puedo manejar igual de bien cuando estoy sola que cuando tengo que estar pendiente de la mente de alguien. No me puedo imaginar el efecto que producen mis palabras, por eso me extraña que me contestes (en este foro poca gente que lo haga, hay) pero la verdad es que entonces me siento forzada, no puedo reaccionar y pensar con claridad, por eso tengo la sensación de que soy otra persona, mucho más torpe y patosa. Si a eso le añado que muchas veces socializar por socializar no me llena explica que tienda a evitarlo .

Y sí siento miedo es a mi misma, porque aunque se que se habla por hablar, y es lo que me imagino que hay en la mente del otro con el que hablo, resulta que siempre soy a sus reacciones demasiado hipersensible. Le doy demasiada importancia y eso me saca de mis casillas, a veces, o me hace perder demasiado tiempo, las más . Y por contra, me gusta la soledad, pero creo que tengo una manera de pensar y hasta de sentir y percibir, diferente. Yo me fijo más en los detalles que en el todo, soy demasiado formal, simple , sincera, literal....y claro parece que hablo de forma demasiado lógica (y no lógica borrosa) sino de la de verdadero/falso... el blanco/negro que dices....y al final parece un monólogo. Y a cada paso que doy encuentro cada vez más obvio que estoy desconectada y que el problema no es de los otros, sino de una falta de sintonía. Y la única manera que puedo arreglarlo es hablando de algo que me interesa...y pocas oportunidades veo en este foro, por eso te agradezco tu esfuerzo. En otras, simplemente actuo cómo si fuera invisible.

Lao

Yo no dudo que haya personas a las que realmente les guste más su soledad a estar acompañadas y la disfruten más que otras, pero Isaver a mi me da la impresión de que has pasado tanto tiempo siendo evitativa y retraida que ya lo integraste a tu personalidad y a tu forma de ser, ya no te causa incomodidad y probablemente nunca le diste mucha oposición a esa conducta. En pocas palabras ya te lo creíste y hasta puede ser que se haya convertido en tu verdad, y quizás esto se dió así porque de por si puedes ser una persona solitaria, tu escencia como individuo buscaba el disfrute de la soledad.

Sin embargo para mi, siempre fue incómodo, antinatural, desagradable y doloroso estar solo. Si yo he aprendido a valorar mi soledad fue para no sentirme tan mal y como una forma de autoprotección y adaptación a las circunstancias. A mi me encanta estar rodeado de gente, pertenecer a un grupo de amigos, tener actividades sociales y sentirme adaptado.

Imagínate el intenso dolor que representa para mi saber que disfruto de todo eso y no tenerlo. He tenido que buscar excusas diversas para negar ese hecho, volverme raro, rebelde, vago, insoportable, mal genio, todo lo que me permita dar una explicación a todos de porque siempre estoy tan solo, incluso de explicarmelo a mi mismo.
Pero no más!, no puedo seguir así porque estoy desgarrándome por dentro, el dolor me está matando, la persona que siempre fui no es quien verdaderamente soy, no me importa quien se lo tome a mal, total no estoy aqui para hacer amigos, pero yo no nací para ser un raro, ni un solitario, ni un paria como tanta gente aqui disfruta pensar que es!.
A la mierda con todo eso!, la más pura verdad es que la gente que tanto me agrada me austa, me aterra, no sé porque, pero lo primero y más importante en mi vida, lo que se lleva toda mi atención es el dolor de saber quien soy y no poder entregárselo a la gente, no tener formas de compartirlo, ser tan inseguro de todo.

Sé que tengo un enorme potencial guardado en mi, y lo único que comparto con la gente son los excrementos de eso...

Lao

Es más, saben lo que pesa tratar de ser sociable y dejar atrás años y años de incapacidad social?... pesa como un camión lleno de estiercol, así pesa, no me extraña que mucha gente se contente con seguir igual, no me extraña que a mi me haya contentado por tanto tiempo seguir igual.

Cómo se supone que un fóbico social enfrente tener una novia, trabajo, FAMILIA!!?. Cada vez que pienso en eso vuelvo a mis 12, 15, 18 años y solo veo aun pobre niño perdido en sus complejos y angustias sin saber que hacer ni en quien o que refugiarse, DE DONDE MIERDA SACA UNO EL VALOR, LOS HUEVOS, LOS COJONES PARA ENFRENTAR LA VIDA REAL????

Volvamos al camión de estiercol... quizás ahora ya no lo lleve a espaldas como en mi adolescencia, sino ahora pueda conducirlo, ir en el asiento del conductor... gran avance, puede ser... pero está ahí, detrás tuyo, toda la mierda de la que fuiste parte, te ves y dices quien soy realmente?, ojalá nadie sepa nunca como fui antes, ojalá ese se quede atrás... estoy en franco desespero, amén...

gently

yo las pocas veces q intento relacionarme,casi q me deprimo mas
,el ver q no me ace caso ninguna xica,q la gente se aparta,q mis propios,
"amigos" ablan en corro y me dejan fuera,q soy capaz de no decir ni una sola palabra en horas,sencillamente duele demasiado,y con los años cada vez mas