Ya no soporto la ansiedad y la obsesión, me están jodiendo la vida. Siempre estoy ansioso, nervioso he intranquilo. Siempre ando pensando, pienso en todo, como si hasta el mas mínimo acto lo pienso. Como si huyera de algo, o de alguien. Bueno, tampoco estoy loco. Para la gente que me conoce soy un tipo introvertido normal, pero yo se que no es así, siempre estoy nervioso y ansioso. Creo que mi obsesión radica en pensar, pensar y pensar.
Me importa demasiado lo que la gente piense de mí, por eso tengo esta maldita manía de ser co-descendiente he hipócrita. Siempre buscando agradar a los demás, siempre queriendo ganar su aprobación como persona.
Ya estoy harto de esto, quiero cambiar y dejarlo atrás. La verdad he tenido cambios, pero no son los suficientes para ser feliz. Si es necesario medicarme lo haré, porque simple y sencillamente ya me harte.
Lo más jodido de todo es que a mis 22 años no he tenido novia, soy virgen. Ya no quiero que lo mejor de mi vida se vaya a la basura por esta mierda. Lo peor del caso es que soy guapo, talentoso y polifacético. No puedo dejar que esto marchite mi vida, debo salir adelante. Me sorprende ver como personas que son feas tienen una vida normal y se llevan a la cama a mujeres bonitas, que por mi **** incapacidad social no les puedo hablar, y me digo en mis adentros: Mierda, si ellos pueden porque yo no jodida mente puedo. Si yo poseo más herramientas para hacerlo, porque no puedo, y después me digo, claro, soy un fobico social que por circunstancias de la vida esta algo desequilibrado de la mente.
Siempre mis relaciones personales se termina. Hace poco había empezado una amistad con una "amiga", pero ya se termino, creo que mi estupidez e insuficiencia para tener una conversación la ahuyentaron. Con todos es así, siempre lo termino por estropear. Tengo amigos muy ners y hasta ellos tienen amigas que los comprenden, pero como evito siempre toda relación se terminan por marchitar, todo esto a causa de mi trastorno social. A veces me pregunto si mi padre se da cuenta de todo esto, si se pregunta que porque me estoy casi todo el día en la pc pegado como loco, creo que debería de preocuparse, pero creo que para él soy normal, ya que nunca a venido a mi a decirme si me siento bien o mal.
Ahora que estoy de "vacaciones" la he pasado fatal, encerrado en casa. Creo que soy un legitimo ermitaño, ya que por este tiempo la he pasado alejado de la civilización. Estoy de la fregada, cansado, algo deprimido, con un desasosiego increíble, tengo ganas de salir, pero a que, si no tengo amigos y creo que cuando salgo me siento peor, ya que me siento solo entre la gente, como un extraño vagando por las calles.
Lo que me entretiene es tocar la guitarra y leer, pero esa monotonía ya me harto. Bueno, por lo menos he mejorado en mis conocimientos en literatura y en la guitarra, es lo bueno que le puedo sacar a esto.
Por cierto, he escrito infinidad de poemas y unos cuantos cuentos, respecto a los poemas espero compartirles alguno. Adiós.
Espero sus respuestas.
