1.¡Mayhem! ¡Tu casa se quema! Sólo puedes salvar un objeto, ¿qué es lo que te llevas?
Retruécanos y venablos blancos. Acabo de percatarme de que no tengo ningún objeto de valor sentimental ni económico en casa. Supongo que me llevaré... ¡mi kit de supervivencia 3000! ¡Con siete navajas diferentes, incluida brújula-navaja y linterna-lanzabengalas-navaja, antídoto para mordeduras de Mamba Negra y Tarántula Degolladora de Bengala, y un bote de lizipainas para cuando te constipas!
2.¿Alguna vez has practicado algún tipo de magia o pseudociencia con algún tipo de fin? ¿Qué fin? (Aceptamos también ley de la atracción).
Explícome: utilizo sangre de debajo de mi lengua que recojo en las noches de plenilunio y, sobre un pedazo de queso de cabra bien curado, dibujo con una pluma de cuervo impregnada en mi sangre y sangre de chochín (es un tipo de pájaro, mal pensados) lo siguiente:
El trozo de queso lo pongo en ensalada y es un aliño que te cagas. Magia para el paladar.
También he investigado los astros, descubriendo un patrón que conecta las coordenadas de Altair, Aldebarán y Arcturus con el plano del metro de Tokyo y con los lunares de mi pantorrilla.
(El mundo es decepcionante a veces, por eso hay respuestas chorras a preguntas que podrían estar proferidas con total seriedad).
3.Es el fin, los mayas estaban en lo cierto. Te levantas el 21 y además de un cielo negro adviertes un ligero olor a azufre. Es el juicio final, ¿Cuál es el primer pensamiento que te viene a la cabeza?
¡Oh, Dios! ¡Los mayas! ¡Qué ********, sabían más de lo que parecía! ¿Eh? ¿San Pedro? ¿Yo, al infierno? ¡Pero me cagüen la! ¿Cómo puedo haber pecado en mi putopénica vida de eremita casero? ¿Qué? ¿¡No echar aceite ni sal a la ensalada es pecado!? ¡¡¡Yo te maldigo, Yaveeeh!!! ¡¡Me vengaré!! ¡¡Juro que me vengaréeee!!
4.Elige uno de los siguientes superpoderes y justifica por qué lo has escogido:
a.Scanner en los ojos para ver a la gente desnuda (entre otras aplicaciones XD, también puedes ver si llevan armas bajo la ropa).
b.Lengua kilométrica capaz de llamar al timbre del vecino sin salir de casa y cazar moscas al vuelo.
c.Eres capaz de memorizar una gran cantidad de información inútil, como vida y obra de famosos del papel couché o la guía telefónica.
d.Falete.
Esto... el C ya lo tengo en gran medida (ojalá hubieras puesto un poder para recordar las cosas útiles). Me gusta la A. Ese blasfemo poder ocular me permitiría saber más sobre Falete.
PREGUNTAS:
-Se cruzan en tu camino los dos últimos ejemplares de lince ibérico vivos, están hambrientos e intentan matarte. Es básicamente un tú o ellos (y llevan un cartel: "somos los dos últimos linces del planeta", para que sepas a qué te estás enfrentando). ¿Qué haces?
-¿Cambiarías tu pene/vagina a cambio de tener superpoderes? ¿Sexo o superpoderes? (Mearías por un tubito de plástico)
-Un ninja contra un vikingo. ¿Quién gana?
-Tú tío ha vertido veneno en el oído de tu padre, matándolo, y se ha casado con tu madre. Ahora tu padre se te aparece en sueños pidiéndote que vengues su muerte. ¿Te aflige mucho la situación?
