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Hace varios años que vengo cargando con la depresión, el asperger, la fobia social, la falta de amigos, el acoso y maltrato sufrido en la infancia, la falta de amor en mi familia, todo se junto. A los 26 más o menos tuve mi primer intento de suicidio donde me tome 25 clonazepam, ahí estuvieron a punto de ingresarme en un neuropsiquiatrico pero mis padres a ultimo momento se opusieron.
El año pasado volví a sufrir una depresión fuerte y tuve otro intento de suicidio. En el medio de mi depresión apareció, va aparecieron personas en mi vida, un grupo de gente con fobia social (va, casi ninguno tenía pero no viene al caso), me apoye mucho en ellos, como buena aspie digamos que me obsesioné demasiado con ellos, especialmente con una persona y cuando en un momento me creí sola y abandonada mi depresión se agudizo. Tuve como 5 intentos de suicidio. En medio de esta situación me encontré con la incomprensión de personas que presuntamente deberían entenderme. Empezaron a decir que mis intentos de suicidio eran ficción, un intento de manipulación o de victimizarme, ahora me tratan de cosas inimaginables.
No se que hacer, volví al psiquiatra, estoy medicada pero la soledad y los malos recuerdos me traen a la cabeza la idea del suicidio, a veces miro la ventana y me quiero tirar. Lo unico que siempre, ironicamente me mantiene con vida es el miedo a sufrir, al dolor. Miedo al castigo de Dios.
No entiendo la incomprensión de la gente, el hecho de querer culpabilizarte a vos, a decir que te victimizas, que fingis tu dolor, que nadie comprenda que tenes una discapacidad que te afecta quieras o no. Que todo es más dificil para uno. Del porque siempre ve en tus acciones dobles intenciones o maldad. Que te digan que usas tu discapacidad (cuando le explicas porque no podes hacer tal cosa) siempre como excusa para justificar mis errores. etc
A veces no se de que me quejo, logré hacer una carrera terciaria, conseguir un buen trabajo aun con mis limitaciones y mi falta de habilidades sociales, estoy saliendo de la fobia social pero aun no salgo de la depresión, me afecta la soledad, la falta de amigos...entiendo mi falta de empatia, ya que los asperger y autistas tenemos ese problema pero la de los neurotipicos no tiene justificación...
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