Hola,tengo 33 años y depresiones casi... desde que tengo uso de razón. Según los "expertos" mi caso podría ser Trastorno Bipolar, pero realmente no estoy seguro. Esencialmente no confío en la Psicología como ciencia, si no como conjunto de experiencias que otras personas han vivido, y pueden ser más o menos sistematizadas. Por eso me pone nervioso ver a esos psicólogos recién salidos de la Facultad....entonces es cuando pienso "Pero pipiolo, si eres más joven que yo y tienes poquisima experiencia clínica...para hablar contigo me voy a hablar con el tío Paco de mi pueblo, que tiene 89 años, y aunque no sepa quien es Jüng, buenos consejos me dará".
En fín, a lo que iba:
Esencialmente mi problema es que no tengo motivación por nada en absoluto, y no me siento querido. Esto, obviamente, no se corresponde con la realidad en términos "puros", y es mi visión personal causada porque mi cerebro no es capaz de asimilar cierto tipo de cosas. (Descartado el daño neurológico, sociopatías, o cosas así).
Tengo trabajo, una familia que más o menos me quiere, y un excelente grupo de amigos. Pero siento, existencialmente, y tras darle muchas vueltas la vida no tiene sentido.
Y si, ya sé que unos me dirán que me anime y salga a bailes de salón, que busque consuelo en Jesucristo, o (esta es la que más me gusta) que me apunte a un gimnasio: Pero no estoy hablando de sonreir, mirar la vida con positividad, y todo ese tipo de asuntos. Eso es facilísimo. Puedo salir esta misma noche a un bar y empezar a contar chistes, y se reirían conmigo hasta las mesas.
No miento si digo que, en mi día a día no me cuesta mucho disimular todo síntoma, y parecer el tipo más estupendo del mundo. O no me costaba.
Esencialmente también creo que en las sociedades desarrolladas el problema de fondo no es la lucha entre pobres y ricos, si no entre quienes aman y son amados, y quienes aman y no son correspondidos.
Vivimos para morir, como esclavos, creyendo ser libres, o incluso ciudadanos, cuando no somos más que consumidores. Buda llevaba razón con el tema del deseo. En definitiva me he dado cuenta de que soy un tipo harto egoista: Envidio cosas tan banales como que la gente tenga novia, envidio la felicidad ajena, y siento constantemente una presión terrible por obtener la aprobación ajena.
Parte de esa depresion, de esta desesperación (que se que comparto con muchas otras personas aquí) nace esencialmente de factores vitales de diverso tipo:
-Nula educación sentimental. No hablo de falta de cariño, al contrario, hablo de que no me explicaron esencialmente como interpretar los sentimientos de los otros.
-Auto-culpa: Proveniente de una familia católica moderada siempre se tiene encima la rémora de que pasarlo demasiado bien no es bueno, gastar el dinero no es bueno, y todo ese tipo de cosas. Por suerte no existió represión hacia el sexo, al menos no la típica represión católica de algunas familias en plan "El sexo fuera del matrimonio es pecado" o cosas así.
-Extremismo social: Los demás han sido para mi familia, y para mi (por eso lo aprendí) o gente absolutamente excelente y maravillosa, o los peores villanos de la historia mundial. Sin termino medio.
-Nula planificación a medio o largo plazo: No se como no estoy viviendo debajo de un puente, porque si tuviese que administrarme según lo que "aprendí" debería de haber perdido hasta los zapatos.
-Autoengaño y falacias de afirmación: En mi vida las cosas no son buenas porque sean buenas, o por que me agraden, si no porque "En la tele han dicho que es muy bueno", o "Esta marca de galletas es estupenda porque me la ha recomendado una vecina". Si delante de mis padres decías "este café no es bueno" se lo tomaban como una afrenta personal, como si las bodegas fuesen suyas.
Y ahora hablemos de mi familia:
Mi madre sufre de Trastorno Obsesivo Compulsivo de la Personalidad.
Mi padre además de alcohólico y depresivo crónico, ha sufrido toda la vida de trastorno explosivo de personalidad (bipolar puro) e ideas paranoides.
Parte de la familia de mi madre tiene claros síntomas (o al menos a mi me lo parecen) de Sindrome de Asperger o algún tipo de autismo social.
Vamos, que es un cocktail "estupendo" el que tengo encima.
Lo que no me explico es porque no he caido en la droga, o no me han tenido que internar, porque con semejantes antecedentes.
El asunto es que mi cabeza funciona como un círculo vicioso:
1) No tengo lo que quiero: Estabilidad y paz.
2) Si no tengo lo que quiero es culpa de los demás
3) Los demás solo me utilizan para sus fines, o como mero pastiempo.
4) Los demás son malos, especialmente las mujeres.
5) Una serie de comportamientos antropológicos e históricos son los que hacen que esto suceda. En esta vida es necesario mostrar poder. Yo me niego a tener que ejercer poder u autoridad sobre otros, de ninguna forma.
6) Conviviendo en una sociedad carente de empatía, y en donde conseguir afecto incondicional es dificil, y hay que estar constantemente guardando las apariencias es algo que me hace infeliz.
7) Las cosas son así, y no las puedo cambiar. Es como quejarse de que el cielo es azul. Sin embargo, si tuviese paz, tal vez...
Y vuelta al punto uno.
A veces el proceso tiene ramificaciones diversas, notas a pie de página, y hasta biliografía.
En definitiva: Me gustaría saber si lo mío tiene cura (y si, creo que debo ser bipolar, porque ahora estoy bastante más animado).
Cosas que he hecho, y que no han mostrado resultados:
-Enamorarme
-Tomar paroxetina
-Sonreir
-Leerme toda la obra de Louis L.Haye
-Leer a Dale Carnegie
-Leer a Wayne Dayer (y ver sus películas)
-Hacerme budista
-Creer que el universo es vibratorio "como decía Planck" (sic)
-Llorar a moco tendido
-Hacer deporte
-Darme a la bebida
-Intentar comprender a las mujeres
-Aprender hipnosis
-Viajar a Malasia
-Mirar seis minutos de porno gay y darme cuenta de que no soy gay.
-Utilizar afirmaciones diarias con mi voz.
-Volverme alcohólico
-Pensar en suicidarme
-Comprar veneno y descubrir, una vez sobrio, que era vino del malo.
-Rezar el padrenuestro
-Hablar con un pope Ortodoxo por Facebook
-Consultar a un rabino por skype
-Verme todos los videos de Samantha Fox
-Hacer una de las cosas que más me repugnan en el mundo: Senderismo
Cuando consulto de forma informal sobre mi problema, las respuestas que suelo recibir son las relacionadas con pensamientos limitantes, y cambios de paradigmas. Este es un tema que me interesa mucho, y que creo que podría venirme bien, pero no se porqué no hay apenas información seria sobre reprogramar la mente. Y por "información seria" me refiero a cosas que no tengan que ver con "las ondas vibracionales cosmicas", "el coeficiente de felicidad", y "el pensamiento positivo". Son herramientas muy interesantes y que a muchas personas tal vez les hayan ayudado, pero a mi (y creedme cuando os lo digo) no solo no me ayudan, si no que además me ponen casi peor. Así que, por favor, les pediría que no me hagan referencias a Shadus de la India, métodos Silva, PNL, el Yoga transcosmico de la paz universal, ni cosas así.
De momento la única certeza que tengo es que si no me suicido es porque no se si en el más allá hay videos de Chiquito de la Calzada. El humor es lo único que me ata a la vida, pero empiezo a estar harto de no poder estar triste. También harto de estar rabioso con el mundo...y eso no es cosa de risa.
Muchas gracias de antemano por las respuestas.
)). Como términos claves para que busques en google te recomiendo: "albert ellis", "aceptación incondicional", y si controlas de inglés sería genial porque hay muchas más cosas; en este caso te recomendaría: "incoditional self-acceptance", "inconditional other-aceptance", "irrational beliefs", ... Pasa de blogs new age y entra en sitios que te den más confianza.
