Muy buenas a todos/as.
No se muy bien por donde empezar, supongo que por lo mas básico. Soy una mujer de treintaypocos, madre de un niño de año y medio y que vive con su pareja.
Actualmente trabajo por las tardes y en unos meses presento mi proyecto de grado superior. Nunca he sido diagnosticada de fobia social, aunque en las ultimas sesiones con mi psicólogo hemos hablado mucho de ello, basicamente por que mis problemas de ansiedad actuales estan relacionados con las exposiciones orales, las entrevistas, reuniones...
Sin embargo, si he sido diagnosticada y tratada de anorexia y bulimia desde los 15 años, con etapas tranquilas, seguidas de recaidas brutales... Llegue a tomar muchas pastillas al dia, antiepilepticos, ansioliticos, antidepresivos y antipsicóticos... siempre he tenido el autoestima muy baja, he tenido miedo de la gente, de decir lo que pienso, de llorar... Me imagino que la situación que vivió mi familia desde pequeña no ayudo mucho y tenía todas las papeleteas para desarrollar un trastorno en el futuro...y asi fue. No recuerdo abusos en el colegio, por suerte en mi colegio esas cosas estaban muy muy perseguidas y no eran aprobadas ni por los propios compañeros, meterse con el mas debil, o reirse del defecto de alguien, era como poco calificado de choni, de poco inteligente o de cobarde, aunque obviamente existian las bromas, no pasaban de ahi...sin embargo la vida fuera del colegio es otra historia, mis primeros traumas vinieron precisamente de un chico que estaba enamorado de mi, parece absurdo, pero la unica manera de llamar mi atencion era metiendose conmigo, con mi fisico...y ahi empezo mi obsesión con adelgazar, lo que me llevo a salir con un chico, machista, celoso...que mermó todavia mas mi autoestima... Recuerdo aquellos años en el instituto en los que no hice practicamente amigos, ponía excusas para todo, andaba perdida... Los años posteriores no fueron mejores, todo lo contrario, muchas fiestas, mucha gente y muchas decepciones, probé el alcohol y las drogas, como forma de desinhibirme y dar salida a mis frustaciones, y aunque no me arrepiento de haber probado nada, no saque muy buenas experiencias de aquello, en lo que amistad se refiere...realmente estaba sola, asi que empece con mi propio aislamiento y mi circulo de autodestrucción... No conoci la ansiedad como tal, hasta que empece con mi tratamiento para mis trastornos alimentarios, entonces ya tenia 25 años...empece la universidad, la carrera que siempre habia querido estudiar y recuerdo como sali corriendo el primer dia, con las presentaciones. Cada vez ponía mas escusas para ir a clase , cada vez notaba mas los síntomas y les daba mas importancia, mi trastorno alimentario iba de mal en peor, y la medicación subía por semanas...cuando llegaba al campus y veia los grupos de gente formados, yo me encerraba en el baño a comer y vomitar, patético
Deje la universidad. El medico me dio la baja en el trabajo... Tenia todo el dia libre para mi, creo que incluso le cogi el gustillo a estar enferma...me dedicaba a controlar lo único que sabia controlar, la comida...y relacionarme con cualquiera cada vez me costaba mas. Una amiga cuyo novio vivia cerca de mi casa, llamaba al telefonillo para preguntar por mi y vernos un rato...y yo le suplicaba a mi madre que le dijera cualquier cosa para no tener que verla. Recuerdo que un dia baje al chino a comprar algo...y una vecina me paró para saludarme...me quede muda, empece a temblar, y le dije, no me encuentro bien, me voy...desde ese momento empece a conocer la ansiedad.
Actualmente puedo decir que tengo muchas cosas superadas en mi vida, y aunque sigo en tratamiento no tomo ninguna medicación. Pero todas las mañanas me despierto con esa sensación de andar subiendo una cuesta que nunca termina... tengo que lidiar con estados de ansiedad constantes, el proyecto, el trabajo...digamos que no me puedo permitir no trabajar, ni terminar el grado...necesito el dinero y es por mi hijo por lo unico que me mantengo alerta, pero me parece una lucha constante, me supone un desgaste mental del que me gustaría descansar. La presentación del proyecto...bufff, mejor ni hablamos, solo pensar en ello me da diarrea (y no es broma, es uno de los síntomas que peor llevo de la ansiedad). La psicóloga dice que una forma de superar esos miedos es enfrentandose a ellos, pero yo no veo avances, he tenido que hacer entrevistas de trabajo grupales, cursos de atencion al cliente donde el corporativismo de empresa y las gilipolleces de crear buen ambiente te hace someterte a juegos y roles play absurdos, que lejos de perder la vergüenza me han creado mas angustia de la que tengo. A veces solo tengo ganas de pedirle al medico que me recete una caja de ansioliticos para descansar, un dia, al menos, desconectar el cerebro, no sufrir la ansiedad...no pensar en nada.
En fin, no voy a extenderme, mas, llevo leyendo este foro mucho tiempo, y aunque no soy fóbica social como tal, me he sentido muy identificada con lo que leo por aqui y creo que puedo aportar mucho, a parte de la ayuda que brindáis con tan solo leeros.
Un abrazo!
