presentarme no es mi fuerte, pero me gusta este portal porque veo que no soy un bicho raro. me cuesta mucho confiar en las personas, pero lo voy a intentar.
mis antecedentes; infancia dificil. padres no se querian. padre pegaba a mi madre. mi madre muy loca. nunca se dio cuenta de que existiamos mi hermano y yo. se hecho a la bebida y al consumo de drogas legales (antidepresivos y ansioliticos) e ilegales (cannabis, marihuana..y alguna que otra que desconozco). Cuando tenia 14 años se separaron. nos quedamos con mi madre. que infierno!. yo tenia que cuidar de ella. en fin, con el tiempo mi estructura logico-racional se fue debilitando y cai en muchos errores. el peor el alcohol y demas sustancias. pero todo esto fue despues de mi ultima pareja que resulto ser un esquizofrenico paranoide. al principio no se le notaba. luego fue una revelacion a lo bestia. Mi psique no aguanto mas. tenia demasiada carga encima. a el lo encerraron y a mi deberian de haber hecho lo mismo. entonces empece a salir mucho y a drogarme. queria dejarlo pero como empezaba a tener ansiedad cada vez mayor, me refugiaba en el alcohol. hasta que no pude mas y fui al medico para ponerme en tratamiento. con el tiempo y mucho esfuerzo consegui nivelar la balaza de la angustia. me equivoque con relaciones que no me convenian, y eso incrementaba mi depre. Hara mes y medio que recorde gracias a un sueño, que mi madre habia abusado sexualmente de mi y de mi hermano, y que todos los recuerdos borrados que tenia volvieron como un huracan a hacerse visibles. esto fue un duro golpe. tomaba paroxetina y dejo de hacerme efecto. el psiquiatra me cambio a fluoxetina y dorken. ahora con el cambio me siento
mal casi todos los dias. me esta costando hacerme a la nueva medicacion. espero estabilizarme cuanto antes, pero lo mejor seria curarme sin pastillas.tengo 32 años y una pareja que es un angel, pero a veces le cuesta entender mis crisis porque el es un hombre con la mente muy bien amueblada y no entiende estas cosas aunque me apoye.no lo culpo. hace lo que puede. pero me siento sola en mi angustia. salir a la calle se esta convirtiendo en un problema que cada dia empeora. estoy de baja, pero tengo que recuperar la estabilidad no solo por mi sino por el. no quiero perderle. a veces pienso que si lo perdiese me suicidaria sin pensarlo. esto me causa mas angustia.es dificil vivir sin gozar de la vida. necesito volver a ser optimista y reirme. siempre estoy pensativa y triste, aunque intente alegrarme me cuesta horrores. gracias a todos. si alguien lee esto puede hacer cualquier comentario. sera bien recibido.
