Lui_SBD

Soy un chico de 24 años, vivo en Sabadell, y las presentaciones es algo que no me gusta demasiado, pero ya que me aceptaron la cuenta pues...

Desde los los 13... aproximadamente, dejé de estar "unido" a esa gran mentira que es la sociedad para mí.
De pequeño era un chico bastante alegre, siempre energico y con ganas de hacer cosas, de reir... era como que ese "filtro" que tengo ahora no existía, y si me herian, yo sabía darle su importancia... con el tiempo esa "fuerza" (inocencia...) fue desapareciendo, y apareció otra. Digo 13 años porque ahí se quedó permanente esa sensacion que sentía por primera vez, en este caso en 5 de EGB. Mi pensamiento adquirió lo que siempre sentí como alguien que no era yo, en el transfondo sentia mi esencia, pero locura al fiarme de sus digamos, "observaciones", mi subconsciente se volvio analitico, calculador, y MUY de tener predicciones, en mi caso, las que mas me atormentaban, se cumplian... (conozco muchisimos, cientos de personas, que me dijeron no hacerle caso a esas "voces?" nunca escuché si sentí una posesión como trance, una lluvia de RESPUESTAS, una fuerza superior, superior en que sentido?... sufro de ansiedad generalizada diagnosticada a los 16 (no fui antes...)
Ir a por comida al supermercado era un HORROR en esa edad, era un trabajo digno de un heroe en mi cabeza...
Ahora me sucede lo mismo, pero tengo la convicción y voluntad, para hacerlo si realmente quiero. Salgo a la calle, el 99% de veces solo, siempre de noche, oyendo mis pasos... para mi salir y que no me pase nada, es un logro. Conozco a todo el mundo, pero nadie me conoce a mi, nadie se acuerda de mi, y el que lo hace, solo me aporta mala consciencia (delincuencia). No le temo a quedar con alguien incluso desplazarme en transporte publico, dejó de darme ansiedad eso cuando me di cuenta que, la ira curiosamente, me hace sentir una seguridad en mi misma equivalente a tener a una pandilla de amigos (los he tenido, así que no invento)... He tenido 6 relaciones... todas obviamente un fracaso. Respecto al amor... en otro post quizá... Pero las entiendo, yo tampoco estaría con alguien con crisis de panico y delirios cada 2 x 3... (lo jodido esque me pasaban con razon, era real lo que pensaba lo que me chivaba mi consciencia...) en fin... He hecho varios deportes de contacto... pero, duré pocos meses, se me fué desviando el camino... en esa epoca tenia "amigos"... ahora si los tengo... huyo, por miedo a herirles, me siento mala compañia, SIEMPRE. Aunque solo siento que no quiero alejarme... lo acabo haciendo. Siempre fui de estar mucho en mi mundo... el de fuera era bastante aburrido y falso... Siempre soñe con que alguien me fuera fiel, ya no como pareja sinó como persona... añadir que tampoco hablo con nadie en el dia a dia, mi vida social son 10 minutos diarios. Sufro de insomnio la mayoria de veces... Me dedico a escribir la mayor parte de mi tiempo, a intentar componer canciones, solo siento amor por la musica, siempre estuvo cuando ni yo quería verme a mi mismo ni tan siquiera oirme opinar, me sentia sucio y culpable de existir, como casi siempre aunque, algo de la infancia que nunca perdí fue las ganas de reir...

Lo siento por el tochaco!
Saludos chavales/as !!

nusaio

Pues saludos amigo.
Sigue con las letras.

Levirus

Bienvenido!

nomals

Risa, música, escribir. Una triada que también comparto.