Iniciado por yuju

A ver si es verdad, que mucho vas de profesor y no hablas na de ti.

Iniciado por Rashkolnikov

Mi nombre aquí es Rashkolnikov. Evidentemente es un nick, sacado de "Crimen y castigo", concretamente del personaje central de la obra. Lo tomé prestado para utilizar en este foro dado que mientras me enfrascaba en la lectura de la novela, tan cargada de rasgos y trazos psicológicos, más me adentraba en una introspección realmente ruda y desesperada de lo que había sido mi discurrir por la vida hasta esos momentos. A pesar de ser estudiante de medicina y haber estudiado la asignatura de Psiquiatría, y lo más importante, a pesar de los estúpidos y fútiles sufrimientos acarreados en los últimos años por situaciones de lo más corrientes para el común de los mortales, a pesar de todo eso, decidí seguir por un camino yermo y nefasto. Para mí y para los que más aprecio.
Remontémonos a los orígenes. Puedo decir con seguridad que ya en la infancia se podrían discernir ciertos rasgos que me hacían diferente del resto de mis coetáneos. Una personalidad un tanto ruda e irascible, timidez según en qué situaciones -quizás una forma de mutismo selectivo que nadie detectó entonces o que se quedó en eso, "timidez"-, capacidad de introspección algo fuera de lo común, inhibición en la expresión de los sentimientos, afición por fantasear, etc. No obstante, hasta el instituto fui uno más. Y así me sentía. Ya en el instituto comenzaron unos síntomas más exacerbados de timidez. Y de pudor. Mi relación con el sexo opuesto quizá se podría definir como "trámite", y poco más -dependía también del margen de confianza con la persona en cuestión. La máxima virulencia de lo que se venía gestando en mí no se desató hasta la llegada a la universidad, fuera de casa, en un mundo donde tenía que vérmelas con personas que no conocía, sin ningún conocido a mi lado como "bastión" -aunque sólo fuera psicológico-, en un medio agreste y competitivo donde nada se encuentra a merced de mi control. Entonces surge la evitación de las miradas, el sentarse atrás de todo, el miedo a ser preguntado delante de todos, incluso el miedo anticipatorio en la habitación de uno. Esto merma mi margen de acción social, intelectual, físico. En determinadas ocasiones "límite" -es decir, chorradas de lo más habituales- noto cómo mi tez gana en temperatura, y seguramente mucho en color tomate también. Incluso me tiemblan las manos, y el cuello sufre como unos espasmos que a fin de cuentas pasa a ser lo que más me preocupa.
Miedo escénico, dirán algunos. No. Esto afecta también a mis relaciones sociales, que pasan a ser casi nulas con el sexo opuesto. Me hago con unas pocas "amistades", eso sí, de calidad humana muy digna la mayor parte. Salgo alguna noche y tomo alcohol, que en un principio parece hacer bien, pero a la larga me vuelve catatónico a la hora de establecer una conversación. Me culpo por ser narcisista en el sentido de pensar que todos aquellos por los que paso están comentando algo acerca de mí, y yo que soy "consciente" de ello intento aparentar para salir indemne del apuro. Salir al súper o a tirar una bolsa de la basura me perturba demasiado, por la situación embarazosa que pueda suceder o cualquier disparate que pueda ocurrir delante de alguien, sobre todo si es alguien conocido.
Total, y por no aburrir con sintomatologías compartidas con muchos aquí, que leo "Crimen...", y recuerdo que conocí a un psiquiatra durante mis prácticas en el servicio de psiquiatría que quizás pueda ayudarme, tanto para decirme a las claras qué tengo como para atajarlo de alguna manera. Salgo de su consulta con el diagnóstico que ya le sugería: FS. Y con unas recetas de pastillas. Me sentaron bien para mis síntomas, pero noto que de alguna manera me afectan y las dejo. Me mantengo bien durante unos meses. Pero de repente vuelvo a caer, inesperadamente. Y vuelvo a recuperar la compostura de aquella manera, y en otra ocasión recaigo. Y esa es la tónica de los últimos 2 años.
Leí hace un par de meses en este foro de una chica con FS y esclerosis múltiple que buscaba información. Intenté registrarme y escribir, pero hasta ahora no he podido. Gracias por poder ya hacerlo, aunque haya pasado bastante tiempo. Y un saludo a todos aquellos que padecen los síntomas de la FS, patología que realmente se sufre "en silencio", y no las almorranas que aunque molestas como un grano en el culo -qué mejor símil-, no afectan a tu vida del modo en que lo hace la FS que muy probablemente nos acompañará durante toda la vida o buena parte de ella, incapacitándonos para cosas en las que sobradamente damos la talla y quizás hasta haciéndonos parecer idiotas ante verdaderos idiotas.
Un saludo a todos. Para lo que sea, he aquí mi modesta aportación.

Iniciado por casiviva

.....eres de las pocas personas que he conocido , que no solo me deja sin palabras sino que ademas deja turbado mi espiritu...
Deberias abrir un post con tus pensamientos.
Yo intento comprender este mundo ytodas las noches me duermo con la fustracion de no haberlo conseguido ...pero leerte apacigua mi espiritu.
Que alguien tan excepcional sufra por no encontrar su lugar en el mundo...siendo este un contenedor de vacio, hoquedad, injusticia y deplorable moral, me parece no solo absurdo sino tambien triste.
Yo no soy tan estructurada...vivo en mi dulce caos.
Eres excepcional...y lo digo tan en serio que me asusta. Mucho animo!!
Me siento ñoña y estupida diciendo todo esto pero es lo que mi ñoño y estupido ser siente.
Bye!!

Iniciado por yuju

efectivamente, que escriba mas de el y menos de tratados de psikiatria!

Iniciado por casiviva

.....eres de las pocas personas que he conocido , que no solo me deja sin palabras sino que ademas deja turbado mi espiritu...
Deberias abrir un post con tus pensamientos.
yo intento comprender este mundo ytodas las noches me duermo con la fustracion de no haberlo conseguido ...pero leerte apacigua mi espiritu.
Que alguien tan excepcional sufra por no encontrar su lugar en el mundo...siendo este un contenedor de vacio, hoquedad, injusticia y deplorable moral, me parece no solo absurdo sino tambien triste.
yo no soy tan estructurada...vivo en mi dulce caos.
Eres excepcional...y lo digo tan en serio que me asusta. Mucho animo!!
Me siento ñoña y estupida diciendo todo esto pero es lo que mi ñoño y estupido ser siente.
bye!!

Iniciado por Rashkolnikov

Turbado me he quedado yo con tanto piropo por tu parte. La verdad es que muchos seres excepcionales se ven en este foro, todos tienen cosas que contar y mucho que aportar. No llevo una vida ordenada, ni mucho menos, pero intento ordenarla un poco cuando la basura me llega al cuello y no puedo más. Ojalá con unas palabras se sanara mente y espíritu, pero lo más que se puede es sugerir, provocar sentimientos; y eso está restringido a unos pocos virtuosos de las palabras que llegan más profundo que el resto de los mortales. Un saludo y ánimo también para ti, hay que cambiar esa imagen que te creas de ti misma por falsa, irreal y, sobre todo, destructiva.

Iniciado por anais15

Hola Rashkolnikov, me identifico mucho con tu historia, he pasado por cosas muy similares a ti, tendré que leer esta novela, con lo que decís me han entrado muchas ganas, me gusta leer pero últimamente no leo mucho, me cuesta concentrarme, bueno espero que sigas escribiendo por aqui, saludos!