Hola a todos
 

Mi nombre aquí es Rashkolnikov. Evidentemente es un nick, sacado de "Crimen y castigo", concretamente del personaje central de la obra. Lo tomé prestado para utilizar en este foro dado que mientras me enfrascaba en la lectura de la novela, tan cargada de rasgos y trazos psicológicos, más me adentraba en una introspección realmente ruda y desesperada de lo que había sido mi discurrir por la vida hasta esos momentos. A pesar de ser estudiante de medicina y haber estudiado la asignatura de Psiquiatría, y lo más importante, a pesar de los estúpidos y fútiles sufrimientos acarreados en los últimos años por situaciones de lo más corrientes para el común de los mortales, a pesar de todo eso, decidí seguir por un camino yermo y nefasto. Para mí y para los que más aprecio.
Remontémonos a los orígenes. Puedo decir con seguridad que ya en la infancia se podrían discernir ciertos rasgos que me hacían diferente del resto de mis coetáneos. Una personalidad un tanto ruda e irascible, timidez según en qué situaciones -quizás una forma de mutismo selectivo que nadie detectó entonces o que se quedó en eso, "timidez"-, capacidad de introspección algo fuera de lo común, inhibición en la expresión de los sentimientos, afición por fantasear, etc. No obstante, hasta el instituto fui uno más. Y así me sentía. Ya en el instituto comenzaron unos síntomas más exacerbados de timidez. Y de pudor. Mi relación con el sexo opuesto quizá se podría definir como "trámite", y poco más -dependía también del margen de confianza con la persona en cuestión. La máxima virulencia de lo que se venía gestando en mí no se desató hasta la llegada a la universidad, fuera de casa, en un mundo donde tenía que vérmelas con personas que no conocía, sin ningún conocido a mi lado como "bastión" -aunque sólo fuera psicológico-, en un medio agreste y competitivo donde nada se encuentra a merced de mi control. Entonces surge la evitación de las miradas, el sentarse atrás de todo, el miedo a ser preguntado delante de todos, incluso el miedo anticipatorio en la habitación de uno. Esto merma mi margen de acción social, intelectual, físico. En determinadas ocasiones "límite" -es decir, chorradas de lo más habituales- noto cómo mi tez gana en temperatura, y seguramente mucho en color tomate también. Incluso me tiemblan las manos, y el cuello sufre como unos espasmos que a fin de cuentas pasa a ser lo que más me preocupa.
Miedo escénico, dirán algunos. No. Esto afecta también a mis relaciones sociales, que pasan a ser casi nulas con el sexo opuesto. Me hago con unas pocas "amistades", eso sí, de calidad humana muy digna la mayor parte. Salgo alguna noche y tomo alcohol, que en un principio parece hacer bien, pero a la larga me vuelve catatónico a la hora de establecer una conversación. Me culpo por ser narcisista en el sentido de pensar que todos aquellos por los que paso están comentando algo acerca de mí, y yo que soy "consciente" de ello intento aparentar para salir indemne del apuro. Salir al súper o a tirar una bolsa de la basura me perturba demasiado, por la situación embarazosa que pueda suceder o cualquier disparate que pueda ocurrir delante de alguien, sobre todo si es alguien conocido.
Total, y por no aburrir con sintomatologías compartidas con muchos aquí, que leo "Crimen...", y recuerdo que conocí a un psiquiatra durante mis prácticas en el servicio de psiquiatría que quizás pueda ayudarme, tanto para decirme a las claras qué tengo como para atajarlo de alguna manera. Salgo de su consulta con el diagnóstico que ya le sugería: FS. Y con unas recetas de pastillas. Me sentaron bien para mis síntomas, pero noto que de alguna manera me afectan y las dejo. Me mantengo bien durante unos meses. Pero de repente vuelvo a caer, inesperadamente. Y vuelvo a recuperar la compostura de aquella manera, y en otra ocasión recaigo. Y esa es la tónica de los últimos 2 años.
Leí hace un par de meses en este foro de una chica con FS y esclerosis múltiple que buscaba información. Intenté registrarme y escribir, pero hasta ahora no he podido. Gracias por poder ya hacerlo, aunque haya pasado bastante tiempo. Y un saludo a todos aquellos que padecen los síntomas de la FS, patología que realmente se sufre "en silencio", y no las almorranas que aunque molestas como un grano en el culo -qué mejor símil-, no afectan a tu vida del modo en que lo hace la FS que muy probablemente nos acompañará durante toda la vida o buena parte de ella, incapacitándonos para cosas en las que sobradamente damos la talla y quizás hasta haciéndonos parecer idiotas ante verdaderos idiotas.
Un saludo a todos. Para lo que sea, he aquí mi modesta aportación.

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Hola Raskolnikov.. Que buen pseudónimo te elegiste, yo también he pasado horas y horas leyendo las novelas de Dovtoieski, a Crimen y Castigo lo leí 2 veces y la verdad hasta ahora no he encontrado autor tan interesante como el ruso. Hace poco termine de leer por 2da vez "Crimen y Castigo", que genialidad para navegar por la mente humana, en el personaje de Raskolnikov.. Un personaje que lucha constantemente consigo mismo en una cruel realidad de la Rusia zarista. Jamás me voy a olvidar algunas partes de la historia, cuando Rashkolnikov entra a su habitación y ve el sol cayendo sobre la ventana. Se pregunta en ese momento como serán su días hasta el final de su vida, luchando con su mente, con su obsesión, pensamientos que lo llevan a mirar el rio con ganas de tirarse y ahogarse (algo parecido que nos pasa a muchos que luchamos con la ansiedad social que como bien decís, "..estúpidos y fútiles sufrimientos acarreados en los últimos años por situaciones de lo más corrientes para el común de los mortales..." .. Sin más palabras, un genio total Fedor Dovtoieski

Respecto a tu sintomatología me siento muy identificado con vos.. También sufro de los mismos pesares que se me empezaron a manifestar crudamente sobre el final del secundario, más precisamente el último año. Allí empece a padecer esta ansiedad con una fuerza tremenda. Todavía no me puedo sacar de la mente el episodio de ansiedad extrema que sufri en una clase cuando me venían a preguntar algo al frente de todos. Pense que moría. Desde entonces fui abandonando de a poco, faltando, evitando ir a esa lucha diaria e incomodidad total que significaban para mi ir a clases. Sobre la universidad estos pesares están más presentes que nunca.. Más ahora que me enfrento a los desafios de comenzar a cortar con la dependencia económica de mis padres lo cual veo como una necesidad urgente.

Bienvenido y saludos, muy interesante leerte

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Pues sí ricardoL, agradezco enormemente tu comentario, sobre todo si viene de alguien que ha leído por segunda vez "Crimen y castigo",. Es ese momento crítico del paso de la dependencia a la independencia el que también revolotea en mi mente, preguntándome a cada paso si seré capaz de salir indemne de esa transición, y en qué grado, tanto para mí como para los que me rodean.
Sólo decir que aquí andamos, por estos parajes "virtuales" -pero quizás muy reales-, para lo que sea. Saludos.

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Pues sí, te animo a leer los hermanos Karamazov, aunque tómate tu tiempo, que es un tochaco bueno, eso sí, todo él aprovechable.
Me parece interesante lo que me cuentas, y eso me recuerda hasta qué punto uno sólo tiene x ó y, cuando a lo mejor tiene algunas cosas de x y otras de y, e incluso de z, y hasta dónde se puede afinar el diagnóstico con certeza en estas cosas de la mente. Ojalá se pudiera conocer la raíz, el origen, y arrancarlo como se hace con la maleza, pero en estas cosas se requiere tiempo, paciencia, observación y control de la voluntad.
No me paso mucho por el chat dado que ando escaso de tiempo, pero sería interesante coincidir alguna vez.
Un saludo.

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Buenas Rashkolnikov.

Lo primero, te expresas casi con más nitidez que yo mismo en mi propia mente... xD. Muy bueno, si señor.

Y simplemente decir que yo estoy en las mismas, hablar en público (ser el centro de atención en general) y la relación con las chicas me genera un sentimiento brutal de ansiedad aderezado con un toque mortal de impotencia.
Como bien dices, algo ajeno a tu mente racional y sobradamente preparada para hacer frente a esa situación, te costriñe el cerebro y te atrofia el razonamiento y la capacidad de expresarte de una forma digna. Terminas colorado, sudoroso, con cara de tonto y sin haber mantenido la compostura en ningún momento; ¿resultado? Impotencia.

En fin, a ver si nos vamos hechando una mano entre nosotros relatando experiencias y tal, pues como dice el dicho: "La información es poder".

Un saludo amigo.
Nos vemos.

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Gracias Arkhos, espero que esto ayude a conocer mejor lo que padecemos y a afrontarlo con más seguridad. El saber que no eres el único que sufre cosas raras que el resto de la gente parecía que no es un primer buen paso. No es así, hay más personas que pasan por lo mismo. Y eso alivia, no por querer que los otros también sufran, sino porque no es algo sin solución, o al menos, sin nadie que lo entienda.
Un saludo y mis mejores deseos.

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Rashkolnikov, eres grande, tío. He leído tu presentación y te aseguro que me ha apasionado. Seguro que nos veremos más veces por el foro.

Un saludo, hermano.

Respuesta: Hola a todos
 

Grande nada, o si lo soy, empequeñecido, amedrentado fóbico que vaga por la vida. Acabo de leer tu presentación y espero verte por el foro también. El caso es que llevo ya unos 2 meses y medio aguardando pacientemente entrar, pero creo que he de esperar un poco más... Saludos.

Respuesta: Hola a todos
 

Cuenta mas de ti, encerrado!!! Jeje

Respuesta: Hola a todos
 

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