Hola a todos,
Me presento. Llevo unos días navegando por este foro y me ha encantado encontrar un sitio donde los que padecemos esta "dolencia" (aunque creo que es más bien una forma de ser) podemos poner en común nuestras obsesiones y nuestras dudas. Creo que charlar con otra gente a la que le pasa lo mismo que a ti es algo muy útil y además resulta muy terapéutico, aunque sólo sea por esa sensación de "no estoy solo con esto".
A mí me diagnosticaron TOC la semana pasada. De todos modos, aunque ya tengo 32 años, creo que es algo que he padecido toda mi vida, y de hecho, antes de que mi psicóloga me dijera lo que tengo, de algún modo yo ya sabía que lo padecía. Pero no es lo mismo hasta que un profesional te pone "la etiqueta", por decirlo de algún modo, porque es algo que ves hasta cierto punto ajeno o que podría ser, pero tampoco lo sabes seguro. Desde que me lo dijo, me he sentido muy aliviado y tengo la sensación de haber dado algún paso, en el sentido de conocerme más a mí mismo y lo que me sucede.
Creo que en realidad he padecido TOC toda mi vida. Los rituales irracionales es algo que he hecho desde muy pequeño para controlar la ansiedad que me producen las partes que no puedo controlar de mi vida. Creo que el TOC en realidad es una forma viciosa de hacer frente a todas esas cosas que no podemos controlar: pulsiones del subconsciente, asuntos externos a nosotros, etc. Mi TOC se fue desarrollando hasta explotar hace diez años, y desde entonces he tenido etapas de mayor o menor intensidad, pero siempre ha estado ahí de forma latente. Mi psicóloga, de hecho, se quedó sorprendida cuando vio la larga cantidad de rituales que le apunté en una lista. Lo más gracioso es que si hubiera escrito esta lista unos seis años antes, habría sido espectacular y con varias páginas.
Reflexionando, y leyendo los posts de este foro, he llegado a la conclusión de que los que tenemos TOC compartimos varios factores: pensamientos irracionales o absurdos que brotan insistentemente y que nos hacen sentir mal y nos generan sentimientos de culpabilidad (es curioso que en muchos mensajes se repita la frase "me siento un monstruo"), una larga lista de rituales con los que intentamos controlar la ansiedad de estos pensamientos (en mi caso son de todo tipo: lavarme las manos continuamente, no poder tocar determinados objetos o, si lo hago, lavarme las manos a continuación, morder el borde de un vaso siempre que voy a beber agua, mirar los cierres del coche cada vez que conduzco, con el peligro que esto supone, nunca tener cerca una botella de agua que no esté como mínimo llena hasta más allá de un cuarto, y un largo etcétera). En algunas épocas logro controlar los rituales que se me hacen más molestos, pero siempre siento el "residuo" o la ansiedad cuando no los llevo a cabo. Como todos vosotros sabéis, estas manías pueden llegar a hacer muy irritante cualquier cosa.
Y por último, creo que compartimos una cosa más: darle vueltas excesivamente a las cosas y obsesionarnos con una idea en concreto, llegando al punto incluso de podernos pasar horas pensando en algo, sobredimensionándolo y sintiéndonos muy mal. A mí esto me pasa con cualquier cosa, a cualquier nimiedad le doy mucha importancia, por ejemplo últimamente me obsesiono con la idea de que mi novia no me quiere o de que de un día para otro va a desaparecer o dejarme, aunque no tenga ningún motivo para pensarlo. Esto te hace estar en tensión y en estrés todo el día y creo que realimenta la tendencia a los rituales.
En fin, que me alegro de estar aquí con vosotros. La psicóloga me ha propuesto que tome medicación, aunque yo tengo miedo de que las pastillas me dejen muy grogui o me condicionen demasiado en el día a día, espero que me digáis vuestra opinión sobre esto. Por otro lado, no le he dicho absolutamente a nadie de mi entorno que tengo TOC -salvo a un amigo, y lo he hecho muy por encima-, porque temo que mis padres se preocupen o que mi novia y mis amigos crean que soy un loco. Ya sé que tener TOC no significa estar loco, pero tengo miedo de que ellos sí lo crean así o de que no sepan comprenderlo. Por otro lado, hablar de esto es algo que me cuesta mucho porque durante muchos años lo he tenido muy escondido, como una parte de mí que me avergonzaba.
En fin, un abrazo a todos y sabed que estaré aquí para intentar colaborar en lo que sea con mis ideas y los años que llevo "reflexionando" sobre lo que me pasa.
