Hola a todos,
Os he estado leyendo y me ha costado mucho decidirme a escribir, porque nunca he hablado de esto con nadie.
Tengo 30 años y desde pequeño vivo esta situación. Siempre he estado solo. He tenido algún "amigo" ocasional pero siempre han sido personas con el mismo problema que han dejado de serlo en cuanto se han labrado su círculo de amigos. Todo el mundo me considera una persona inteligente, lo digo humildemente para demostrar que esto no tiene nada que ver con ser más o menos listo.
Las relaciones sociales nunca me han ido bien, en muchas ocasiones acabé siendo la burla de la clase o grupo de turno, así que empecé a tener miedo y verguenza a estar con gente. Eso me dolía mucho e hizo que yo mismo me aislara de estar con gente, y me refugiase en mis hobbies (música, videojuegos, pelis, lectura, internet...), durante mucho tiempo me convencí a mi mismo de que no necesitaba a nadie y que podía ser feliz yo sólo. Hasta que hace unos pocos años hice un curso con un grupo de gente, nos llevamos bien y acabamos saliendo en algunas ocasiones. Entonces me di cuenta de lo triste y vacía que había sido mi vida hasta entonces. Cuando se terminó nos vimos alguna vez más, pero cada uno siguió su camino, y al final perdimos el contacto. A partir de ahí mi vida ha sido una desgracia, porque me he dado cuenta de que la estoy desperdiciando. He intentado acercarme a las personas, pero la gente lo nota y acaba rehuyendome o burlandose. Cada vez es más difícil, las personas hablan de sus experiencias personales, de su vida, lo que ha hecho por vacaciones, donde ha ido de fiesta el finde, etc... pero yo no tengo nada que contar y no puedo ni mantener una conversación que no sea trabajo o temas de actualidad. Todavía es más doloroso cuando veo que todo el mundo a mi alrededor tiene sus amigos, su novia, su mujer...y yo estoy solo. Cuando veo parejas por la calle, grupos de amigos, gente que sale de fiesta... en muchas ocasiones no puedo evitar mis lágrimas. Tampoco sé lo que es tener el cariño de una mujer, sólo puedo imaginar lo bonito que debe ser y desesperarme por ello. Ahora ni siquiera mis aficiones, en las que me he refugiado como salvavidas durante mucho tiempo, me sirven ya: los juegos me aburren cada vez más, el cine me cansa, etc... Nunca he contado nada de esto a nadie, por verguenza, incluso me he planteado ir a buscar ayuda pero no creo que sirva de nada. Todo me da igual, mi vida se ha convertido en un ir pasando los días. Ya no sé como actuar ante las personas, siempre tengo miedo de conocer a alguien y que al poco tiempo descubra en realidad como es mi vida y que no tengo amigos.
Sin embargo, leeros me ha animado, y poder explicar como soy de verdad, sin miedo a ocultar lo que hay en mi interior, por primera vez en mi vida.
Os deseo lo mejor a todos y a todas gracias por escucharme.
